Расскажите ещё один ваш любимый анекдот 2. +6_{+7/-1, 49 1}

- Мам, пап, я решила — замуж выходить не буду, буду жить с вами.
— Не смей угрожать родителям!!!

Мам — пап — я решила — завтра замуж выхожу.А ты уроки сделала?- Еще 172 дня назад.- Тогда рано.Должен пройти год с последнего свидания с партой.

- Дорогой, у меня кролик в духовке, присмотри за ним.
Я добегу до магазина куплю майонез.
Через полчаса:
— Милый, я вернулась, как дела?
— Извини, .. не доглядел! Эта ушастая тварь выбралась из
духовки и охерачила целую бутылку коньяка!..

tt-588, "… За это я ее и съел!"

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Одесса. Привоз.
Торговка рекламирует свой товар:
— Бички!.. Бички!.. Бички!..
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
Торговка:
— Правильно — Pomatoschistus minutus,
а "бычки" — курил Ваш папа в школьном
туалете, когда я уже тут "бички" торговала!

Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет… нету у меня тёщи…
Пауза… Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету.
Пауза… Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?!
- А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тёщу, у Вас волос дыбом встаёт!!!

Сын приходит домой с работы, мать ему выговаривает:
— Твоя жена, Коленька, оскорбила меня сегодня!
Сын:
— Мам, её даже в городе нет, она же на курорте! Как она
могла тебя оскорбить?!
— Она прислала тебе письмо, а в конце приписала:
"Зоя Петровна, не забудьте это письмо Николаю показать."

Мгновенно помирить ругающихся между собой тёщу и жену может
одна короткая Ваша фраза: "Не ругайтесь, бляди."

Черноватый анекдот.
Летят советские солдаты в Афганистан. Командир им объясняет: "За каждую голову духа будет вам премия".
Самолёт садится. Командир даёт команду разойтись на два часа. Через два часа довольные солдаты приходят с мешками, полными голов. Командир белеет лицом: "Вы чего, мужики? Мы ж на дозаправку сели в Ташкенте".

.Goger-tatar, мне "почернушнее" сегодня рассказали:

Мужчина пришёл в публичный дом заказал "быстрый секс".
Уединился с минетчицей в отдельной комнатухе. Она свет
погасиа и делает своё дело, при этом ещё тихонько
напевает модный мотивчик! Мужик ушёл довольный, но
сильно озадаченный.
Пришёл на другой день, чтоб узнать как такое возможно.
Всё повторилось: уединились, свет погасила и т.д.
Во время сеанса клиент неожиданно включил ночник, а на
прикроватной тумбочке лежит … стеклянный глаз!

tt-588, Вызов, значит?!
Идёт мама с ребёнком из роддома. По пути рассматривает метрику, а там вес забыли проставить. Смотрит: мясная лавка. В ней же наверняка весы есть. Заходит, просит ребёнка взвесить. Мясник берёт ребёнка, уходит в соседнее помещение, через пару минут выходит и говорит: "Полтора килограмма. Без костей".

Goger-tatar, не, не вызов. Скорее поддержка, чтоб Вы не тушевались! ))

Директор пекарни кричит на нового пекаря:
— Опять вся партия хлеба пригорела до углей!
В резюме Вы писали — "двацать лет стажа у печи"!!!
— Так то ж в крематории …

Супруги возвращаются со свадьбы знакомых.
— Исаак, сколько денег ты положил в конверт для молодых?
— Софа, что значит: "сколько денег?" А сам по себе конверт,
на сегодня, таки уже ничего не стоит?!.

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке. помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится.

- Алло, милый, привет! Что делаешь?
— В КВД еду, за тобой заехать?

КВД — клуб веселых девушек.

- Дорогая, у тебя память — как у золотой рыбки!
— Какой рыбки?
— Золотой.
— Кто золотой?

tt-588, АХХХА!)))

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь…
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!! " "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

Два чукчи добыли моржа. Ташат его волоком от берега в стойбище.
Тащат за хвост, клыки цепляются за грунт. Встретили геолога.
Геолог:
— Чего надываетесь, тащите за клыки, это намного легче.

Через четверть часа. 1-й чукча:
— Русский, она умный, однако! Тащить за клыки — легче!
Через час. 2-й чукча:
— Нет. Дурак, однако, русский! Мы опять к океану пришли!

Старый и молодой чукчи едут на нартах по тундре.
Молодой правит оленями, старый дремлет покуривая трубку.
М : — Смотри, смотри, отец, какая большая птица в небе!
Старый, приоткрыв один глаз : — Самолёт, называется …
М : — Смотри, отец, какой большой чум торчит на горизонте!
Старый, приоткрыв один глаз : — Буровая, называется …
Добрались до стойбища, распрягают оленей.
М : — Скоро весна, опять придут незнакомые люди, тебе
водки нальют, мне в морду дадут, жену мою выебут …
Старый, довольно улыбаясь : — Экспедиция, называется …

Чукчу, знатного оленевода пригласили на ВДНХ.
Вернувшись домой он рассказывает про то, что
видел в Москве: про большие дома, про множество
машин, про толпы людей и т.д.
— Но главное — я "Мальборо" курил!
Это токие сигареты. С фильтром!!!
— Ну и как, понравилось?
— Пока фильтр горит — хорошие, крепкие!
Как фильтр сгорает, полная фигня!…

- Катя, ты такая беззащитная и милая, когда спишь.
— А ты откуда знаешь?!
— Ночью окно было открыто, я подсмотрел …
— Я живу на 10-м этаже!
— Ну да, было непросто …

.В городской поликлинике:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, здравствуйте, неизлечимый больной.

