Расскажите ваш любимый анекдот. +11_{+21/-10, 217 1}

У меня их много, все сразу не вспомню. Приведу один из раннего и нежного детства, я тогда ещё в школе не учился.
Едут два ковбоя по прерии. Видят, ползёт из последних сил девушка. Она просит их спасти её. Один спрашивает:
- А что нам за это будет?
Она:
- Я вам отдамся.
- А как это?
- Ну… сниму трусы…
Ковбои переглядываются:
- Джон, тебе нужны женские трусы?
- Нет.
- Мне тоже. Поехали.

Любимых нет, но есть актуальные на сегодняшний день :)
Вот:
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Vorona, аплодирую стоя! :))))

Новый год. Президенту Бушу звонит Осама бен Ладен:
- Салам алейкум, дружище Джордж! Поздравляю с новым годом! Знаешь, мне крутой сон приснился! Аль-Каида ворвалась в США, захватила Белый Дом, разрушает церкви, в Нью-Йорке у статуи Свободы сбили голову. Как тебе такой сон?
- Нехило. А мне приснился такой сон: Иран. Везде понастроены небоскрёбы, банки, торгово-развлекательные комплексы. Экономика Ирана на подъёме, в стране демократия, женщины свободны и ходят без паранджи. Везде проведены интернеты, построено множество кинотеатров с неоновыми вывесками.
- А что на этих вывесках написано?
- А кто его знает. Что-то на иврите.

Анекдот, которые у меня месяц все время вертится в голове, очень пошлый, я стесняюсь :3

ada_keusch, нуууу?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
— Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?

ada_keusch, "которые у меня месяц все время вертится в голове" — мужика тебе надо ;)

ariokh, да кто б сомневался-то)

ariokh, фу, как грубо .. : \

login-margosha, да ладно, правда же)

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад — в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском — по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! — и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал — и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!

Этот лучший из всех, что я слышал. И всегда актуален будет для России.

-S-V-V-, я уже успела всему производству рассказать :D

Приезжает комиссия в ад, смотрят, там разные котлы стоят, в которых грешники варятся, и у каких-то котлов стоит больше охранников, у каких-то меньше. Комиссия спрашивает:
- А почему у вас у этого котла 10 чертей стоят?
- В этом котле евреи сидят. Стоит одному вылезти, он начинает всех остальных вытаскивать. Приходится за всеми бегать и всех отлавливать…

- Понятно. А тут кто сидит, где 4 чёрта?
- Тут американцы. Один вылезет, убегает, его ловят и обратно сажают.

- Ой, а тут кто? Один охранник, и тот спит?
- А тут русские. Стоит одному вылезти, так остальные его хватают и обратно запихивают.

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон
спасатели!
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея
заползла!
- Вы состоите в обществе
охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Ну так ебаните ее лопатой!

Умер студент. Попадает в чистилище. Сидит ангел, репу чешет. Студент при жизни одни пакости творил.
- Куда пойдешь в студенческий ад или школьный ад?
- Конечно в школьный ад!
- Хорошо, но каждый день тебе вечером будут вбивать гвоздь в попу.
- Плевать.
Спустился. Там девчонки, машинки, тусовки. Но каждый вечер черт с гвоздем приходит. Не вытерпел. Кинулся к ангелу и в студенческий ад попросился.
Приходит. Там телки крутые, тачилы замороченные, травка, порошок, денсы и пати. Вечер. Черта нет. Второй вечер — черта нет. Студент расслабился. Гудит вовсю. 3 месяца пылью пролетели. Сидит студент, девочки как яблоки на нем висят. Распахивается дверь. Входит черт с ведром гвоздей.
- Это, типа, сессия, студент. )))

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Хоккей. Трибуна коментаторов.
- О, какая ожесточенная игра началась. Петров передает пас Михалкову, Михалков отпасовывает Голякову. Голяков ведет вдоль боковой линии, удар — шайба летит в комментаторскую кабину… шмена шоштава.

Футбол. Комментаторы.
- Березутский передает пас Аршавину. Тот пасует Анюкову. Пас Дзагоеву. Мяч перехватывает Павлюченко. Удар! Штанга! Удар! Штанга! Мяч отлетает Семшову. Удар!
Тут комментатора кто-то тихонько за плечико трогает. Дик Адвокат.
- Слушай, давайте по-медленнее, ребята не успевают!

Don, специально для Вас ! Хоть анекдот и "бородат", но ничо я тоже с бородою.

Жена будит мужа (работника ГИБДД) :
— Вставай, вставай! На службу пора! Вставй, говорю! О Господи! Тюфяк, а не мужик!
Он раздраженно :
— Какая сужба?! В такую рань?!!
— Рань?! Ты говоришь — рань!!! Да уже 5.30 !!!
ОНИ УЖЕ ПОЛЧАСА БЕСПЛАТНО ЕЗДЯТ!!!

Гонки. Комментаторы.
- Первым летит у нас американец. Летит он со скоростью 200 км/ч, на повороте скидывает до 180 км/ч. Проходит поворот. Вторым едет француз. Летит он со скоростью 250 км/ч, на повороте скидывает до 200 км/ч. Проходит поворот. Третьим летит наш дядя Вася. Летит он со скоростью 270 км/ч, на повороте разгоняется до 350 км/ч и с криком: А нахуя ли вы тут все расселись!, сносит трибуны.

Я уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по интернетам погулял… а рабочий день всё не кончается!

Есть ещё один анекдот, с которого я уже лет 13 уссыкаюсь, но он детский и дурацкий :D

Screama_Sinclair, да ладно, я же уже сдалась со своим пошлым анекдотом, детские уже никому не страшны)

ada_keusch, ну ОК, я предупредила.

Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит:
— Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства.
Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался.
Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался.
Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше.
Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше.
Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше.
Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры.
Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости:
— Сенсация! Два мужика подрались из-за кучи говна! Малыш нагадил больше собственного веса! По городу летает шапка-самосранка!

Screama_Sinclair, дурацкий, но я ржала)

Screama_Sinclair, боже, да я его еще в своем детстве слышала! Интересно, сколько ему лет.

Screama_Sinclair, ааа, это ж мой любимый детсадовский анекдот! Всегда удивлялась, каким образом этот фольклор передаётся из поколения в поколение. Мой младший брат приносил из сада абсолютно те же шутки, что травили в своё время мы.

frustration, могу предположить, что:
Вариант А: в каждом детсаду живёт гномик-матерщиник, который знает эти анекдоты;
Вариант Б: эти анекдоты тайком травят воспиталки, передавая вековую мудрость новому поколению;
Вариант В: ту самую вековую мудрость самые умные дети записывают на обратной стороне матраца в назидание потомкам.

Screama_Sinclair, Вариант Г: все дети сговорились и что-то замышляют.

Screama_Sinclair, таки в моём садике не было носителей вековой мудрости. В первый раз этот анекдот слышу.

frustration, да очень просто, как и традиция дедовщины в армии. Старшие рассказывают младшим, те — вырастая, рассказывают следующему поколению младших.

– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет…

- Садись тётка, я те ща такую химку захреначу, потом это дело суппоркой замордосажу, забабахаем такой атомарный взрывчик на макаронной фабрики, что мужики глядя на тебя, не успев … в обморок падать будут. Я те зуб даю, чтоб мне всю жизь ручной машинкой, у бичей в санприёмнике вшей на лобках гонять.
- Тётка, ты чё с Урала? Не втыкаешься в атомарно-кислородный мардосаж?
- Ты чё тётка, я тебе не хухры-мухры, ещё не такие слова знаю, я стилист, в столице диплом получала, цельных два месяца на творца стилистическую науку грызла.
- Ну, энто запросто тётка, я же химик-стилист пятого разряда, да я те отвечаю, ща гидроперитику в супорку нацедим, щепоть питьевой соды на глазок сыпанём, амиаку набодяжем, в таз с кипятком на паровую баню, гексаген отдыхает, я те отвечаю. Атомарно-кислородный мордасаж в чистом виде, отвечаю, чтоб мне всю жизнь с фолоимитатором жить, так н… т в химическом беспределе, описаешься от удовольствия, я те отвечаю.
- Ты чё тётка, в критив не врубаешься? Чё значит прядки отвалились и лохмы ёжиком торчат? Всё так критивно задумано, я те отвечаю. Виш вососья короткие торчком стоят, да чтоб у твоего мужика всю жизнь так стояло, как после мого критива волосья торчат. Ты глянь, деревня, волосья не со всеми коклюшками отвалились, виш длинющие, жёлтые прядки с химкой остались? Во, это и есть столичный кретив, у них тама все тусовщисы так ходют, я те отвечаю. Деревня, тусовщицы, это шалавы по нашему, ну биксы которые с алгахрами, втыкаешься?
- Во, а чё значит жёлтые? А чтемпильная краска на чо?

79 фраз, подслушанных в парикмахерской!

1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под “полубакс”…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать?…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало… -
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать… тут или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной…
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50%…
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу!

Budur, в салонах подсмотрела тоже хорошие цитаты:
- ПОЛНАЯ депиляция (в чан со смолой макают что ли?)
- проведение Spa-процедур на область лица и зону декольте. Работа с физическими и юридическими лицами" (как вам массаж юридического лица?)

PombaGira, поржала, спасибо:)

Мастер работает с клиентом, доходит до уха
-Ухо надо?
-Нет!
Отрезал и выбросил.Доходит до второго уха
-Ухо надо?
-Да, да, надо!
Отрезал и в карман клиенту положил. Надо, так надо.

Budur,
Клиент парикмахеру:
- А почему это ваша собака так пристально на меня смотрит?
- Ушей ждет.

Приходит как-то женщина к врачу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что с Вам?
Женщина:
— Понимаете, у меня с мужем отношения, ну … не очень.Ну и он как домой выпивши придёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Я Вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ! и МОЛЧАТЬ! в таких ситуациях помогает ВСЕГДА!

Мой любимый анекдот из детства:
Лежат в холодильнике два помидора. Первый говорит: "Тебе не кажется, что здесь как-то холодно?" Второй: "АААААААААААААА! Говорящий помидор!"

Тоже из босоногой юности (6-7 класс).
Купили Гена с Чебурашкой косячок. Приходят домой, Гена говорит:
- Я в душ пойду, а ты смотри не кури без меня!
Ушел в душ, Чебурашка смотрит-смотрит на косячок, да и выкурил половину. Потом думает: "Нет, палевно как-то. Докурю и скажу, что потерял". Докурил. Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси, пожалуйста, полотенце!
Чебурашка взял полотенце и думает: "Как бы так ему отдать полотенце, чтобы не спалиться? "Геннадий, возьмите ваше полотенце"? Нет, не очень. "Геночка, вот твое полотеничко"? Тоже как-то нехорошо. О! Придумал! "Гена, на!""
Идет в ванную и повторяет, чтобы не забыть:
- Гена, на, Гена, на, Гена, на… АААААААА! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!

ada_keusch, да, помню, мы когда по молодости накуривались, тоже дико ржали с этго анекдота.

Это надо флешку смотреть с этим анекдотом — зачотнее, чем текст :)

TT, я не видела — мне его папа рассказал :D

Встань и смотри!
kotorov.ru/flash.php?31

TT, да ну, я его нежнее рассказала)

Особенно мило прозвучало "полотеничко" :)

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял кусок мяса вилкой для рыбы. С тех пор о нем рассказывают всякие гадости.

Snowflake, Боже ж ты мой!!! Какие люди в нашем закутке! ))
РРррррад безмерно. Осталось дождаться tt и уйду в недельный запой.
А я уже голову сломал, какую же тему запостить, что бы Вас выманить из подполья.

DonKihot, спасибо, мне очень приятно :)
Так случилось, что меня убедительно убедили вернуться.

DonKihot, всенепременнейше.

О, вспомнила еще один:
Летчики бомбили Берлин беспощадно, но аккуратно. Каждый понимал: внизу Штирлиц.

DonKihot, … и ведь дождался-таки! Вот это воля к победе!
(с запоем — аккуратнее, печень-то одна!) :)))

Snowflake, с возвращением!

Snowflake, безумно рад вас видеть

ariokh, kashtanka-net, большое спасибо.