А вы меня не знаете.- А я вас не знаю.-А вы на работе. — Ну и что?- Вы меня обидели.- На обиженных воду возят.- А грубить неизлечимым больным негуманно.- Ну и что вы предлагаете? — Выпишете больничный и по рукам. — Руки лечит специалист.У меня кончились отведенные на вас по закону 4 с половиной минуты.Прощайте.

ОБ`ЯВЛЕНИЕ

Голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Крым предлагать только в совокупности с велотренажером.

.Чета пенсионеров впервые смотрит порно.
Через час дед плюёт в телевизор и хочет его выключить.
Бабка:
— Старый, оставь! Не выключай, дай досмотреть
поженятся они или нет!

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек, вы женаты?
- Да, конечно!
- И вам мало?

- Алло, Лёха, у тебя печень не болит?
— Нет.
— Погоди-ка. А ноги не немеют?
— Нет.
— Секундочку. А голова не болит?
— Нет, всё нормально …
— Блин, бракованную подсунули, гады …
— Сань, да обьясни ты толком, что случилось?
— Да не … ничего … я тут просто куклу Вуду тестирую …

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): — Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

.Маленькие хитрости.
Мужчины, если к 55-ти годам сделать операцию по
смене пола, можно на целых пять лет раньше выйти
на пенсию!

Тоже совет:
При укусе ядовитой змеи держите её голову подальше от себя, чтобы она не укусила в ответ.

Если Вы, не дай бог, принимая душ подскользнулись, упали, разбили голову и
утром пришли на работу с повязкой, сослуживцы обязательно спросят Вас:
в Германии : "Ты уже подал в суд на домовладельца?"
в Америке: "Ты уже получил страховку?"
во Франции: "А что в душе не было подружки, чтоб тебя поддержать?"
в России: "Какого черта, ты попёрся в душ среди недели?"

- Даже когда мы с женой в ссоре, я подаю ей кофе утром в постель.
Потому как, плюнуть прямо в лицо ну,.. как-то неинтеллигентно …

При этом держите ее за шею… Если найдете — где она, конечно…

Это должен был спросить парень после предварительной консультации с барменом.

.Мужчину занявшего первое место на конкурсе
"Подкаблучник года" на награждение не отпустила жена!

-Натаха, ты где работаешь?
-В аэропорту, туалеты мою.
-Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
-ЧЁ?! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации?!

- Здравствуйте, Лёва, я всё смотрю в окно и смотрю в окно, и вот что меня
беспокоит; к вам скорая помощь приезжала уже пятый раз за этот месяц!
— А,.. это теща моя пятый раз за месяц отравляется грибами, а всё из-за
склероза своего, будь он неладен!
— А причём склероз?
— Жарит-то поганки она для меня, а потом забудет и в конце жарки пробует на соль!

В хозяйственном магазине мужчина протягивая деньги кассирше:
— Кусок мыла и верёвку.
Кассирша (игриво) :
— Вешаться будете?
Мужик:
— Нет, бля, вот щас помоюсь и в альпинисты! …

… - Вешаться будете? — Нет. Отмывать камертон.

Budur, этого анекдота тут не было еще? Косяк, косяк.

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер…
- Да ты чё! Как? …
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Чё, разбился что ли?
- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел?
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли?
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!
- Да… Пристрелили на х*й… Зае*ал всех!

Budur, классика, спасибо что напомнили! ))

Budur, в ответ на старенькое, вот Вам старенькое

Василиса Прекрасная жалуется Бабе-Яге:
— Три месяца как вышла замуж за Ивана-дурака, а спим порознь!
Яга:
— Пришли его ко мне, я с ним поговорю …
Через три дня, Василиса:
— Бабка, ты чего Ивану наплела, а ?!
— Я ему сказала, что у тебя, Василисушка, между ног — чистый мёд!
— Теперь понятно почему он мне всю пи@ду сухарями исцарапал!

Звонок в скорую, мужик орёт: — Помогите, умираю!
Приехала скорая, видят однокомнатная квартира, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибита мошонка гвоздём к полу. Санитары побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем мошонку??
Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне…
Врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ? Поджёг бы себя, в чем проблема?
Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…

Бульдог гуляя по двору заметил на балконе третьего этажа овчарку.
Тявкает ей: — Выходи, побегаем.
Овчарка, в ответ лает: — Все на работе, а меня заперли.
Б : — Просто прыгай вниз!
О : — Это что, чтоб морда как у тебя была?!

Муж жене:
— Дорогая, беги скорее сюда! Посмотри как мороз чУдно изрисовал окно на кухне!
Жена:
— Пьяная скотина, это же твоим подчерком написано на стекле:
"ТЫ — ТОЛСТАЯ КОРОВА!"
Муж:
— Что ты, Валя !!! Мороз изрисовал! …

Осетина привезли из суда и поместили в камеру, там ещё один сиделец. Разговорились.
Мужик:
— За что тебя?
Осетин:
— В горы ходил. Медведя видел. Медведь рычал. Я стрелял. А на суде прокурор говорит:
"Медведь очень ценный был, даже какую-то "Красную книгу" написал!". А судья-женщина,
хороший был, говорит: "Медведя не вернуть, но шкуру заберём. А тебе, Васо, сидеть два
года". Хороший судья, справедливый! А тебя за что?
Мужик:
— Жену убил. Теперь 10 лет сидеть …
Осетин:
— За жену? 10 лет?!! Плохой у тебя был судья! Плохой! Там же меха-то с ладошку всего!!!

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А ну-ка, разожми кулак…

- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Budur, вспомнил анекдот из 90-х, но по Вашей специальности:

Браток зашёл в парикмахерскую, сел в кресло. Молчит.
Парикмахерша:
— Что делаем, молодой человек, "полубокс", "бокс", под "ноль"?
Долгая пауза … Потом:
— Давай под "ноль".
Стрижка закнончена, клиент оглядев себя в зеркале:
— Слышь, коза, чегой -то мне … не очень ! Давай "полубокс" делай …

tt-588, такое и сейчас иногда случается:(

.Budur, не огорчайтесь, это лишь значит что в стране — стабильность! ))

тоже совет:
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
"Довели, блять, страну!".
Увлекательная беседа гарантирована.

Два пожилых приятеля выпивают у одного из них дома.
— Слушай, а сколько женщин у тебя было?
— Точно не помню уже, … 37 или может быть 40.
— О! …
Жена хозяина (из кухни):
— Додик, ты не понял, Рудик спрашивает не "сколько раз",
а "сколько женщин"!

Жена хозяина (из кухни): — Я не в счет.

- Тётя Хана, а что у вы храните в такой красивой шкатулочке?
— Детка, там лежит прядь волос моего любимого мужа!
— Но ведь дядя Зяма ещё жив.
— Жив-то он — жив, а вот волос давно уж нет!

Утром, когда идёшь похмеляться, самое сложное — надеть ботинки на тапочки!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

- Алло, дорогой, ты извини меня. Прости, что назвала тебя — "идиот ебанутый".
— Всё нормально. Я ж понимаю, ты в запале погорячилась.
— А что так шумит? Ты в метро?
— Нет. Я хомяка в кофемолке размалываю …

Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С): М:Я согрешила, святой отец.
С:Что ты делала?
М:Сосала.
С:Сколько?
М:Один час.
Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
- Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
На следующей исповеди:
М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
С:Сколько?
М:Два часа.
После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
В следующий раз:
М:Я опять сосала, святой отец.
С:Сколько?
М:Два часа пятьдесят минут.
Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
- Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!

Дама-экскурсовод ведёт туристов по Красной площади:
— Обратите внмание на громадное уродливое здание из
красного кирпича — это Исторический музей. Правда,
исторического в нём, только лишь смотрительницы в залах …
А теперь взгляните на давяще -неуклюжую кремлевскую стену!
В конце площади можно увидеть убогую церквушку с цветными
аляпистыми куполами! Больше и взглянуть не на что!..
Случайный прохожий:
— Что такое, Вы, говорите??!
Экскурсовод:
— Тише, ради бога, тише! Эта группа из Питера! …

Может и был тут такой анекдотец, ежели так — пардону просим … но я его знаю лет 20-ть ужо.

Взбешённый клиент звонит в фирму по организации торжеств:
— Идиоты! Кретины! Уроды!.. Я что заказывал?! Твари!…
Я закзывал — ТОРТ!!!

tt-588, то ли я настолько устал, что туплю, то ли анекдот непонятный.

.Arastior, всё путём. Только пол-анекдота почему-то отразилось на страничке,
а я не проверил, виноват. Когда увидел — удалять было поздно. Пересказывать
повторно не хотелось. Считайте, это "описка".

Пы.Сы. С Вашим мозгом — всё хорошо! (вали всё на лысого) )))

tt-588, так анекдот узнать можно? А то я гуглил — ничего похожего не нашёл.

Взбешенный клиент звонит в фирму по организации праздников:
— Идиоты, придурки, олухи! Я заказывал у вас ТОРТ! Понимаете,
торт, из которого на 20-й минуте вылезает стриптизёрша!!!
А вы мне что прислали?!! Вы прислали — стриптизёршу(!) из
которой на третьей минуте полез торт!…

- Мам, мам, можно я пойду погуляю?
— С этой страшной дыркой в колготках?
— Мам, ну я же просил, … Люсю, так не называть!..

Чооорт ! Китайский старичок-"андрюшка" заглючил на ровном месте!
Такой анекдотец обосрал! (((

хорошую историю вспомнил:
Жена: — Дорогой, а вот наш сосед приходит домой, каждый день с букетом роз …
А мне так обидно это видеть …
М: — Ладно, ладно, только не реви!

Жена: — Дорогой, а наш сосед купил своей дуре новую шубу!
Разьве мы не должны поддержать честь семьи?
Муж: — Гм … хорошо, купим.

Ж: — Дорогой, наши соседи сменили всю обстановку в доме …
М: — Ладно, как нибудь и мы сдюжим.

М: — Так, собралась быстро и на хер отсюда!!!
Ж: — Что?!!
М: — Наш мудрый сосед — женился на молодой!

Председатель колхоза окликает доярку:
- Слышь, Сепанида Петровна, ты в прошлом месяце надоила 10 000 литров молока, верно?
— Ну.
— Что "ну"! Доигралась! Мне из района звонили, корреспондент едет! Интервью будет брать!
— Ой, мамочки! что это, а?
— Я, Петровна, и сам толком не знаю… Ну ты это… гм… подмойся, на всякий случай!