Заходит мужик с ребёнком в
парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт… Тогда парикмахерша спрашивает
мальчика: — Что-то твой папа не возвращается… Ребёнок отвечает: — Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и
предложил бесплатно постричься…

Отец и мать уехали на дачу. Сын из города звонит отцу на мобильный:
- Пап, в туалете лампочка перегорела … я в темноте писать боюсь !..
— Сходи купи лампочку и замени.
— Пап, на улице хулиганы … я боюсь! А вдруг менять буду — током убьёт!..
— А … валенок ты безрукий !!! Тогда не писай, терпи до завтра!!!
Сын выключает мобилу и прыгает в постель …
— Продолжаем, Натаха!.. Они только завтра приедут! …

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «Вдох – выдох, вдох – выдох…

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
- Слышь, братела, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо??? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Budur, о да, классика!)

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую…

- Прикинь, вчера, вижу идёт моя жена с мужиком под ручку, бля … весёлая, смеётся!
- Чего ж не подошёл, рыло этому говнюку не начистил?
- Да как подойти -то, .. ? Я ведь уже 5-й день как в командировке …

- Прикинь, вчера, вижу идёт моя жена с мужиком под ручку, бля … весёлая, смеётся!
- Чего ж не подошёл, рыло этому говнюку не начистил?
- Да как подойти -то, .. ? Я ведь уже 5-й день как в командировке …

На улице :
— Добрый день
— Добрый …
-Не хотите поговорить об Иисусе Христе?
— А что, есть какие-нибудь новости?…

Встречаются две блондинки:
- Прикинь падруга… Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, бассейн, на массаж…
- Да, милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!

Два студента:
-Ну и как тебе удалось Маринку в койку затащить,а?
— А … чепуха, плёвое дело. Читал ей Блока, Пушкина, Цветаеву, пол-ночи.
— Хороший способ, надо запомнить. Значит: Блока, Пушкина, Цветаеву …
— Да. И не забудь ещё заранее водяры купить, не менее литра …

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Разговор по телефону:
— Да, я действительно уволил Вашу дочь Очень жаль что мне приходится Вас огорчить,
но на новогоднем корпоративе она перебрала спиртного и вела себя, мягко говоря —
странно!
— Чушь! Моя дочь перебрала спиртного?!! Да она в рот не берёт!
— Видимо мне придётся огорчить Вас ещё раз …

— Чушь! Моя дочь перебрала спиртного?! … Да она в рот не берёт!!!

Разговор по телефону:
— Да, я действительно уволил Вашу дочь Очень жаль что мне приходится Вас огорчить,
но на новогоднем корпоративе она перебрала спиртного и вела себя, мягко говоря —
странно!
— Видимо мне придётся огрчить Вас ещё раз …

— Чушь! Моя дочь перебрала спиртного?! … Да она в рот не берёт!!!

Невозможно писать с этого "андрюхи",блин! Делает что хочет,сука!

:-(

Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это — "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", — пошутил математик.

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к толу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, — ответил тот.

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Что такое "пи"?
Математик: Пи — это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи — это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи — это что-то около 3.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
- Треть икс куб… — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- … Плюс константа.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" — спокойно возвращается к себе в номер!

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема — как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

Определение 1: Производная пьянка — пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка — пьянка у которой вторая производная не нуль.

Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? — вспомнил Гильберт. — Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?"

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе — это кошка Мебиуса?

К очередному юбилею кафедры ВГТ фирмой ООО "Аладын" были выпущенны пельмени "Гомотопные". К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как они гомеоморфны листу Мебиуса.

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Учёные-математики придумали специальное число "во". Они прибавляют его к числу "пи" и ходят пьяные и счастливые.

Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.

- Вы слышали о Теории Вероятностей?
- Возможно !

# Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpёт замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов — это что-то около одного pадиана… " Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности… Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpёт тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

существует ровно 10 типов людей — одни понимают двоичную систему исчисления, а другие — нет.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение… Фигня какая-то!!

Студент на экзамене убеждает экзаменатора, что может вывести любую формулу.
экзаменатор: ну, выведи мне, например, формулу бороды.
студент: без проблем. Разбиваем слово борода. Получаем бор и ода. Бор — это лес. Ода — это стих. Получаем лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. То есть, без вэ три е. Получаем 3e-v, где v — коэффициент волосатости…

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе — это кошка Мебиуса?

Snowflake, это мой статус в аське уже много лет))

В тему, надеюсь.

Приходит бесконечное число
математиков в бар.
Первый заказывает половину
кружки пива, второй четверть
кружки, третий одну восьмую…
Бармен со словами "Да ну вас
нахрен!" наливает всем одну
кружку пива.

DonKihot, а мне кажется, что Дезмонд Майлз:)

frustration, зашло как-то давление в один бар… в один бар

kashtanka-net, обожаю математику и математические анекдоты — как следствие :)
Читала уже много раз, но все равно спасибо)

kashtanka-net, Приходят три математика в ресторан. Подходит официант.
-Кто-нибудь готов сделать заказ?
-Не знаю.
-Не знаю.
-Нет.

Земляне прилетели на Марс.
Марсианин показывает на четыре кратера и говорит: Вон там 10 кратеров.
Землянин: Вы, вероятно, используете систему счисления с основанием 4?
Марсианин: Мы используем систему счисления с основанием 10. А что такое четыре?

Знаете, чем лингвист отличается от программиста? Программист отлаживает, лингвист — откладывает. Причем программист понял эту шутку, а лингвист — нет.

Azatiq, … а лингвист филолог думает, что понял.

Как отличить математика-интроверта от экстраверта?
Математик-экстраверт, разговаривая, смотрит не на свои ботинки, а на ваши.

kashtanka-net, про полярного медведя — мой любимый!
А вот из нового:

Заходит как-то давление в один бар в один бар…

Reese, orz.kstatida.ru/a/9433/rasskazhite-vash-lyubimyj-anekdot#c210575

kashtanka-net, черт! И ведь вроде прочитала всю тему перед тем, как.

Приходит Лившиц к Ландау и говорит:
- Лев Давыдович, я только что в трамвае сорок страниц выкладок потерял!
- Ничего страшного, напишем "Откуда, очевидно, следует"

Мы поняли, что наш сын дифференцирует, когда из дома стали пропадать константы.

- Тетя, осторожно, ступеньки скользкие!
- Замолчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк…

Gellatar, две вороны летят в тумане. Одна другой говорит: "Осторожно, где-то здесь должен быть шлагБАУМ!"

Новости. Вчера американцы сбросили ядерную бомбу. Погибло 100 миллионов людей. Французы сбросили фотонную бомбу. Погибло 50 миллионов людей. Русские сбросили резиновую бомбу. Погибло 100,000 человек. Бомба продолжает прыгать.

- А ты знаешь аварийный выход из Windows?
- Нет.
- Выдерни шнур, выдави защитный экран.

-Жила-была девочка и звали ее Красная Шапочка.
-А почему Шапочка?
-Потому, что носила шапку из волка.
-А почему Красная?
-Потому, что мясом наружу.

Одну девочку в школе дразнили крокодилом. Не потому, что она была страшненькая, а потому, что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.

(кажется, из репертуара команды КВН "Бомонд")

Snowflake, из того же:
У одного мальчика была только верхняя челюсть, а у другого только нижняя. Поэтому они всегда ели вместе!

Noyl, другие славные перлы из "биатлона":

В супермаркете Геннадий Малахов с криками "Бегите! Вы свободны!" опрокинул полку с кабачками.

Коза, привязанная к колышку, понимает что такое радиус, лучше шестиклассника Петрова.

А мне безумно нравится один анекдот, едва ли не самый "интеллектуальный" из всех, что я знаю. Его нереально понять без понимания как соотносится говорящий со своей фразой.

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол.
Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
-
Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь
этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я
не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя?
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
-
Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не
сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
-
Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти
тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не пою душевных песен?
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках и с метлой. Гонится за мальчиком и думает:
— Бля, догоню — убью нахуй!

Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа — смерть. День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему:
- Ты почему выпил?!
- Э-э-э… Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить…
- Ладно, прощаю.
День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит — шатается. Лев к нему:
- Ты опять пьяный??!
- Э-э-э… Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был… Ну выпили немного…
- Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, я тебя съем!!!
День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Лев его искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает его за уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев:
- Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, сейчас я тебя съем!
- Ты, Лев, ик, ты царь зверей ? Ик!..
- Да! Я — Царь зверей!!
- А хуйли ты до рыбки доебался?

Созывает Лев всех зверей:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Хорошая — нам привезли вагон презервативов!
Звери:
— Ура!!!
Лев:
— … Плохая — заяц их вилами разгружал!

- Дорогой, у меня две новости. Одна — хорошая, другая — плохая!
— Говори …
-Я потратила все твои деньги — это плохая,
но есть и хорошая — я тебя, даже нищего — люблю!!!

tt-588, по телевизору услышал прекрасное)

- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я забыл хорошую…

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет…
- … вот те на…

- Здравствуйте, доктор. Сколько стоит в вашей клинике операция по увеличению груди?
— Опрация ординарная, цена стандартная. 10 000 $.
Женщина в слёзы:
— А-А-А … !!ы Доктор,миленький, муж сказал, уйдёт от меня если я грудь не увеличу!
Занимала где могла, но набрала только 4 000$ ! А у нас дети, доктор!
— Успокойтесь, голубушка, может ещё и не уйдёт.
— Уйдёт, я его знаю! Его слово — кремень!!!
— Ну хорошо, хорошо. Если речь идёт о семье … за четыре тысячи я Вам, соски на
на жопу пересажу …

tt-588, жуть

tt-588,
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Мой любимый, суперпошлый +)

Наступает конец света. Собрал лев всех зверей и говорит:
- Ну ребятки, мол так и так, завтра — конец света. Ну что делать — давайте трахаться!
Ну звери и устроили всеобщую оргию. Тигр с бегемотом, конь с кашалотом.. В разгаре веселья подходит слон к жирафу:
- Слышь, жираф, давай я тебя выебу?
- Ну давай. Только чего ты в презервативе, конец света же?
- Так это не презерватив! Это мне удав минет делает..

Noyl, кошмар)))

Noyl, а мне не показался суперпошлым. Черт, я испорчена напрочь.))

Noyl, тоже люблю эту историю. :)))

Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера.

"Никак не уймется, старый экстремал!" — подумал Штирлиц.

В немецком баре:
— Официант! Принесите мне хартен-браун-гвратен-штайзингер-бистраут с колбаской!
— Извините, вам хартен-браун-гвратен-штайзингер-бистраут с чем-чем?

Pro86, ох, сколько у него вариаций.)

ada_keusch, какие ещё?

Pro86, ой, что-то меня заклинило немножко. Подумала, что анекдот построен по типу вашего:
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- Точно! Всё время забываю это слово.

А вообще, я слышала такой вариант:
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

А: Можно, пожалуйста, полкило склерозом с заварных кремом?
Б: Извините, у нас такого нет. Может, вы хотели попросить что-то другое?
А: Ну пожалуйста! Неужели у вас нет хотя бы двух-трех склерозов с заварным кремом?
Б: Такого продукта нет! Постарайтесь вспомнить, как называется то, что вы хотели!
А: Эх, с моим эклером разве что-то вспомнишь?

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника

останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

TT, это гениально)

TT, Гаишник водителю:
— Фамилия!?
Водитель:
— Чья?
Гаишник:
— Имя!?
Водитель:
— Чьё?
Гаишник:
— Чья Чьё — китаец, что ли?

Ирландец в русской авиакассе:
— Ту тикетс ту Даблин, плиз.
Кассирша:
— Куда, блин?

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?…

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! .
Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц…
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Budur, я плачу)))

мой любимый баян, от кого только не слышала крылатую фразу из его финала:

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!"

Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!"

Это не баян, это классика! :)

Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:
- Почему мол бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь.

Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно.

redLiska, хех, это даже на белорусском баше было.

Не совсем анекдот, скорее притча..но хотелось написать..вот :

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, видят вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата были?