ОБ`ЯВЛЕНИЕ

НЕДАВНО СОЗДАННАЯ, ДИНАМИЧНО
РАЗВИВАЮЩАЯСЯ, ПЕРСПЕКТИВНАЯ
ФИРМА, ВОЗЬМЁТ В АРЕНДУ
СТЕПЛЕР.

- Что с тобой?! Выглядишь — краше в гроб кладут!
— Поспорил, что с`ем 100 батончиков "Баунти",
С`ел 43 штуки! Больше не могу!!!
— Сделай паузу — скушай "Твикс" …

Внучка спрашивает у бабушки:
-Ба, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
-Любовник… Любовник… Любовник… ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ!.. и рванула на чердак к сундуку…

Если Вы решили с 1-го января бросить пить, курить, встречаться с дамами легкого
поведения, а к марту выяснилось что из Вашей затеи ничего не вышло, не отчаивайтесь!
От секса по пьянке ещё ни один курильщик не умер!

Сидят кот и мужик.
Мужик жалуется:
-У меня жена тройню родила.
Кот:
-Не переживай. Раздашь.

Господа офицеры решили отпраздновать очередную годовщину основания своего полка.
Скинулись, столы в офицерском собрании накрыли … И вот уже шампанское выдыхается,
поросёнок с кашей стынет, пунш остывает, а начинать пир нельзя — нет командира полка!
Решили послать к полковнику на квартиру молодого корнета. Тот возвращается
запыхавшись через 15минут:
— Господин полковник сказал, что у него дама! И если он сможет, то не придёт!

Другой финал. — Правда что вы уже шампанское открыли? — Правда. — Я с офицерами, не знающими элементарных правил приличия — вместе не гуляю!

Два врача выпивают после работы.
— А ты знаешь у нашего нового проктолога — мания величия!
— Да ладно, нормальный вроде мужик.
— Нормальный? А вчера вдруг заявил: "Надо в церковь зайти,
Богу свечку поставить"! …

- Я в жизни боюсь только двух вещей — зубных врачей и темноты!
— Про врачей, понятно. А почему темноты?
— А ты прикинь, сколько зубных врачей может спрятаться в темноте! …

- И снесла как-то курочка-ряба яичницу…
- Чегооо?
- Чего-чего… Ну, накипело у нее!

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали…

- Дорогая, я пить бросил!
— Эх! Лучше бы ты врать бросил!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

- Я изобрёл вечный двигатель!!!
— А почему он не работает?
— На всякий случай я разработал и
установил на него вечный тормоз! …

Budur, пф, уж у кого-кого, а у директора с главным инженером проблем с квартальными премиями нет!

kashtanka-net, не завидуй, деточка, по получению пиздюлей они тоже — первые!
)))

tt-588, обычно пиздюлей хватает всем, а премий — чо-та нет.

.Kulibin, 1) одно дело получить пиздюлей от начальника отдела, совсем другое -
пиздюли от хозяина предприятия.
2) рядовой работник огребает за собственный "косяк", руководитель частенько
огребает за "косяки" и подчинённых тоже (ко торых иной раз и в глаза не видел!).

tt-588, работники, во-первых, бывают разные. Всякие начальники секторов и отделов тоже выхватывают будь здоров как, а премии получают, как правило, наравне со всеми остальными или почти наравне. Да и простой раб тоже выхватывает не только за свои косяки, есть ещё куча всяких причин выхватить за здорово живешь.

tt-588, не буду показывать пальцем на одно предприятие, но там за любой косяк лишают премий весь отдел, даже тех людей, кто и близко не занимался той работой. Начальники, принимающие такое решение, себя-то премий не лишают.

..kashtanka-net, Kulibin, ребятки, жизнь вообще — штука несправедливая!
Всяческие шкурники и подонки устраиваются в ней шикарней и комфортней
чем люди достойные, но таково устройство бытия. Другим оно, увы, не будет! ))

Вещий сон. Дядя Степа скоро придет.

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

- Да кто мы такие, чтоб противостоять силам природы?!
Все наши усилия выеденного яйца не стоят! Наша планета,
это крошечная песчинка на окраине вселенной!..
— Слышь, Петров, хорошь пиздить! Бери лопату и греби снег,
как все!..

- Ой, Мира Марковна, Вы такая умная!
— Я не умная — я опытная. Была бы умная,
не была бы такая опытная!

Женщина недавно родила. Подруга спрашивает у неё, как дела?
- Да как… То дай пососать, то на пососи.

Жена спрашивает мужа: — Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!…

- Давай-давай, доченька, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабу …
— Мам, мне тридцать лет! …
— Тридцать, тридцать, а закусывать так и не научилась! …

Ну и совсем старое-старое (для тех, кто родился вчера):

— Послушайте, Рабинович, вы каждый день покупаете десяток яиц,
варите их дома и продаёте на базаре за ту цену по которой купили!
Не могу взять в ум где ваш гешефт?!
— Неужели непонятно? А каждый день свежий бульон?!

- Что делать? Что делать? У меня жуткая депрессия!
— Самое верное средство, это окунуться с головой в работу.
— Дело в том, что я — гинеколог! …

tt-588, Проктолог же )

На первом свидании. Кавалер:
— А может ну его к чёрту, это кино! Давай махнём в сауну!
Убьём двух зайцев: и отдохнём и потрахаемся!
Девушка:
— Отдохнуть и потрахаться, я не возражаю. Но убивать зайцев?!!
Да ты просто садист! …

Старый адмирал снял проститутку и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса стараюсь, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- Что значит "не стоит"?! На флоте всё должно блестеть!