— В Ад… До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными глазками…
всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш… это же наша мама на Кстатиде…

В третий раз пришёл старик к синему морю забросил невод, выловил золотую рыбку и говорит:
— Опять лютует моя старуха …
Сжалилась рыбка:
— Не бзди, дед, горю твоему поможем. Дам я тебе адресочек один заветный, живёт там некто
Раскольников Родион Романович …

- Василий Иваныч, объясни мне эту фразу из книжки: «Патриции устроили оргию с гетерами».
- Все очень просто, Петька: оргия это пьянка, гетеры это профурсетки, а патриции — опечатка; там должно быть «партийцы».

- Василий Иваныч, а ты поллитра выпить можешь?
- Могу, Петька!
- А литр выпить можешь?
- Литр… ну… авось, могу.
- А ведро выпить можешь?
- Нет, Петька. Ведро только Ленин может.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

Budur, он длинный на самом деле.
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

ada_keusch, да, его разбивают на кусочки:)

- Девушка, а вы любите петтинг?
— Петинг? Ага. И Васинг и Гошинг люблю!
А вот Боринг не люблю,терплю только ради его подарков …

- Дорогая, я, кажется, заболел
- Выпей отравы, тварь
- ??
- Прости, любимый, выпей отвары трав!

Люблю дурацкие анекдоты…

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

31 декабря. Россия. Глухая провинция.
Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года:
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять — совсем делать нех@й?!!

Budur, блин, вроде бы ничего особенного, но у меня прямо истерика XDDD

Пьяный муж приходит домой под утро, жена встречает его на пороге со сковородой в руке:
— Скотина, пьянь, ты знаешь который час?!
— Нет …
— Нет!!! Вот тебе час! (бьёт его сковордой в лоб). А вотт тебе два! (бьёт). А вот три!(бьёт).
А вот четыре!(бьёт). Четыре утра уже, сволочь! бросает сковородку и плача уходит.
Мужик стоит держась за голову обеими руками:
— Бля, хорошо не угораздило явиться в 23.00!…

Накуренные парнишки вызвали такси.
-Так! Что бы не спалиться ведем себя прилично, не стегаем, едем молча.
Садятся в тачку, едут. Таксист на них косится с ухмылкой. Парни в непонятках оглядывают друг друга: вроде все нормально.
-Ребят, вы что накурились?
-А как вы узнали?
-А что вы на переднее сидение впятером залезли.

..в продолжение про такси, только история из жизни, непомню,где прочитала))

Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт "Мазда", голубой металлик». Далее со слов водителя: —Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Опять про нариков:)
Едет накуренный байкер на моцике и думает: Сейчас остановит гаишник и спросит: "Почему глаза такие красные? Накурился?", а я ему отвечу: "Нет, ветром надуло!"
Его останавливает гаишник:
-А что глаза такие красные, ветром надуло?
-Нет, бля, накурился!

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь

Budur, даааа, это даже не сравнить с "попа слипнется" XDDD

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика…
- Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил

- Алло, мам, я в конце концов набрался храбрости и предложил ей — руку и сердце!
— А она?
— Отказала!..
— Ну, не печалься, сынок, женское "нет"- порой означает "да".
— Это я знаю, но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!".
Мам, а это, что означает,а?..

Лето. Жара. Пригородный автобус забитый селянами. Кто цыплят везет домой в село, кто с ковром залез, кто неделю не мылся. Давка, духота, автобус едет медленно.
Тут кто-то пернул. От души так. Кто стоит – в окно единственное носы высунул, кто сидит — те в платочки дышат. Все ругаются матом. ”Что, потерпеть нельзя?!!”
Опять кто-то пернул. Вонь страшная, дышать нечем. “Какая сволочь?! Как не стыдно?! Узнать бы кто, убить и кол осиновый в жопу вставить!!! ”
Снова знакомая трель и у всех в глазах темнеет. Водила останавливает автобус
“Найдем пердуна?!!” Все-ДА!!! “Убьем его и в лесу закапаем?!!” Все –ДА!!!

“Всем выйти из автобуса!” Все начинают вылазить. Сумки, ковер, корзины, цыплята, давка… Вышли. Водила- “Есть у кого вервека?” Нашлась веревка.
Тут стали надвигаться тучи. Все начинают возмущаться, типа пора ехать, а то промокнем… Водитель: Нифига! Найдем пердуна! Ну-ка встали все в одну шеренгу! Все встали. А небо все уже темное, вот-вот ливень пойдет.
Все кричат: давай скорей, домой пора! Водитель : Нифига! Найдем пердуна! Размотайте веревку и возмитесь все за неё одной рукой!
Начинает накрапывать дождик. Все орут: да ну его на йух! Поехали уже!
Водила: Нифига! Все взялись за веревку?!! -ВСЕ!!! Водила: И пердун взялся?!!!
– Да взялся я, взялся!…

..и опять я со своими историями)).. Эта не теряет своей актуальности, каждый раз читаю, как в первый раз и ржу, только надо не поверхностно читать её) :

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес дворянских кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали… Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика — дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги…

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше.
Час проходит, другой, третий…
Вдруг — стук в дверь. Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные… Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
— Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду…
А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку… Маша, у тебя есть валидол… "

По улице идёт Дед Мороз… и тащит Снегурочку за волосы… Снегурочка волочится за дедом "Дедушка мороз, — плачут детишки, — Что вы делаете??? "
Дед мороз засопел, но продолжает тащить Снегурку за волосы…
-Дед! — окрикнула его компания подростков, — Ты за что Снегурочку то???
Дет ещё больше сопит, но Снегурку не отпускает…
-ДЕД ТЫ ЧО СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ??? — грозно спросили мужики… — Пусти Снегурку-то!
Дед мрачно всех обвёл взглядом и грозно прошипел:
-НЕ БОЙТЕСЬ, ОНА МЁРТВАЯ…

- Вашему милому сыночку понравились новогодние подарки ?
— Этот маленький варвар разбил всё!!! Разбил паровозик, машинку,разбил все игрушки на ёлке!
— Как? И мой подарок разбил?!!
— Нет. Ваш молоточек … цел !!!

Попытка создания бомбы с искусственным интеллектом закончилась полным провалом. На испытаниях её не смогли выпихнуть из самолёта.

Группу затерявшихся в джунглях российских туристов легко нашли по следу из матерящихся попугаев.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.

И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не трынди, пацан! Штопор дома есть?

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

- Доктор Ватсон, а как вы относитесь, к тому чтобы вам в задницу затолкали новогоднюю ёлку вместе с шарами?
- Отрицательно дорогой Шерлок, отрицательно! А почему вы спрашиваете?
- Да просто профессор Мориарти спрашивает, нет ли у меня подставки для ёлки, а мне так нужен шпион в его доме!

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя…
Так появились смешарики.

DonKihot, а ещё перекати-поле — это скелеты умерших колобков.

Budur, идёт по лесу ёжик. Видит — волк в коряге застрял, только зад торчит. Говорит "Ёжик, помоги выбраться!" Ёжик разогнался, свернулся в клубок и ка-ак зашпилит ему иголками в жопу, волк взвыл от боли и вылетел. Разозлился на ёжика и погнался за ним, ёжик наутёк. Бежит дальше, видит — медведь точно так же застрял, он не останавливаясь и ему зашпилил..
Через некоторое время за ёжиком уже пол-леса гонится. Выбегают на полянку, видят — колобок катится. Разъярённое зверьё спрашивает "Колобок-колобок, ты ёжика не видел?" — "Да вон он, туда побежал". Звери убежали, куда он указал, а колобок поворачивается на камеру, улыбается и говорит "Jilette — лучше для мужчины нет!"

Noyl, оборжака!:)

jashen, даже не знаю, флудом или спамом назвать ваши сообщения-поправки) И темы не касается, и не просил же никто указать на ошибку. Можно ж в личку написать. Ну а если вы движимы святой целью внести поправку, чтобы какой-нибудь читатель кстатиды по недомыслию не подхватил неправильное написание — похвально, но всё же хотя бы анекдот расскажите в довесок =)
Моё сообщение тоже флуд, такшта боянчег:

Заходит Чапаев в комнату, а там Анка голая сидит.
- Анка, а чего ты голая?
- Так у меня платьев совсем нет.
- Как нет?! — Василий Иваныч открывает шкаф. — Вот же, гляди! Раз платье, два платье, привет, Петька, три платье, четыре платье…

Шшто, вы скажете, что какие-нибудь телепузики красивше и милее?
Смешарики, кроме всего прочего, несут очень хороший воспитывающий заряд.
А за двойной слой юмора — приколы, понятные только взрослым, но на фоне детского мультика и детского юмора — создателям вообще отдельный респект.

TT, я эту фразу только так прочитал:

Смешарики, кроме всего прочего, несут очень хороший воспитывающий бред.

Простю прошения!

tt-588, как вы смеете?! Не трогайте смешариков! Это лучшее, что вообще производило отечественное телевидение за последние десять лет!
А если серьёзно, даже те из моих друзей, которые постарше, с удовольствием их смотрят.

Доктор пациенту:
— На что жалуетесь,голубчик?
— Мне девушки не дают! Суки! Не дают,суки! Не дают,суки! Недают,суки! Недают,суки!
— Сестра, дайте ему воды!
— Не дам …

Чукча с женой, в чахлой лодочке переплывают холодную реку. Сильное течение,
ветер. Жена гребёт, тяжело пыхтит. Чукча смотрит на неё и думает: "Хорошо
жене. Гребёт себе и гребёт. А тут думай, как жить… "

- Люсь, пойдёшь замуж за меня?
— Колечко с бриллиантиком купишь?
— … Гм, красиво ты меня отшила!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи*бол

- Я молоко пила 15 мин назад
- Я кефир топор 20 ракет вперед

Irina-omsk, =))

Великолепно :)

мой любимый — из советских времен, когда в автобусах талончики компостировали. Заходит бабулька в автобус, передает талончик обкуренному парню. Тот трогает за плечо человека в форме: "Солдат, пробей талончик!" Тот отвечает: "Я не солдат, я матрос!" Парень возвращает старушке непробитый талон со словами: "Обломайся, бабка, мы на корабле! Какие тут,к хренам, компостеры?"

Несколько секунд до начала выпуска новостей. Все напряжённо ждут дикторшу. За секунду до эфира, она врывается в студию, вся растрёпанная и плюхается в кресло. Эфир!
- Добрый член… ой. Толстый день… Тьфу, да не могу я сегодня работать!

и второй — оттуда же.
Брежнев на заседании политбюро разносит подчиненных: "Я заметил, что у нас маразм развивается! Вчера, когда хоронили этого… как его… кстати, где он?.. и заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец!"

Вспомнила ещё один любимый анекдот:

Сидит мужик в саду под яблонькой. Солнышко светит, птички поют, бабочки летают — красота.
Срывает он самое красивое яблоко. Дай, думает, съем.
Внезапно гром, пылища, разверзается земля! Из разлома вылетает гигантская Жопа, заглатывает яблоко и скрывается в недрах земли.
Пыль рассеивается, мужик сидит с квадратными глазами:
— Это что было?!
Тут опять гром, пылища, вылазит из-под земли жопа и говорит мужику:
— Антоновка.

О, я аналог знаю, правда, до жути неприличный, но попробую окультурить.
Идут международные соревнования, у кого из дам самые чувственные органы. Кладут на стул яблоко, дамы по очереди подходят и садятся на стул.
Подходит немецкая фрау, садится: Это что-то круглое.
Подходит французская мадам, садится: Это что-то круглое с выемками на полюсах… Наверное яблоко.
Подходит русская баба, садится: шлеп! хрум-хрум.. Антоновка!

Screama_Sinclair, что-то не понял я(

-S-V-V-, ну вы чё, прикол в том, что когда неожиданно появляется гиганская жопа, (плюс на фоне спецэффектов, таких как гром/пылища/разлом тектонических плит), мужик офигевает от этого явления (любой бы офигел), и в шоке спрашивает сам себя: ЭТОЧТОБЫЛО!!??
И тут вновь,из недр земных возникает ОНА и, как-бэ, хохмя и издеваясь над бедным мужиком называет сорт яблока, которое (см. в анекдоте выше) заглотила.
Вот,мне кажется, так)

Еще обожаю анекдоты из серии "соревнования между нациями", вот мой любимый:
Поспорили американский президент, английский премьер и советский секретарь кто лучше умеет управлять своими людьми. Проверить решили так — надо заставить кошку съесть ложку острой горчицы.
Американский президент берет кошку, зажимает её коленями, открывает ей пасть и силой вставляет ложку с горчицей. Кошка царапается, вырывается, но — делать нечего — глотает. Секретарь ЦК КПСС протестует: "Это насилие!!! "
Английский преьер берет котлету, режет пополам и вкладывает внутрь горчицу. Кошка съедает, ничего не заметив.
Секретарь ЦК КПСС протестует: "Это обман!!! ".
Очередю советского управленца. Он берет кошку и мажет ей горчицей под хвостом. Горчица начинает жечь, кошка носится, орет как резаная, наконец не выдерживает и слизывает горчицу.
секретарь важно поднимает палец: "Обратите внимание: добровольно и с песнями!"

Жена пишет мужу СМС :
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке — 10 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим?
- Да-ааааа…

- Ты! И только ты — девушка моей мечты! Красивая, обаятельная, весёлая, общительная,
остроумная, очаровательная, чудная, манящая, сумасбродная, зажигательная, фантастическая!
— Ты всё это говоришь только чтобы трахнуть меня.
— У-у-у… Так ты ещё и невероятно умна …

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А как?
- Ждёт!

Тонет круизный теплоход. Люди грузятся в шлюпки.
Вдруг, расталкивая всех, через борт пассажир прыгает в шлюпку.
Капитан орёт в "матюгальник":
— Мужик, куда, бля?!! На судне ещё много женщин!!!
— Женщин?.. Извини, Кеп, боюсь что в такой момент у меня просто не встанет …

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф…
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф… Па Фрунзенской пойдете?

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно; то, что убивает — это английский язык.

Один дирижер, грузин, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: «Тоналность — сол». Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Приходит на репетицию, заглядывает в партитуру: «Ничего не понимаю! Быль тоналность — сол, а сталь — сол-бемол!»

Разговаривают два приятеля:
-Слышь,Колян, а ты бы с негром переспал?
-Ты че, охренел, конечно нет!
-А ты, Колян, по всему выходит — расист!!!

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше просидит в холодильной камере.

Англичане взяли с собой карты, виски, трубочный табак.
Просидели день — не выдержали и вылезли.
Француз взял вино, коньяк и трёх девушек. Просидели два дня и тоже вышли.
Русский взял друга, самогон и закуску. Неделю сидят.
наблюдающие решили — замерзли они там, надо спасать. Открывает человек дверь,
а ему сапог по морде и дверь снова захлопывается. Голос из рефрижератора:
-Ваня, а за что ты этого малого?
-И так холод собачий, а он еще дверь,сука, открывает!
-Погорячился ты,Иван! Пусть бы заходил, мы б ему "штрафную" накатили, а потом попросили бы за выпивоном сгонять!

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки отодрать,раза 3 — 4,ну… как в первую брачную ночь. Купи виагру — и вперёд!
- Ты что, соколик, я ж старый, я уж столько пережил. У меня Ленин(!!! ) на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, — сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как… а ить мог самого Ленина спасти.

Украина…
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста… Хочешь?
-Та не хочу, мамо…
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е… , птица е… гроши е…
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу…
-Як?!!! Вин же москаль!

Не могу не поделиться, очень уж мне это нравится, особенно про Павича
Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Или не готовились?»
Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Какой предмет сдавать будем?»
Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" — "Да". — Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".
Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» — «Да». — «А под чем?»
Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" — "Да". — "Начнем со списка кораблей".
Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"
Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»
Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»
Экзамен принимает Джеймс Джойс: — "Дочитали?" — "Нет."
Экзамен принимает Джеймс Джойс: — "Теперь дочитали?" — "Да." — "А примечания?" — "Сжальтесь."
Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»
Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами — готовились… но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."
Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» — «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». — «Недурно, но всё тлен.»
Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» — «Нет." — "Ну вы, дружище, и обосрались"
Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" — "Готовились". — "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"
Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"
Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" — "Да." — "Так защищайтесь, сударь!"
Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" — "Да". — "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет… "
Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" — "Защищал девушку от хулиганов". — "Ставлю отлично! Всем!"
Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри — пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.
Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.
Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен… Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"
Экзамен принимает Сократ: — Я знаю, что вы ничего не знаете!
Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" — Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"
Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" — "Зачем? У нас ведь снова конец света." — "Вот и правильно."
Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" — "Да" — "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." — "… " — "Подождите (Кролик, беги!!! ), продолжайте… "
Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" — "Да". — "Вот здесь поставьте подпись… "
Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Да Вы герой! Расскажите о своей семье… »
Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает — все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"
Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Пойдемте со мной»
Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" — "Да, прочитал учебник." — "Знаете, самого главного глазами не увидишь… приходите на пересдачу"

Вот еще в догонку:
Экзамен принимают Стругацкие.
-"Списывали?" – "Нет" -"А что уши такие волосатые?"

Если кому интересно — дам ссылку на сообщество в контакте, там этого добра навалом, жаль, не все такое же удачное)

dicarion, приговор: Устал читать! :(

tt-588, а там в загашнках еще 4 такие простыни, не считая коментариев) даже я парочку придумала)

dicarion, вот свои бы и вынесли на суд Кстатидашников, было б интересно! :)

tt-588, практически всех остальных, кого я чиала уже сделали, так что мне остались:
Экзамен принимает Макс Фрай: "Вы знаете ответ на этот вопрос?"- "Да" — "Темные Магистры! Да вы Гений! Это же тайное знание, утеряное тысячелетия назад! Да как вам это удалось?! Пойдемте поедим."
Экзамен принимает Захер-Мазох: "Почему на лекции не ходили" — "Меня жена не отпускает" — "Понимаю,5."

Простите за маленький оффтоп, напишу любимую частушку(скоро выборы!):

Мы с миленком Ванею

прошли ГОЛОСОВАНИЕ -

сперва разделись до ГОЛА,

потом СОВАНИЯ была.

tt-588, ага, к сово-куплению (акт покупки совы) прибавилось ещё и это.

На ветке сидели три совы. От выстрела упали все три. Почему?
Сов-падение.

Приходит муж после рaботы, a женa ему мило улыбaется:
- Я тебе сюрприз приготовилa — экзотический ужин, только мелочи не хвaтaет, покa я упрaвлюсь, сходи зa улиткaми.
Муж по пути из мaгaзинa встречaет приятеля, a дaльше все кaк полaгaется: болтaют, зaходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпaется у себя в пaрaдном с кульком улиток. Ну, думaет, все, пропaл, сейчaс женa кaк зaкaтит! Нaдо что-то делaть. Подходит к двери, высыпaет улиток нa пол и звонит в дверь. Женa открывaет дверь со скaлкой в руке. Муж:
- Еще шaжок, девочки, и мы домa!

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
-А что он ест?
-Девушек невинных.
-Да… Жаль зверюгу, сдохнет он у нас…

Студенческая общага…

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза… Шелест юбок…

- Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

-О!Мадам, как роскошно Вы выглядите в этом туалете…
-Придурок!!! Закрой дверь кабинки!!!

-Коль, а есть у тебя мечта?
-Есть конечно. Мечтаю пить бросить!
-Ну так брось, делов-то.
-Ты чё дурак? А как дальше жить?! Без мечты?!!!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
-Праздничный сервиз — на стол, а серебряные приборы не подавай.
-Сёма, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?! Это же наши друзья!!!
-Нет,Розочка, я таки думаю, что наши друзья их могут узнать!…

-Доктор, помогите! У меня член не стоит!
-Посмотрим, посмотрим… да он и висит у Вас, как-то неважно…

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!)))

Военный врач осматривает раненного:
- Пуля-дура! Основные органы не задеты… А штык-молодец! Да, штык-молодец!

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.

И вот, прилетевший астероид, падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеилась,к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

- Дорогой, я не хочу к маме!
- Молчи, дура, и копай!

Приехал китаец в Москву,звонит своим : "Москва кароший город и метро почти пустое… "

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом:
-Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж надевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Молодая, миловидная дама приехала на курорт.
В первый же день к ней "клеится" местный мачо:
-Девушка, ВЫ никогда не увлекались серфингом?
-Нет.
-Хотите я Вас научу, это очень круто!
Женщина роется в сумочке, достает фото, показывает:
-Видите — вот я, а это мои детки; старшенький — дельтаплан, средний — горные лыжи и младшенькая — настольный теннис!

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну, не пугайтесь, я просто варианты перебираю.

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

Два негра разговаривают:
— Слышал, какие-то таблетки придумали, "Виагра" называются?
— Не, а для чего они?
— Ну, чтобы ты, типа, мог раз девять-десять за ночь.
— Ааа, успокоительные, что ли?

Vorona, Вспомнил в тему. Но ещё менее приличный.
Прослышал один исследователь, что в одном племени у женщин влагалище длиной 30 см. Интересно ему стало, поехал. Племя оказалось гостеприимным, его приняли хорошо, пир устроили в его честь. После пира зовёт его вождь в свою хижину за жизнь поговорить за бутылочкой огненной воды. Беседуют-беседуют. Под конец путешественник наконец смелеет и спрашивает:
-Слушай, а правда, что у ваших женщина вот такенная пизда?
-Ага, правда.
-Слушай, а как же вы с ними сексом-то занимаетесь?
Вождь посмотрел на него как на идиота:
-Чувак, они растягиваются.

В женской консультации приём ведут два гинеколога, старый и молодой.
Молодой специалист вбегает в кабинет к опытному эскулапу:
-Марк Моисеич, нужна Ваша консультация! У меня пациентка, так у неё орган — ну прям как дыня!
-Что-ж идёмте взгляну… -Голубчик, ничего особенного, орган — как орган, крупноват немного, но вовсе не как дыня.
-Марк Моисеич, Вы лизните, лизните!…

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! — испуганно думает хохол.
- Хохол! — испуганно думает кабан.

-Алло, дорогая, что ты будешь перед сном: клубнику, ананас или банан?
-Ой, дорогой, как это мило, ты зашёл в магазин?!
-Я зашёл — в аптеку! Так что ты будешь перед сном?

Идёт заяц по лесу, видит ворона в яме сидит.
Он спрашивает:
- Ты что делаешь?
Ворона: -Ох… ваю, давай вместе!
- Давай…
Идёт мимо волк:
- Вы что сдесь делаете?!
Ворона: -Ох… ваем, давай с нами!
- Давай!
Идёт медведь:
- Вы что сдесь делаете?!
Ворона: -Ох… ваем, давай с нами!
- Давай!
Ох… вают несколько часов, потом медведю надоело.
Он спрашивает ворону:
- Слушай, а над чем же ты ох… ваешь?
Ворона взмахивает крыльями, вылетает из ямы:
- А я ох… ваю как вы отсюда выберетесь!

-Доктор,доктор, я понимаю что Вам некогда, я надолго не отвлеку! Всего один вопрос: как мои анализы?
-Анализы?… А… неважно, голубчик, неважно, а кал вообще — говно!…

-Почтите нижнюю строчку.
-Не могу.
-Хорошо. Прочтите строчку выше.
-Не могу.
-А вот эту строчку?
-Не могу.
-Бабушка, у Вас — близорукость!
-Вот ведь напасть! Просто — беда.
Всю жизнь неграмотная, а теперь ещё и близорукость!!! …

Тёща: -Эх, зятёк, зятёк, как взгляну на тебя, ну просто: "Ни кожи, ни рожи!".
И за что только дочка моя тебя любит?!
-Мама, Вам показать?

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?!…
- Нет! Это МОЯ водка!

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а шел он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно "гмммм" любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел односельчанин.
Односельчанин:
- Ты хоть догадываешься, что трахаешь тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!

Не анекдот, но мне нравится:)

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ.
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель!Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль -Чай, урюк, киш-мищ, хурьма… Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшься пачему?"- Гаварит Мураш ему, -"Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?"Стреказа "Ха-Ха"запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина." А Мураш кальян чикпых, "-Твоя думаль я-крутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, киш атсюда! Пестни пой!" В этот басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Сегодня произошло ограбление Николая Валуева. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксёра, грабители унесли с собой. В могилу.

-Вот всю жизнь мечтал начистить рожу Валуеву! А теперь — поздно. Депутат он — неприкосновенность! :0)

Ограбившие Валуева воры вынесли всё: побои, позор, унижение…

Не первый год уже обсуждавется вопрос: с какого момента можно считать эмбрион человеком.
Комитет Еврейских Матерей официально заявляет: Пока зародышь не закончил медицинский, юридический, или консерваторию, человеком он — НЕ считается!