.Budur, где-то в коментах на Кстатиде я ужо рассказывал этот анекдот.
Только главным героем был боцман! ))

tt-588, я где-то тоже некоторые анекдоты, которые ты рассказываешь уже опубликовывала, но не жужжу же:)

Budur, а ты жужжи, родная, жужжи! ))) Не надо только серчать, всё остальное — можно.
Жужжи! Этот звук умиротворяет и успокаивает! )))

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

- Милый, а правда что по дереву можно определить где Север, где Юг?
— Конечно, дорогая. Ёлка — Север, Пальма — Юг! …

- Гражданин, куда лезете без очереди! Имейте совесть! Это же мавзолей!!!
— Мне только спросить! …

- Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, пожалуйста.
— Что это ?!!
— Это кофе с майонезом! …

Уважайте старших, они закончили школу без помощи Википедии!

tt-588, слышал вариант: "уважайте своих родителей, они закончили школу без Гугла и Википедии". Когда натыкаюсь на него, чувствую себя старым. Неужели я уже представитель поколения родителей заядлых интернетчиков?

"Делу — время, а потехе — час" — вспомнил Леонард Карлович в полпятого утра,
отключил перфоратор и достал любимую скрипку! …

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, в лотерею.
Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает.
Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты — тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Не желает плоть услады грешной!
Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она — мужик с другом со своим и так и сяк — все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим.
И вдруг… мужик чувствует биение плоти…
Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это… За это… ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ — ХУУУУУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!

.Budur, целый роман. Душещипательный. )))

Женщина на приёме у врача:
— Доктор, я бы хотела сделать стерилизацию.
— Голубушка, это очень, очень серьёзное решение,
не спешите, посоветуйтесь с семьёй, всё взвесте …
— С семьёй я уже советовалась — восемнадцать "за",
один "воздержался"! …

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил…

Надпись на воротах монастыря: "Если устал грешить, тебе сюда!"
Ниже (губной помадой): "А если не устал, звони 8-801-43-36-82 !"

Британские ученые установили: если на спящего человека непрерывно смотреть
8-12 часов, в 97-ми случаях из 100 испытуемый проснётся!

- Господа, если вы не прекратите этот жуткий шум среди ночи,
я буду вынужден вызвать констебля!
— Кого? … Бля!
— Мента, бля!!!

- Алло, Мишако, сынок, ты экзамен на рюйсский языков на жить в Маскве сдал?
— Нет.
— Почему, дорогой?
— Потому! Потому что: "ослаблядь" — это оказался глагол!
А вовсе не любовница осла, как мне Гагик подсказал!..

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Был у него один глаз.

.Don, я рассказывал уже, копай архивы.

DonKihot, этому анекдоту уже двести лет в обед :) Но всё равно он очень остроумный :)

НОВОСТИ НАУКИ:
В инновационном центре "Сколково" разработно и
проходит испытания принципиально новое огниво.

tt-588, кстати зря смеетесь. Было бы очень круто, если бы разработали такой источник огня, который:
1) Не отсыревает
2) Не нужно заправлять
3) Имеет бесконечный (или очень большой) ресурс
4) Не зависит от погоды, облачности, времени года и суток
5) Компактен
6) Не боится ветра
7) Легок и прост в использовании
8) Трудно потерять

На данный момент нету такого, который бы удовлетворял всем этим требованиям.

Kulibin, есть такой гаджет!
1) Не отсыревает
2) Не нужно заправлять, т.к.
нет входного клапана
3) Имеет ну очень большой ресурс
4) Не зависит от погоды и времени суток
5) Компактен
6) Не боится ветра
7) Проще простого
8) При утере приобретается влюбом
ларьке круглосуточно

Это одноразовая зажигалка Cricket. :)

tt-588, весело, но боится сырости, ресурс ограничен как минимум ресурсом кремня, а в лесу ларьков нет :(

.Сразу видно, Kulibin, что с продукцией фирмы Cricket, Вы
знакомы плохо: зажигалки работают даже извлеченные из
барабана стиральной машины, куда частенько попадают
вместе с джинсами и где стираются по два часа! ))
Когда в зажигалке Cricket кончается газ, через два месяца
безотказной работы, то длина кремня ещё 2-3мм, т.е. его
ресурс продолжительней. Ну а в лес можно взять пяток
зажигалок! У меня и в городе всегда с собой несколько штук! ))

Пы.Сы. "засераем" глупым спором страничку анекдотов! ((

- Больная, откройте рот. Так-так, нет, нет! На колени вставать не надо!

Холмс сидя в кресле, протянув ноги к камину, покуривая трубку:
— Ватсон, а ведь Вы, педик?
— А … но … э-э-э … Холмс, как Вы,… как Вы, узнали?!
— Как узнал? Как узнал, просто спросил …

Папа своей дочери за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная)

- Это будет кошмарная, жуткая ночь! Предупреждаю: немногие из вас
доживут до рассвета!
— Боря, закрой холодильник! Эти котлеты — на завтра!

Рекламный слоган для мужского фильма:
"ТЫ — ИЗБРАННЫЙ! ТОЛЬКО ТЕБЕ ДАНО ПОБЕДИТЬ ВСЕХ ВРАГОВ И СПАСТИ МИР!"
Рекламный слоган для женского фильма:
"ТЫ — ИЗБРАННАЯ! ТОЛЬКО ТЕБЯ ЗАХОЧЕТ ТРАХНУТЬ ОЛИГАРХ!"

tt-588, чёт не смешно ни хрена.