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

Не анекдот, но прикольная штука —
История про чайный грибок, взятая с одного форума :)

Мама взяла банку со сладкой заваркой, и принесла маленький комочек НЕЧТО. Нечто быстро росло, протягивало мерзкие щупальца, слоилось, как то чудо-юдо из пакета сока.
Оно быстро заняло полбанки, осклизлое и ужасное, и я боялась спать, представляя, как НЕЧТО выбирается из банки и, хлюпая, перебирая ЛоЖноНожкаМи, ползет по полу ко мне, чтобы задушить.
А мама еще и ПИЛА продукты его жизнедеятельности! Первый раз, когда она предложила мне попробовать, я заплакала от омерзения..
А потом долго боялась за маму, ожидая, когда же у нее внутри станет расти этот ЧУЖОЙ, этот инопланетный агрессор! :)

AllabamA, вы все еще под впечатлением?..)

BetaKarotin, ДАААААААААА!!! … это моё право..)

AllabamA, Так и не попробовали?

Goger-tatar, это не моя история). А в детстве у нас пара трёхлитровых банок одно время стояли с чайным грибом, в то время все поголовно его разводили, но потом, когда начались проблемы с сахаром и его стало нечем кормить, а сахара он много потреблял, с ним и распрощались.

AllabamA, у нас тоже такая хреновина была. Я тогда была маленькая, и мне сказали, что вскочивший по центру пузырёк — это его глаз. Я думала, что эта штука разумная, так что не лезла к ней, а то вдруг огребу?

- Я хочу волшебной любви…
Давай трахаться в шкафу, там Нарния.

Budur, возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там — Нарния.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) — видишь во-о-он там часы на минарете?

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

-Алло, мам! … Представляешь испекла мужу пирог к 23-му фефраля! Пирог получился — просто чудо!
А муж — пьяная скотина попробовал пирог и … как даст мне им по голове! Точно камнем огрел! Лежу плачу!…

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием.
Врач:
- Снимайте штаны, посмотрим что у вас там… Дружище, да у вас член узлом завязан!
Мужик в отчаянии ударил себя по лбу: — Уй блин, опять забыл хлеб купить!

-Вы патриот России?
-Конечно — да!
-А почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, это … патриотизм с идиотизмом не путайте, пожалуйста!!!

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит — у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется — ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Супруги в постели
Она : — Кончай уже! … Изверг!
Он : — Извергай уже! … Кончик!

Продолжу серию относительно интеллектуальных анекдотов :-)

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, — громогласно обращается бог, — вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

-Алло, это общежитие? Можно Надю из 37-й комнаты?
-Сейчас посмотрю, а вообще-то … у нас любую можно!

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Агния Барто (1957г)
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга зал немеет,
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу.
Сам себя берёт за шкирку,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Piketot, хороший стишок, но фейк. На самом деле это не Барто, а современный поэт (не помню имени), написал в районе 2009-10

Arastior, мне его в таком виде третьего марта СМСкой прислали, ну а я вас повеселила. Правда, не знала:)

Piketot, причём я видел интервью с этим поэтом — он говорил, что сочинил это после того, как побывал в цирке со своим ребёнком — и само стихотворение без задней мысли ;) Возможно, из подсознания всплыло имя Вова :)

А вот действительно Барто:

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,

И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Браво, Агния Львовна! :)))

Из чёрного юмора:
Хмурая девочка играет в песочнице. К ней подходит дяденька:
-Девочка, дай лопатку, мне нужно вон там ямку выкопать.
-Мама сказала никому лопатку не давать.
-Девочка, ну пожалуйста, очень нужна лопатка.
-Мама сказала никому лопатку не давать.
-Девочка, если лопатку не дашь, то я тебе глаз выколю.
-Мама сказала никому лопатку не давать.
Мужик ткнул пальцем в глазик.
-Ну что, теперь дашь лопатку?
-Мама сказала никому лопатку не давать.
Мужик второй глазик ткнул. Девочка молча засобиралась: в ведерко лопатку, формочки…
Мужик обалдевший:
-Девочка, ты куда?
-Мама сказала когда стемнеет идти домой.

Piketot, суровая челябинская девочка…

Screama_Sinclair, точно;)

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку…
и стоит такая бедная посуду моет…

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

Пассажир стюардессе:
-Извините, а почему все другие рейсы объявляли:"Рейс выполняет экипаж лайнера ТУ-154",
а наш объявили: "Рейс выполняет экипаж лайнера ТУ-154-2Б" ?!
-Ерунда.Не обращайте внимания, 2Б — это я и Надюха!…

Я его слышал только в более полном варианте:

Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маpинкой.

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!!!

-А чем занимается Ваша милая супруга?
-Она продает женские часики.
-О, как интересно! и дорого?
-Вовсе нет, 50$ — часик …

Шеф:
-Итак, коллеги, у меня для вас две новости …
Голос одного из сотрудников:
-Иван Степаныч, начните с хорошей! …
Шеф:
-А с чего Вы решили, что есть хорошая … ?!

- Кто там?
- Секс по домофону, блин! Я медленно снимаю с себя варежки…

Сессия. Читальный зал.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а чего ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это — книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!!!

- Чего читаешь?
— Ядерную физику.
— А почему вверх ногами?
— Да какая разница…

из прочитанного сегодня:
Секс по телефону по-одесски
ОН: — Мадам, угадайте что я держу в правой руке …
ОНА: — Тю.. я. с Вас смеюся, что можно путного удержать одной рукой?!

Неправда, что у Кутузова глаза не было!!! … Был! Был у него глаз!!!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:
- Назовёшь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Деревенская украинская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки…
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахацца??!!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

Budur,
жена (зычно): Мыкола! А ну подь суды!
муж(съежившись): Шо, опять ебаться?
жена (вальяжно): Иди борща поешь, ебака!

Утром муж спрашивает жену: — Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
- Мне снилось, что мы занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене: — Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала. Тебе опять снилось, что мы занимаемся любовью ?
- Нет, мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

Хватит интеллектуального разврата.
Один из самых ми-ми-ми-мишных анекдотов, которые я знаю:

Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

TT, *ветеринаром, не?)

0. Анекдоты существуют часто в куче вариантов.
1. "Ветеринар" — намного менее распространенный вариант.
2. А если бы это было не так, после вашего любезного коммента не в личку, а сюда, я уже ничего не мог бы исправить все равно :-)

TT, я голосую за ветеринара, потому как генетик он и как-то и есть биолог. А еще я голосую за продолжение интеллектуального разврата)

Я вам не ЦИК тут! :-) Ишь чо удумали, голосовать.
Но про разврат понял. Если что вспомню — напишу.

dicarion, TT, про разврат — так про разврат:

В храме батюшка вдруг услышал какой-то посторонний звук.
Посмотрел и … видит среди молящихся прихожан мужичка,
у которого к каждому сапогу пришит маленький колокольчик!
Напустился поп на мужика — здесь де святое место! Люди с богом беседуют! Тишина и благость нужна! И т.д.
А мужик в ответ:
-Батюшка, я — странник, иду в Лавру акафист послушать. По дороге в каждый храм захожу — на исповедь. А колокольцы мне необходимы, чтоб случайно в пути не истребить божью тварь какую; жучка-паучка, червячка, ящерку,муравьишку. У слышат они перезвон колокольцев моих- мигом попрячутся!
Поп:
-Похвально, сын мой. А в каких грехах покаяться хочешь, говори.
-Приютили меня на ночлег и отдых добрые люди, накормили-напоили, спать положили.
Поутру хозяин с хозяйкой пошли на косьбу, дома осталась только дочь их — девка лет 20-ти.
Ну и … не утерпел я — согрешил с нею …
-Грех невелик, сто раз прочти "Отче наш" и прощён будешь.
-Отче, с закатом хозяева вернулись, хозяйка пошла в сарай корову подоить, я следом … ну и … не утерпел я — согрешил с нею …
-Грех невелик, ещё сто раз прочти "Отче наш" и прощён будешь.
-Отче, а как вечерять стали, хозяин достал четверть самогону, пили-пили-пили — сморило хозяина — уснул … ну и … не утерпел я — согрешил с ним …
-!!! … Сын мой, а колокольчики-то ты не туда пришил!!!

Сразу вспомнила вот этот:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Урок физики в семинарии.
Батюшка:
— Скажите мне, дети, что самое тяжелое на земле?
Вовочка:
— Х*й.
— Обоснуй, Вова.
— Ну, когда надо, его ни одним домкратом не поднимешь.
— Верно, но пошло, а что дети самое легкое на свете?
Вовочка опять:
— Х*й.
— Обоснуй.
— А бывает, что от одной мысли поднимается.
— Дети, а что самое быстрое на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Вовочка, я боюсь, ты так мне всю науку к х*ям сведешь!

К врачу приходит грузин:
-Доктор, помоги!!! Уважаемый, я в долгу не останусь!
Врач:
-В чём Ваша проблема?
-Полное бессилье! Полное!!! А особенно по утрам!
Просыпаюсь каждое утро и немогу! Немогу двумя руками(!!! ) член согнуть!

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта.
Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?
С вас 50 тысяч!

Иисус учит книжников и фарисеев, приведших к нему блудницу:
-Кто из вас без греха, пусть первый бросит в меня камень!
Из толпы летит камень и попадает Иисусу по уху. Тот держась
за ушибленное место вглядывается в толпу:
-Мама, ну сколько раз Вас просить! Не приходите на мои проповеди!!! …

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши.

… Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но… извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

… Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

- Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

… С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана — "шовинистами".

Отлично!!! :-)
Очень напомнило истоории про Шри Япутру.

Не знаю, было или нет, но…

Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг-Фу.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер ему ответил:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В
течение трёх лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через три года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце и
каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, — сказал Великий Мастер. — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте пяти метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через пять лет вернулся.
- Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на
высоте пяти метров от земли.
- … Них@я себе, — сказал Великий мастер.

Это одно из моих любимых.

Fenka,
И вопрошал Иисус:
- Люди, что я для вас?
И отвечали ему люди:
- Ты есть нематериальная и трансцендентальная сущность наша.
И вопрошал Иисус:
- Чо чо?

Прости меня, Господи.

Отлично, Don! :)))

О, ещё один вспомнила. Тот ещё анекдот, правда. Ну да ладно, тут уже всякие были :)

Три бабки в магазине в очереди стоят, морковь выбирают. Одна говорит, типа "ой, это какая-то кривая вся, давайте мне другую". Дали ей другую. Вторая бабка говорит: "Вы мне какую-то вялую дали, мягкую, дайте другую". Ну и ей тоже другую дали. А третья бабка так хитро на тех двоих посмотрела и говорит: "А мне давайте тёртую, мне на салат… "

- Сестры, к нам в монастырь завезли морковь.
- Ураааа!!!
- Тёртую.

TT, какие-то у меня длинные версии анекдотов. Вон как у вас коротко и ясно. XD

Настоятельница: Сёстры, во дворе монастыря нашли презерватив!
Все: АААА!!
Одна монашка: Хи-хи-хи!
Настоятельница: Он был порванный.
Все: Хи-хи-хи!
Одна монашка: АААА!!

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе — 100.
Жена протягивает ему 100 рублей.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Нет, на полу, НА ВСЕ!!!

..Budur,

Муж приходит с работы.
Жена: -Дорогой, а у нас секс сегодня будет?
Муж: -Будет… будет,но сначала я бы пожрал чего-нибудь!
Жена: -Да … права моя мама — ты примитивнвное животное!!!

Чебурашка с Геной открыли салон " всё могу ". пришел клиент спрашивает :
- вы правда всё можете ?
- да.
- сделайте мне хуй длиной до пола.
- Гена, откуси ему ноги. ”

Если шотландцу отрезать ноги, то получится колокольчик.

Два минуса за анекдот — такого я еще не видел :-)

TT, прикольный анекдот :) … про дваминусазаанекдот))

Почтеньнейшая публика, хотел вчера, чтоб "в тему", но интенета не было! :((( Сорри!
Итак:
Владимир Ильичь (Ульянов) Ленин был большой затейник!
Попав в царские застенки, он из хлеба сделал — чернильницу.
Из молока — чернила.
А из сокамерника — Надежду Константиновну Крупскую!…

- Откройте, вам повестка!
— Так я же уже отслужил?
— Отслужил, теперь отсидишь…

Дети пишут диктант.Учительница диктует: "В углу скребёт мышь".
Ученик тянет руку:
-Марья Ивановна, Марья Ивановна, а Вуглускр — это кто?…

tt-588, про него даже (lurkmore.to/%D0%92%D1%83%D0%B3%D0%BB%D1%83%D1%81%D0%BA%D1%80) статья на лурке есть)

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Три подружки выпили чуток(ну там… Мартини, махито, ром-кола … )
1-ая:
-Девки, скажу без хвастовства; я такая баба, что любой мужик,
будь он крепок как скала и вынослив как верблюд, 30-40 минут со мной и всё …
ничего уже не может и ничего уже не хочет!
2-ая:
-А вот ты этого мужика, который ничего не может, гони ко мне!
Всего 10 минут и он … опять и хочет и может!!!
3-я:
-Ой, девочки, а я и не знаю что сказать-то …
Я правда, кубик Рубика собираю за минуту …
Первые две девицы:
-Не … ну мы о чём говорим, а! А ты о чём??!!!
3-я:
-Так я во рту собираю-то …

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?..

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, икры паюсной, устриц,
белого вина, бутылочку "Хеннесси ХО", и … прикинь — ну полный облом!!!
В сквере около метро свободных скамеек не оказалось!!!

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.
Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!

Budur, честно, фигня какая-то

kashtanka-net, наверное, под настроение. Вчера что-то ржали над ним.

Первое сентября. Чебурашка с Геной пришли в школу.
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем писать сочинение на тему «Как я провел лето».
Чебурашка шепчет Гене:
- Гена! Гена! А что мы будем писать, мы же пробухали все лето!
- Не парься! Это просто: «магазин» это у нас будет «библиотека», а «бутылка» — «книга».
На следующий день. Учительница:
- Молодцы дети, вы все очень хорошо справились, но больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки, вот послушайте: «Все лето мы с Геной читали. Пойдем в библиотеку, наберем книжек и читаем. Когда книги заканчиваются, мы опять идем в библиотеку. Однажды идем мы, библиотека закрыта была — почитать нам нечего. Смотрим Шапокляк идет – вся такая начитанная-приначитанная, а из сумки у нее пол книжки недочитанной торчит».

- По английски разговариваете?
- Да, со словарем, ..с людьми стесняюсь!

-Доктор, я съел пиццу с упаковкой, я умру?
-Ну… все когда-нибудь умрут.
-ВСЕ УМРУТ?!Блядь, что же я наделал!

Шёл еврей по улице. Нашёл кошелёк. Поднял. Открыл. Пересчитал: "Не хватает!".

(bash.im/quote/391289) Отсюда (орфографию исправила).
Аленка> Вот мой муж никогда на меня не кричит.
Аленка> А еще он никогда не матерится и не грубит никому.
Аленка> И за компом не сидит вообще.
Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким!
Аленка> Правда, он лапочка? ^_^
DialSoft> Эмммм…
DialSoft> Потыкай в него палочкой
DialSoft> Он походу мертвый (

- Саrочка, а ви знаете, моя Rозочка вышла-таки замуж! А ваша Циля что делает?!
- А моя Циля — аrхитектор!
- Надо же! И что она стrоит?
- Эта дуrа ходит по Деrибасовской и стroит из себя целочку!

Если бы спорт был на самом деле полезным занятием, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Чота нисмишно :) Там много где стоят общедоступные тренажеры. И используются!
И постоянно людей на пробежке видел, даже днем.
Вот недавно у нас увидел, как какие-то дворовые пацаны лет за 20 толпой у турника работали. Кто подъем переворотом показывал, кто просто отжимался. Вот на это было приятно смотреть. Почаще бы.

TT, ага, у нас в городском парке в будние-то вечера свободного турника не найдешь… что там творится по выходным — вообще атас)

Идёт панк по городу и за собой верёвку по асфальту тянет.
Подошли к нему люди и спрашивают:
— Почему ты, панк, верёвку за собой по асфальту тянешь?
Удивился панк, обернулся. Посмотрел на верёвку, на людей, да и говорит:
— А что же мне её впереди толкать?

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс…

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! …
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Зима. Сидит дед на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака. Тут из лунки выныривает корова:
-Эй, дед! Дай закурить!
Ну дед сигаретку дал, корова быстренько обратно нурнула. Удивленный дед смотрит на собаку, а она:
-А че я, че я? Сама офигела !

Зима. Холод. Сидят мужики на озере, рыбу ловят. Все закутаны с ног до головы, в шапках-ушанках, а один без шапки сидит.
- Ты чего, мужик, без шапки-то, сдурел совсем?
- Дык… вчерась вон выпить звали. А я и не услышал.

— Почему у евреев такой большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен без денег.

Удар по воротам. Мяч попадает в девятку! А вот и злой водитель девятки!…

Граммар-наци посвящается.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один хуй в роте… ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"…

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Шваечка — большой ценитель такидатых анекдотов 8))

hedgehog_punk, што ви говоrите! :))

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Ёлки-палки, кто такая Ксения Собчак?

- Мам, пап, смотрите: это мой новый друг Алёша.
- Твою мать, это же мёртвый лось!
- Пойдем, Алёша, нам здесь не рады…

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Noyl, я знал эту "цитату" ещё тогда, когда не только баша, но и вообще интернета в стране не было. Что кстати, не делает анекдот менее весёлым :)

DonKihot, так и я её уже 100 лет знаю:)

Noyl, да даже просто скопировала:). И вообще, тут древних анекдотов полно, правда, они всё равно смешные.

Budur, DonKihot, да нет, я не к тому, что это баян. Любой анекдот — для кого-то баян. Просто анекдоты — это вымышленные истории и диалоги, а цитаты — реально произошедшие (хотя и там "сочинений" немало), другой жанр, копировать в эту тему баш не стоит.
Ну раз говорите, что это старый анекдот, который кто-то притащил на баш — пойду, влеплю минусик..
Хотя никогда сильно смешным мне и не казался, наверное, из-за кривоватой формулировки (ваш вариант, кстати, её не исправил). Моё логическое мышление говорит, что "кучи блядей", равно как и "одна блядь", не приводят к однозначному выводу "любая женщина на мальчишнике — блядь".
Ну может там есть и бляди, и другие женщины, которые сидят в уголке, или являются обслуживающим персоналом. Лучше бы звучала фраза, например, "Да на этих мальчишниках только бухие мужики и бляди! — … — Что я, на мальчишниках не была?" ;)

Noyl, что бы Вы уже окончательно были спокойны, уверю Вас, что эта "цитата" на баше — очевидно вымышлена. Ситуацию можно сравнить с известным анекдотом на тему "О! Я сегодня в ударе и сейчас тебе столько стихов насочиняю!… "

Целого сайта для дискуссий мало, ага:)

- Доктор, у меня после секса постоянно в ушах стучит.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- Это аплодисменты, дедушка, аплодисменты!

- Доктор, почему я после операции если хочу топать — хлопаю, а если хочу хлопать — топаю?
- А это мы вам, батенька, случайно ножки с ручками поменяли!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
- Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Сидят три наркомана.
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, — говорит первый.
- Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, — отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, — вмешивается третий, — никого я никуда не посылал.

Budur, я этот анекдот слышала в вариации про психушку и больных)

Умер мужик, попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ща!!! Взмолился:
-Господи, покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота… Взмолился снова:
-Господи! Хочу в Ад!
Господь:
-Не могу! Ты весь такой праведный — и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
-Ну, ты, конечно, начудил… Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила…

Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны…

Budur, жизненно)

- Какое у вас пиво пенистое!
- Что это вы все по-латыни, да по-латыни… не понравилось, так и говорите!

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О Это к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит « Хоп!»
и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать — О, гражданин плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот « Хоп!» плохо слышу.

Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, трахнул его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина.
Белорус говорит:
— Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
— Да нет, — отвечает украинец, — виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин:
шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов.
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: — Да, у всех.
Ж: — И у всех глаза горят, как фары?
И: — Конечно, у всех.
Ж: — И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

-А вот что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
-Пойду играть в снежки.
-ЯДЕРНАЯ!!!
-ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Блин, может тебе водки налить?

Девочка-даун играет в песочнице. Тут появляется Добрая Фея.
-Девочка, я прилетела исполнить три твоих заветных желания!
Девочка встала: коленки грязные, гольфы сползли, палец в нос – задумалась:
-Хочу… хочу… хочу такой нос большой, как у Бабы-Яги или еще больше, чтобы весь в бородавках и прыщах был.
Фея пожала плечами, взмахнула палочкой – появился нос.
-Девочка, будь осторожна в своих желаниях, — предупредила Фея.
- Хочу… хочу такие большие уши, ну прям, как у слона, ну чтобы очень большие, просто до земли.
Фея нахмурилась и взмахнула палочкой.
-Девочка, осталось одно желание, подумай очень хорошо!
Ковыряясь в большом сером ухе, девочка погрузилась в раздумья, затем счастливо выпалила:
- Хочу огромную попу, да такую, чтобы по земле волочилась, чтобы вся в волосах была, в таких длинных черных волосах!
Фея в шоке, но исполнила желание. Девочка стоит счастливая.
- Девочка, но почему ты не загадала стать красивой, богатой и умной?
- А чё, мона было?

Вчера решила погадать, да что-то ромашку не нашла.
В итоге кактус в хлам, руки в кровь. Но вроде любит.

Мужик с топором в спине приходит к доктору, а тот его спрашивает:
-Больно, наверное?
-Нееее, только когда смеюсь…

-Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
-Что — курить или пить?
-Читать всякую хрень!

- Презервативы дайте
— Восемнадцать-то есть?
— Не знаю … Не мерил!…

Мужчина(М) сидит в баре. Подходит учтивый бармен(Б).
Б: -Господин, может вы выпейте чего-нибудь?
М: -Нет, спасибо, я один раз пробовал — не понравилось.
Б: -Тогда может быть сигару? У нас отличный выбор.
М: -О, нет, благодарю, я один раз пробовал — не понравилось.
Б: -А что вы тогда делаете в баре?
М: -Просто сына жду.
Б: -Я так понимаю, что сын у вас тоже один?

Есть ещё такой вариант:
Едут два мужика в поезде. Едут они едут, вдруг один достает водку и предлагает второму:
- Не желаете ли выпить?
- Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось! Достает первый сигарету, предлагает.
- Нет, спасибо, я пробовал — не понравилось!
- А может, партию в покер?
- Спасибо, я попробовал — не понравилось
- Вы женаты?
- Да.
- А дети есть?
- Есть. Двое.
- Близнецы, наверное…

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
- Еb@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

встретились орчонок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться…
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчонок:
- а мне мама… а мне папа… а я вам ща всем п@зды дам!

Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки. А мама Марийки: "А наша Марийка за вашого Иванка не пиде. У него мужское достоинство небольших размеров". Мама Иванку:
"А ну покажи!". Иванко — раз и на стол. Мама Марийки: "Ого!". Мама Иванка: "От и я говорю "Ого". А ваша Марийка балована".

Мужик лежит в больнице в палате, читает. Стук в дверь. Он:
- Войдите!
Входит медсестра, стягивает с него одеяло, штаны, трусы, тщательно бреет ему пах, переворачивает на живот, вкалывает ему укол, измеряет анальным градусником температуру, ставит клизму два раза, под конец заталкивает ему свечку и собирается уходить. Мужик:
- Сестра, можно вопрос? А зачем вы стучались?