Молодой человек пришел в дом предполагаемого тестя:
— Я пришел просить руки Вашей дочери.
— О какой из двух идёт речь, о старшей или о младшей?
— Да-не … Чё, реально?! … Ты гонишь!! … Одна рука старше другой?!!

- Идиот!
— Тварь!
— Рукоблуд!
— Давалка!
— Алкоголик!
— Так, так, .. теперь мне на "К". "Курва" была?

Старинный анекдот (может не слыхал кто):

Девушка устраивается на работу в ментуру. Собеседование.
— Скажите, сколько будет, два умножить на два ?
— Э-э-э … четыре!
— Как называется наша планета?
— Планета? Э-э-э … Земля!
— Кто убил Александра Пушкина?
— Э-э-э … Не, не знаю …
— Вы, подумайте, подумайте, и если будут
какие-то мысли, приходите завтра, или через пару дней.
Звонит ей подружка:
— Ну чо, Ларка, на работу взяли?
— Ха! Взяли? Взяли! Уже даже поручили расследовать одно убийство!!!

tt-588, эмм… а анекдот точно до конца рассказан?

DonKihot, о как. Что это было? Когда писал комментарий, анекдот был дописан до вопроса о Пушкине. tt, как Вам удалось допилить прокомментированный пост?

Don, это не я. Это андроид-дурноид! Он отправил пол-текста, я удалил и
запостил ещё раз.

- Ты куда?
— Яйца покупать.
— В магазин?
— Не, на море.

ОБ`ЯВЛЕНИЕ

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
ЗАВТРА С 8.00 до 22.00 У ВАС БУДЕТ АБСОЛЮТНО
ЛЕГАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ НЕ МЫТЬ ПОСУДУ !
НЕ БЛАГОДАРИТЕ .

Холостяк делает всю работу по дому — сам!
Женатый тоже — сам, но под контролем жены!..

- А медицинское образоване у Вас есть?
- Нет. Но у меня жутко неразборчивый почерк!
- Вы, приняты. Идите, работайте!

- Коль, что грустный такой?
- Я на машину копил-копил, а вчера …
Вчера не сдержался и купил шаурму!
Теперь вот по-новой копить надо!

А я когда готовлю пою с фальшью.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь деликатесы, хорошее вино… Пусть как следует расслабится…
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни … Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи… Пусть как следует настроится…
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю…

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двустволкой. Глядь — берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает — и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера — мужик туда. "Дай, — думает, — спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли… Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит кавказец и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Сильная мышь сожрав сыр, согнула
из проволочек от мышеловки слово: ЕЩЁ!

- Мам, я беременна!
— Фая, доченька, уже четверо есть,
куда нам ещё?!
— Ну, мама …
— Опять от этого бездельника Мони?
— Ой, да …
— Выходи уже за него замуж.
— Мам, он мне не нравится!

- Послушайте, Шмулевич, что за бордель Вы открыли!
Я вчера зашёл, даже выпить нечего!!!
— Гриша, в гастрономе напротив некого трахнуть, но
там никто не кипишует! …

Утро. Мужик бреется у зеркала, дверь в ванную комнату
открыта мимо проходит жена:
— Вот ты — сволочь! Припёрся в четыре утра, пьяный в
зюзю, "мама" не мог сказать! А теперь, что я вижу?!!
Вся спина исцарапана!! Скотина!!
— Таня, хочешь верь, хочешь не верь — идти не мог,
Меня орёл принёс!..

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Героин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Budur, кому не даст, тот и сдаст! )))

Черепах и черепаха поженились. Возбужденный черепах: "Ну, давай же, давай скорее устроим первую брачную ночь!" Черепаха ему: "Ну что ты, так быстро нельзя. Сначала надо сходить в гости к моим родителям". Отправились к родителям, 100 лет до них ползли, побывали в гостях. Черепах: "Ну, давай теперь уже устроим первую брачную ночь!". Черепаха: "Не, надо еще и к твоим родителям в гости пойти". Поползли, еще 100 лет ползали — сходили в гости. Черепах: "Блин, ну теперь-то ДАВАЙ УЖЕ!!! " А черепаха ему: "Придется еще чуть-чуть подождать… У меня ВЕКОВЫЕ начались… "

- Для того чтобы стать торговым агентом нашей фирмы,
Вам необходимо: пройти 2-х месячное обучение и полу-
годовую стажеровку.
— Мне?! Я — Соломон ГОЛЬЦМАН!
— Нам всё равно: Гольцман, Фишман, Иванов или Фёдоров.
Порядок для всех один …
— Вы не слышали про Гольцмана, о моей персоне писали
все газеты мира!
— … ?! Чем Вы так знамениты?
— Я ? Я продал резиновую бабу одному арабскому шейху, у
которого уже было 734-е жены!

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

- Чудовище ужасное, я пришел сразиться с тобой!
Убить тебя и освободить прекрасную принцессу!
— Ты всё перепутал, храбрый рыцарь, это я — принцесса!
— М-да … как-то неловко вышло … Я пожалуй пойду …

Слово "деонтология" для меня новое (!!! ).
Есть ещё порох в табакерках польза от Кстатиды!

.Хозяин показывает приятелю свой новый дом:
— А это наша столовая. Да … Одновременно за стол
могут сесть, не приведи Господи, двадцать пять человек!