Дама бальзаковского возраста изнывая от одиночества звонит в фирму по оказанию интимных услуг:
- Могу я заказать ёбыря-террориста?
- Да, конечно, говорите адрес и время.
В назначенный час стук в дверь. На пороге интеллигентного вида мужчина, в руках цветы и шампанское. Мужчина оказался очень обаятельным, на кухне за шампанским разговорились, за жизнь, то да сё. Час сидят беседуют , два, три…
В общем когда дело к утру стало подходить, женщина начала намекать, мол, а не пора бы нам пора?
- Эмм… простите, а вы кого заказывали?
- Ёбыря-террориста.
- Упс. По-моему какая-то накладка вышла. Я пиздобол-задушевник.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает. Подходит к окну, отдергивает штору, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
- Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая: — Охуительно длинный день…

Суд.
-Подсудимый, за что Вы убили женщину?
-Еду я в автобусе, подходит кондуктор к женщине, с требованием купить билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек, достала деньги, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку.
- И что?
- Контролер ей дал билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек положила туда билет, закрыла кошелек, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку. «Возьмите сдачу», раздался голос контролера. Женщина… открыла сумочку…
- Да убить ее за это мало, — не выдерживает прокурор.
- Так я это и сделал.

Отец и сын приехали на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Hу прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать.
После этого сын:
- Папа, что это было?
- Море.
- Где?

Стая гусей улетает на юг. А рядом с ними на озере живёт невзрачная уточка. Гуси собираются, а она нудит:
-Вооооот, вы улетиииите, а я остааааанусь, однаааа, бееедная, мааааленькая, меня лиса слопает!
Гуси:
-Так полетели с нами.
Уточка:
-Дааааа, вы вон какие болшиииие, сиииильные, накаааачанные, а я мааааленькая, не долечуууу!
Гуси:
-Да не вопрос, будешь лететь в середине клина, устанешь — полетим помедленнее или передышку сделаем.
Уточка:
-Даааааа! А у вас вооон какие клювы, вы жуков на лету хаваете, а мне с голоду помирать?
Гуси:
-Да не вопрос, разжуём, покормим на лету.
Уточка:
-Дааааа…
Тут выходит вперёд гусиный вожак:
-Так. Нахуй!

Budur, не понял почему, но очень смешно))

Letto, это лучше услышать, чем прочитать )

Budur, в слышанном мною варианте это "хорошооо вааам, большие белые птицы, а я вот, маленькая чёрная птичка… "

Гуси собираются лететь на юг. Общефизическая подготовка, там, строевая, всё как у людей. Рядом с ними — ворона, тоже тренируется, команды запоминает. Гусям всё равно, лишь бы не мешала.
Наступает осень, гуси строятся, команда на взлёт, глядь — ворона с ними строится! Гуси ей говорят:
— Ворона, ты куда? Мы долго лететь будем, ты устанешь, пропадёшь!
А ворона им отвечает:
— Я птица большая, я птица сильная! Я с вами полечу, я долечу!
Гуси полетели и ворона с ними. Летит, из сил выбивается, но не отстаёт. Первый перелёт короткий, разогревочный, долетели гуси, приземлились у озера. И ворона тут же, плюхнулась на берег и забылась тяжёлым сном. Утром гуси опять строятся — и ворона с ними! Гуси ей и говорят:
— Что ж ты, ворона, себе думаешь? То был короткий перелёт, сейчас гораздо дольше лететь будем, устанешь — упадёшь, пропадёшь!
А ворона им опять:
— Я птица большая, я птица сильная! Я с вами полечу, я долечу!
Полетели гуси. Ворона толком не отдохнула, в такт не попадает, отстаёт, но летит! Долетели гуси, приземлились у берега моря, ворона последняя долетела, упала на землю — лежит, еле дышит. Утром гуси собираются через море лететь, говорят вороне с уважением:
— Ворона, ты птица большая и сильная, но теперь ещё дольше лететь надо, через море, даже если устанешь — сесть некуда, оставайся зимовать здесь, тут и пищи вдоволь, и компания хорошая, мы тебя на обратном пути заберём!
А ворона им своё твердит:
— Я птица большая, я птица сильная! Я с вами полечу, я долечу!
Полетели гуси. Ворона сразу отстала, вскоре потеряли гуси её из виду. Летят, грустят — понимают, что пропала ворона навсегда. К вечеру долетели они до южного края, а сами нет-нет, да и глянут на горизонт — не летит ли ворона. Уж и солнце почти село, а вороны всё нет. Погибла большая и сильная птица. И вдруг видят — чёрная точка на горизонте! Ворона! Летит еле-еле, ковыляет, крыльями волны цепляет… Долетела, сложила крылья и, не выпуская «шасси», прямо на брюхо приземляется на пляж, зарывается клювом в песок. Гуси к ней подлетают, из песка достают, обнимают, хлопают крыльями, кричат:
— Ворона! Ты птица большая! Ты птица сильная! Ты с нами полетела! Ты долетела!
А ворона им в ответ:
— Да, я птица большая, я птица сильная… НО НА ГОЛОВУ ЕБАНУТАЯ!!!

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент — и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) — и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебёшь.

Budur, теперь это мой любимый анекдот =)

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила.
В дверях грузин… два мэтра (в какую хочешь сторону)… и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками…

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

И в комментариях к анекдоту:

Попадает как-то инженер (пусть будет, да?!) в ад, перед ним вся картина мучений и пыток, а на земле — указатель-стрелка. Ну, он пошёл по стрелкам, поворачивает в какой-то закуток, а там бар. Нормальный такой бар, с вывеской, посетителями, пивом, дартс и плазмой во всю стену. Бармен наливает ему пива, сыплет орешков… Умиротворение, короче.
Инженер бармена и спрашивает:
- А… а где это я, собственно?
- В аду, разумеется.
- Но как же вечные мучения и всё такое? Я ж сам видел, там, снаружи!
- А. Так это для верующих!

kashtanka-net, я инженер, моя жена юрист :) Долго смеялись, спасибо!

-Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие… ты их не видел?
-У нас есть проблема и похуже, сынок…
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!

- Внучек, я опять летал во сне!..
— Дед, сколько раз тебе говорить: твои таблетки в другом ящике!

Пришел осел ко Льву и говорит:
- Лев, объясни в чем прикол, почему Ты Царь зверей,
Лев задумался и говорит:
- Вот смотри осел, у меня крупные лапы
- И у меня, ответил осел
- У меня грива
- И у меня грива,
- У меня хвост с косточкой
- И у меня, — ответил Осел
Лев задумался и говорит:
- я ебу львицу 25 минут!!!
Чем докажешь , спросил ослик
- Поворачивайся, с умилением произнес Лев
Проходили минуты осел терпел, подошла 25 минута и Лев кончил
- Ну что, — говорит осел, — Давай и я продемонстрирую свои возможности
Тут пришлось и Льву предстать пред ослом
Шли минуты, и Лев все думал как доказать ослу что он Царь.
На 15 минуте Лев встревожился и решил позвонить жене узнать, как довести осла до оргазма
- Любовь моя, — говорит Лев, — Что ты делаешь во время акта, чтобы более удовлетворить меня?
- Я рычу, царапаю тебя когтями, шепчу на ухо, какой ты сильный
Все эти хитрости Лев применил и Лев для Осла
Пошла 20 минута, и лев встревоженно вновь звонит жене
- Милая, что еще ты делаешь, что бы кончил Я?
- Милый , я играю мышцами и сжимаю анус
Лев послушав совет супруги, начал подыгрывать ослу
И тут на 23 минуте осел кончил…
Воодушевленный временной победой Лев поворачивается и говорит ослу:
- Ну что, Осел, теперь ты понял, почему Я царь?
- Ты не Царь! Ты Бог! Ответил Осел

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, — сказал профессор, нашёл на столе 13 билет и заставил отвечать.
Студент отвечает на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты -то зачем!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! "

- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут…

Надпись на могиле:
"Тут похоронен известный напёрсточник Ваня Питерский".
Надпись на могиле рядом:
"Или здесь".

Растут два гриба рядом — боровик и мухомор. Видят — грибник идет.
Боровик:
- Ой, резня сейчас начнется…
Мухомор:
- Не знаю насчет резни, но сапогом по морде сейчас кто-то точно получит.

В автобусе:
-Гена!… Гена!… Гена…
Мужик, к которому якобы обращались, не выдержав, поворачивается и говорит:
-Я не Гена!
-Жаль, а так на крокодила похож!

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я блядь…
- О, большой, большой грех…
- Вы блядь не дослушали. я блядь курю

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Budur, круговорот мужей в природе :)

К семье глухонемых пришли гости. Сидят за столом, выпивают и закусывают тихонечко :-)
Вдруг глухонемая жена расстёгивает лифчик и вываливает грудь на стол. Глухонемой муж хмурится, волочёт из соседней комнаты тёщу, насилует, потом раскрывает зонтик и с независимым видом встаёт под душ.
Гость-новичок в шоке. Гость поопытней объясняет:
- Это она вроде как ему сказала: "Сходи за молоком". А он ей вроде как ответил: "Ё… твою мать, в такой дождь?! Никуда не пойду!"

Выплывает Муму на берег с грехом пополам, идёт злая, смотрит: стоит рыбак. Она подходит к нему, жалуется:
-Нет, ну ты представляешь, я этому козлу Герасиму верой и правдой служила, а он меня утопить попытался.
-А!!! Говорящая собака!!!
-А!!! Говорящий мужик!!!

По идее тост, а не анекдот, но очень красивый.
Собрались мужики водку пить. Тот, что разливает, всем наливает по одной, а себе — две. Все на него, само собой, взъелись, совсем, мол, охерел. Тот рассказывает: "Понимаете, я служил в Афгане, там у меня был лучший друг. И мы с ним как-то друг другу поклялись: если одного из нас убьют, другой будет всегда пить за него и за себя". Через месяц друга духи застрелили". Мужики поняли, уважуху выразили.
Через полгода снова пьют той же компанией. Тот же мужик разливает, но теперь себе наливает одну как всем. Мужики ещё сильнее взъелись: ты что же, клятвопреступник или просто пиздобол? Он им объясняет: "Видите ли, три месяца назад у меня инсульт был, еле откачали, врач мне строго-настрого пить запретил, говорит, в следующий раз можем и не успеть. Так что теперь я пью только за него".

Goger-tatar, все здорово, но не поняла, что за духи застрелили.

kashtanka-net, духи, это расхожее название моджахедов, то есть афганцев, которые воевали против русских войск. Ну и в принципе всех врагов на той войне.
К слову, в чеченских войнах чеченцев-врагов было принято называть чехами.

DonKihot, ну я так и поняла, но не знала. Интересно.

"Духи" — от слова "душман" — "враг" — в тюркских языках. Афганцы, которые воевали на стороне СССР, это слово передали нашим военным.

Освоил Гитлер психологию. Сидит в кабинете и вызывает подчинённых по одному.
- Входите. Назовите любое двузначное число.
- 59.
- А почему не 95?
- Ну… ну можно и 95.
- Свободны.
Записывает: Гиммлер. Характер слабый, подвержен панике и предательству.
- Следующий! Назовите любое двузначное число.
- 84.
- А почему не 48?
- Можно, конечно и 48, но всё же 84.
- Свободны.
Записывает: Геббельс. Характер нордический. Истинный ариец.
- Следующий! Назовите любое двузначное число.
- 33.
- А почему не… А, это вы, Штирлиц.

Белка провела ночь с жирафом. На утро подруги спрашивают её: "Ну как?" Та в ответ: "Ой, девки зашибись: то беги целоваться, то беги отдаваться".

Два приятеля пошли в баню. Один там заметил, что у другого выбрит пах;
— Что мадавошки одолели?
— Не, .. блин, минет с жевачкой!..

Посвящается Дону и Алиас одновременно (да-да, бывает и такое).

Однажды русский студент спросил у Розенталя:
- Скажите, как пишется слово «похуй» — слитно или раздельно?
- Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Тут популярны анекдоты про рай и ад. Пожалуй, не буду откалываться от коллектива.

Умирает мужик и попадает в рай. Живёт, всё хорошо, яблоки с райского сада трескает, со святыми общается. Но поднадоело ему это. Подходит к Господу и спрашивает:
-Господи, а скажи, как там в преисподней?
-Да как, обычно…
-Ну скажи, Господи.
-Долго рассказывать. Если так интересно, можешь на недельку спуститься посмотреть.
Спускается мужик в ад. А там веселье, клубы, девушки, наркотики, выпивка, музыка, сатана на пульте сидит. В общем, оторвался по полной и через недельку вернулся. Пожил обычной райской жизнью, снова туда захотелось. Опять отпросился, оторвался, возвращается и прямиком к Господу:
-Слушай, Господи, здесь, конечно, здорово, сытно, солнечно, всё такое… Но я, короче, хочу в ад навсегда.
-Уверен?
-Ага.
-Ну, дело твоё, спускайся.
Он спускается, его сразу вилами за жопу и в котёл. он в шоке:
-Как так? Я в прошлый раз был здесь, здесь были клубы, тусовки, девочки.
-А ты не путай туризм с иммиграцией.