"Титаник" тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!

Был вариант: "… А успеем?"

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

И.В. Сталину, наверное, понравилось бы слово: "ГИПЕРССЫЛКА".

tt-588, Собственно из недавно укранного с баша:

СССР, 30-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат — полный зал! Все хотят посмотреть концерт, а потом получить деньги обратно.
Под конец концерта конферансье объявляет: — А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

< — Юзик, ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
— Нет.
— А, ты хочешь стать красным командиром, как дедушка?
— Нет.
— Тоже нет?!! >

Отрывок из пьесы Иосифа Роенберга "Ни в пи@ду, ни в Красную Армию".

tt-588, аххххаха!)))

Два приятеля выпивают и беседуют в баре:
- Семейная жизнь, это большая бочка дерьма.
Только сверху тонкий-тонкий слой варенья -
называется "медовый месяц"!
— Похоже я свою бочку открыл не с той стороны …

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- Мам, а почему Добрая Фея всё устроила так, что Золушке надо было
бежать из дворца до полуночи?
— Доченька, Фея была опытной сводней, и понимала: если Золушка не
сбежит вечером из дворца, тогда Принц утром сбежит из постели! …

ОБ`ЯВЛЕНИЕ

МЕНЯЮ ДВУХМЕСТНУЮ ПАЛАТКУ НА
ДЕТСКУЮ КОЛЯСКУ. ПАЛАТКА НОВАЯ
(использовалась один раз).

Слесарь-интеллигент, ударив себя молотком по пальцу
умер на месте от нахлынувших чувств, но не проронил
ни слова!..

Старый, милый анекдот:

— Мам, как правильно писать: "какаишь" или "какаешь?
— … ! А что ты там пишешь?
— Так, … СМС-ку, одной девочке из класса.
— Дай-ка взгляну.
— Вот: "Какаишь ты Лена, красивая … "

Почему вы не женитесь — Холмс?. _ Моя жена выведает у меня мой дедуктивный метод — после чего у меня появятся конкуренты.

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем что ль долбанулись?

- Кукушка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
— Ку …
— А чего так ма-а-а …

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"… Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

- Итак, пишем: Я, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, хочу передать свою квартиру …
- Простите, а это точно тотальный диктант?..

Хорошо, что люди выбрасывающие презервативы в окна, используют презервативы!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Ленин обращается к Крупской:
— Я вспоминаю свою бурную жизнь революционера,
куда бы не бросала меня судьба, ты была рядом.
Ссылки, лишения, подполье, ты Наденька, рядом.
Теперь я умираю — ты рядом!
— Да, Володенька, я всегда рядом!
— Я вот думаю, может это ты, паскуда, несчастья мне
приносишь?!

Брайтон. Женщина случайно проглотила квотер (четверть доллара), кричит:
— Врача! Врача!
Муж:
— Циля, будь благоразумна! Ну достанет доктор, эти жалкие 25 центов, а за
вызов придется отдать 25 долларов!!

Тракторист Семёнов, проживающий по адресу:
Зажопинский район. пос. Рыгаловка.
ул. Суходрочинская. дом 2,
стеснялся своего адреса, из-за окончания — "дом 2".

ОБ'ЯВЛЕНИЕ

МЕНЯЮ ПАРАШЮТ НА ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
ПАРАШЮТ НОВЫЙ (одно раскрытие), СЛЕГКА
ИСПАЧКАН.

. — Эх! Трахнуть бы тебя как следует, раза три! Может поумнела бы!
— Бабуль, говори, пожалуйста: "стукнуть" …

Моя новая девушка только что узнала, что мне 42 года.

Она возмутилась: "Ты же сказал, что тебе 28 с половиной!"

"Это так и есть, если ты подумаешь как следует", — ответил я.

kashtanka-net, "математики шутят"?

kinall, это моя постоянная рубрика)

kashtanka-net, рубрика: "Шутки мало-мальски образованых людей" ? ) ) )

Очень-очень старая история.

Учительница-практикантка нарисовала на доске морковку:
— Дети, что это?
3-й "А"дружно, хором:
— ХУЙ !
Улилка, красная как рак, с рыданиями выбегает из класса.
Вбегает в кабинет директора, но из-за душащих её слёз
ничего толком об'яснить не может!..
Директор отправляется в класс :
— Вы не дети, вы — твари бессердечные, довели молодую
учительницу до истерики! — поворачивается к доске -
О ! ещё и хуй на доске нарисовали!

- Петя, ты уроки сделал?
— Хер я ложил на эту школу и на эти уроки!
— Ты как матери отвечаешь, бестолочь,
не "ложил", а клал!

- Доченька, в 10 лет рановато читать Мопассана — сказал отец,
забрал книжку, оставив дочь в полном недоумении, с сигаретой и
бокалом сухого вина в руках …

Вспомнил старый анекдот, ещё из 80-х, глуповатый, но весёлый:

Шпрехшталмейстер ведёт цирковое представление, но перед
об'явлением каждого следущего номера он произносит:
— А сейчас, уважаемая публика, мальчик с феноменальной
памятью выпьет ведро воды!
Униформист выносит на арену ведро с водой и мальчик лет
десяти-двенадцати випивает воду до донышка.
И вот … финал представления, шпрехшталмейстер об'являет:
— Уникальный, незабываемый, фантастический номер!!
Сейчас мальчик с феноменальной памятью! Обоссыт первые
три ряда зрителей!!!
В зале шум, крики возмущения, сумятица и т.д.
Шпрехшталмейстер:
— Граждане-товарищи, не надо убегать, это бесполезно!
Память у мальчика — феноменальная! …

.Рыцарь-крестоносец собираясь в долгий поход, одел пояс верности на
свою немолодую и откровенно страшноватую супругу.
Слуга-оруженосец:
— Мой господин, зачем?! Неужели Вы, думаете, что кто-нибудь …
даже в мыслях …
Рыцарь:
— Дурак! Очень удобный случай, вернусь живым, скажу: — "Ключ
потерял где-то в Палестине"!