Goger-tatar, Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше…

Сидят две актрисы в гримёрке, пудрятся. Одна говорит так томно:
- А ты знаешь, милочка, приснился мне давеча сон.
- Да какой же?
- А вот снится мне, что я умерла и попала на небо. Подхожу к воротам рая, а апостол Пётр меня и не пускает. Я его спрашиваю, почему? А он говорит, ну как же, ты ведь актриса, всю жизнь лицемерила на сцене, врала людям, как же тебя в рай-то? Нельзя.
Я его прошу, мол, ну дай хоть одним глазком посмотреть на рай. Он отвечает, ладно, иди вон в щёлку заборную глянь. Я смотрю в щёлку, а там ты сидишь, на качельке качаешься, вокруг птички летают, солнышко светит, хорошо.
Я Петру-то и говорю, а как же так? Ведь она тоже людям врала и лицемерила, она же тоже актриса!
А он и отвечает: да какая она в жопу актриса.

Охотники из разных стран устроили конкурс на меткость стрельбы. Первым стреляет американец. Выпускают воробья, американец вскидывает ружье, стреляет — не попал! Выходит француз, стреляет — эх, только перо из хвоста вырвал. Выходит наш русский, пьянющий в дугу, берет ружье (все вокруг приседают в траву), вскидывает, стреляет по воробью — попал!!! У него берут интервью: "Скажите, как вот вы в таком состоянии — и попали?" — Он отвечает: "Ну а хрен ли тут не попасть, когда у ружья семь стволов, и все небо в воробьях!"

DonKihot, аааааааааааааааааааааааааа!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Budur, знаю другой вариант:

Лежит в желудке пиво. Вдруг попадает водка.
Пиво говорит:
- Водка, я тут раньше, тебе тут не место.
- Пиво, я крепче, это тебе тут не место!
- Пойдём, выйдем!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала?!… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!.. Ты, ты куда рыгаешь??? … Ну есть же пакетики для этого! А ты что? Ёб… ты обделался штоль? Ну, как дети!.. Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё… хорошо… Пойду, пассажиров успокою…

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, — говорит парень, — а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать я буду?

DonKihot, кажется, это просто байка из риал лайфа, а не анекдот!

одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом

kashtanka-net, у меня есть такая знакомая девочка :)

На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Budur, у этого анекдота другая концовка есть:

Муж открывает шкаф и говорит жене:
- Ну ты у меня точно дура набитая! Сколько, сколько раз тебе повторять нужно, что в шкафу не ты должна быть, а он!

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает.
Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь…
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду… лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и… облом! Говорит он Богу:
- Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

Budur, знаю другой вариант:

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член.. .. никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг.. .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!

-Представляешь, возвращаюсь из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый.
-Все они изменяют…
-Кто они? Я один живу!

- Сынок! Мне сегодня сказали, что ты матерился в садике. Неужели это правда, сынок?
- Пиздят.

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял… дояркой я буду…

В поезде русский и негр. Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал, достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это!!!

BYloveKA, это рассказывают про хохла, и последняя фраза «А це крыжоуник. Дичка!»

kinall, не слышала такой вариант.. Порадовало)

BYloveKA, едут в поезде японец, грузин и русский.
Японец поговорил по мобильному, и вдруг взял и выкинул его в окно.
Русский и грузин:
- Ты что, офигел мобильники в окно выбрасывать?
- Да у нас в стране этого говна навалом.

Едут дальше. Грузин достаёт арбуз, съедает маленький кусочек и всё остальное выкидывает со словами:
- Да у нас в стране этого говна навалом!

Русский берёт и выкидывает грузина в окно.

Noyl, хе, слышала это в разных вариантах со множеством национальностей. В окно выкидывали негров, мексиканцев, молдаван, русских… )

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит — впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе — точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
— Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
— А, не спрашивай" — машет тот рукой. — Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50… Оральный 50… А где это?

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что…

- Алё, турагентство? Я хoтел бы заказать тур!
- Здрaвствуйте, слушаю вaс. Куда вам?
- Нет-нeт, к удавам я не хочу!
- Нeт, вы не поняли: нaдо куда вам?
- Эх… Ну, нaдо так надо! Офoрмляйте к удавaм!

Разговаривают два бывших одноклассника:
— Тебе уже за тридцать, симпатичный, умный и неженатый, не понимаю …
— Да … сколько девушек не приводил домой, знакомить — все матери не понравились!..
— Так приведи похожую на мать …
— Нет уж, спасибо!!! Однажды привёл такую, так отец нас обоих пинками гнал до
автобусной остановки!…

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время…

Первая брачная ночь учителя физкультуры завершилась словами: Три-четыре, закончили! )))

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

-Ты слышал, что за роль в "Криминальном чтиве" Тарантино подрочил режиссёру?
-Как это беспринципно.
-Да не, ты не понял, режиссёр "Криминального чтива" — сам Тарантино.
-А, ну это всё меняет. Самому Тарантино и я бы подрочил.

Встречаются три мужика. Ну выпили, то сё… Один говорит, у меня жена такая дура. Те, что, мол, такое?
Он такой, да вот, купила себе туфли для вечернего платья. А платья-то у неё и нету. Те, ха-ха-ха.
Другой говорит, да моя тоже та ещё. Купила себе сейф для, понимаешь, хранения бриллиантов. А бриллиантов-то у неё и нету. Поржали.
Третий такой говорит, да моя тоже не далеко ушла. Собралась в отпуск, купила себе целую сумку презервативов. Мужики такие, хоппа, смотрят на него непонимающе.
А он, ну чё смотрите, говорю же кукушка. Члена-то у неё нет!

Аттеншн! В анекдоте присутствует ненормативная лексика. Се ля ви.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!! "
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

TT, :^) не посмеялся, а именно что поржал!

Дааа!!! Приятно, когда кто-то ощущает вещь так же, как ты :)
Да, это грубо, да, это выглядит со стороны может и дебильно, но это тупо ржачно.
Особенно если представлять в лицах, с экспрессией. В общем, не всё же про (orz.kstatida.ru/a/9433/rasskazhite-vash-lyubimyj-anekdot#c185166) Ноама Хомского и (orz.kstatida.ru/a/9433/rasskazhite-vash-lyubimyj-anekdot#c185171) Хэмингуэя писать.

- Сергей! И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура, как ты, схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

(det.org.ru/?quote=21879) Алиса (8 лет):
— Что за странная реклама «Не пей за рулём, тебя ждут дома»?
— Что в ней странного?
— Будто чего-то не хватает. Непонятно, что они имеют ввиду — дома выпьешь, что ли?

После грязного мата продолжаем серию культурных анекдотов.

***
Сартр в кафе: мне, пожалуйста, кофе. Без сахара и сливок.
Официантка: извините, у нас кончились сливки. Вас устроит без молока?

***
Учительница труда:
- Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
- Новое дело… Это что же, звёздное небо будет внутри нас, а нравственный закон — над головой?!

***
Ну и отдельно превосходная вещица:
В этом предложении есть ровна три ошипки.

DonKihot, ищите внимательнее, она таки есть!=D

DonKihot, кажется понял: третья ошибка — само их количество.

Arastior, Стоп, но если их не три, значит, включая ошибку насчёт трёх ошибок, в предложении три ошибки, значит, утверждение не является ошибочным, так что ошибки всего две. Короче, ещё один вариант парадокса лжеца.

> В этом предложении есть ровна три ошипки.
Зарррраза… =D))) Красиво)

Ежели английской розумиете, то thoughtcatalog.com/2013/50-people-on-the-most-intellectual-joke-i-know/
Не всё из этого переводится.
Вот, оттуда же прекрасное "Я лингвист, так что ценю двусмысленность выше большинства людей".
“I’m a linguist, so I like ambiguity more than most people”
Или
Q: What does the “B” in Benoit B. Mandelbrot stand for?
A: Benoit B. Mandelbrot.
\тут даже переводить особо не надо.

TT, хе, тоже хорошо)

TT, круто, украла три ошипки!

На приеме у врача:
- Вы курите?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого.

- Вы не знаете, сколько времени?
- Знаю.
- Спасибо.

- Вы любите сосиски?
- О, да. Ими какать легко!

- Костик, иди сюда!
— Да, пап
— Ты камасутру брал?
— Ну… Брал, брал…
— А ты, что-то дорисовывал там?
— Ну… Да…
— Вот иди теперь маму распутывай!!!

Врач: — Вы курите?
Больной: — Нет.
Врач: -Жаль.
Больной: -???
Врач: -Сейчас бы бросили, это сильно облегчило б
течение болезни…

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка — ничего не заказывал!!! Откуда взялся счёт на 62 тысячи рублей??? !
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!…

tt-588, рад видеть :0)

DonKihot, :):):)

DonKihot, вариант из недалёкого прошлого: "… а советский гимн можете? — Нет! — Почему? — Да там в некоторых местах просто обосраться можно!"

Пьяненький клиент: — Мне двух девок, по 50 баксов!
Мамка: — Не … так не пойдёт. У нас такса — 100 баксов!
Клиент: — Эх!.. Ладно… Давайте хоть таксу!…

Мужик приходит домой, его подруга говорит:
— Я собираю вещи и ухожу от тебя! мне соседи всё рассказали! ТЫ — ПЕДОФИЛ !!!
Мужик : — Послушай, не слишком ли взрослое слово для десятилетней девочки !!!

- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот….

Budur, ухахатался )))

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

Budur, !!!

Блестяще!!! Браво! Бис!

Впрочем, знавал я одного призера региональных олимпиад по физике. Который был реально гопником по повадкам.

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

Мужчина садится в такси:
- Гони на Никитина!
Таксист:
- Никитин — гад, придурок и импотент!

Budur, вот Вам новогоднее:

Подарил жене на праздник — весы!
А она мне — рулетку!
Всё, хватит — развод!!!

- А в Германии Дед Мороз кладёт подарки в ботинок …
— Блин! Теперь понятно кем был мой кот в прошлой жизни!!!

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится!
Подходит девушка и скромно говорит:
- Дайте мне тот, серебристый…
- Девушка, термос не продаётся.

Судья :
— Истица, поясните суду причину вашего развода.
Жена :
— Я не могу так больше жить! Каждую ночьь мой муж занимает пол-кровати!
Судья :
— Но Вам он тоже оставляет пол-кровати, разве не так?
Жена:
— Так-то так, но по четверти с каждой стороны от себя!!!

Судья:
— Истица, поясните суду причину вашего развода.
Жена:
— Он меня не удовлетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
— Вы посмотрите на неё! Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет!

Судья
— Слушается дело о групповом изнасловании
Группа изнасилованных,займите свои места в зале суда.

Сегодня в сети нашла, валяюсь…

-Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется — выебу. Блядь! Что тут ебать? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе — оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
-Андрей Романович, что с вами?!вы опять кричали во сне…

Budur, а можно для танкистов растолковать?..

-Андрей Романович, что с вами?!вы опять кричали во сне…

Budur, я не только в танке, я ещё и в каске, видимо( Это какой-то, что ли, конкретный Андрей Романович?
Или просто мне уже пора спать… =)

kinall, пора-пора )) анекдот, конечно, на любителя, но он вам в целом ни о ком не напоминает разве?

mju, проснулся, не помогло( Пришлось снять каску и (floomby.ru/s1/r4D4xq) гуглить. Google − заменяя людям мозг с 1997 года!

Украина, село:
Автобус подъезжает. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить!:
Пардон мсье! Кес ке се?
Автобус, кажу, до депа йде?!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского: красивая, мощная металлическая дверь, с кучей разных прибамбасов и засовов.
Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
Ты чё, в натуре? Её же вместе с дверью снимут!

Судья:
— Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Alias2, "Был у нас студент, грузин. Фамилия его была Горидзе… "=)