Один мужик пытался продать средство против комаров фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, а на теле — ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Ученик:
— Марья Ивановна, а правда что Пушкин — это наше всё?
Учительница литературы:
— Да, к большому сожалению. Пушкин — это наше всё!
Ученик:
— А почему "к сожалению"?
Учительница:
— А потому. Потому,что всё остальное: нефть, газ, сталь, лес -
это ВСЁ уже НЕ НАШЕ!

Циперович заходит в мясную лавку и спрашивает:
— Сколько стоит свинная рулька ? — получив ответ,
разворачиваетсяи выходит на улицу.
В этот момент сверкает молния и раздаётся
оглушительный раскат грома.
Циперович, глядя на небо:
— Что, даже просто спросить нельзя?!

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было…
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают: — Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х** отсюда! "…

Budur, ну про водил, так про водил:

Шеф своему персональному водителю:
— Всё! Хватит! Мне надоело! … Ты уволен!..
Водитель:
— Уволен?! Странно! Мне всегда казалось,
что рабов продают …

В паспортном столе:
— Здравствуйте. Я, Яков Моисеевич Либерзон.
— И что?
— Я бы хотел называтся : Павел Богданович Махоркин.
— Национальность хотите скрыть? Или кредиторы достали?
— Не усложняйте. Надгробную плиту б/у приобрёл за дёшево,
по-случаю …

Молодого парня из фермерской семьи призвали в армию.
Он пишет письмо домой:
"Мам, пап, служить в армии, сплошная лафа!
А главное, вы не поверите, можно КАЖДЫЙ ДЕНЬ (!!! )
нежится в койке аж до 5.30-ти утра !!! "

- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай.. я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

День рождения Пушкина сегодня. А потому, анекдот:

< Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обнавляет путь,… >

Мой отец об'яснял мне, что такое — " дровни",
я об'яснял своему сыну, кто такой — "крестьянин".
Похоже, мой сын будет об'яснять своему, что такое — "зима" !!!

- Дорогой, скажи мне, только честно, я очень, очень толстая?
— Что за ерунда! Ну, у тебя просто кость широкая … и жирная.

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
- Вроде бы все спят — пойдем?..
Звук шагов.
- Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…
- Немножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!..
Шумное сопение.
- О… Это что-то!
- Великолепно…
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!

Отец выговаривает сыну:
— Сынок, неужели ты не понимаешь, это же верх легкомыслия — познакомится
в интернете и потом строить серьёзные планы на совместную жизнь!!!
— Пап, а ты как с мамой познакомился?
— Ну, ты не ровняй, не ровняй! Я твою маму у одного козла, на пляже в карты
выиграл! …

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик за 2 метра ростом, плечи косая сажень, накачанный аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает…
Подходит к скамейке мужичок метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая: 94…

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась.

На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?

- Доктор, я сломал ногу, в двух местах!
-Вы, запомнили эти места?
-Конечно!
-Больше там, не ходите!

- Дорогой, я всегда говорила: мы — женщины, лучше мужиков
приспособлены к жизни! Вот ты пятнадцать лет за рулём, а
на "ручнике" тронуться не можешь! Я, неделю как права получила,
а сегодня на "ручнике" двенадцать километров проехала !..

По улице идут два еврея и разговаривают:
- Яша, чёрный — это цвет!
- Ай нет, Хаим, черный — это не цвет!
- ай что ти мне будешь рассказывать, таки это цвет!
- нет, хаим, это не цвет!
- давай спросим раввина!
- давай!
Пришли к раввину:
- Рэбэ, скажите, чегный — это цвет?
Раввин:
- ай евреи, я не знаю!
- рэбэ, таки посмотрите в "Торе"!
Раввин посмотрел в "Торе" и ответил:
- да, евреи, черный — это цвет!
Яков и хаим вышли на улицу, и яков заводит старую песню:
- хогошо, хаим, чогный — это таки цвет, а вот белый — не цвет!
- ай нет, яша, белый — это цвет!
- ай что ти мне будешь рассказывать, таки это не цвет!
- нет, яша, это цвет!
- давай спросим раввина!
- давай!
Опять пришли к раввину, и спрашивают:
- Рэбэ, скажите, белый — таки тоже цвет?
- ай евреи, я не знаю!
- рэбэ, посмотрите в "Торе"!
Раввин полистал "Тору" и ответил:
- евреи, белый — это цвет.
Яков и хаим вышли из синанагоги, и радостный хаим, обращаясь к спутнику, менторским тоном произносит: вот видишь, яша, черный — это цвет, и белый таки тоже цвет, значит я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

- Всё! Достало! Всё, я от тебя ухожу!!!
— Погоди, любимая, дай мне шнапс!
— Может быть "шанс"?!
— Нет. Именно — шпапс!

Биилять, опечатался — анекдот испортил! ( (

tt-588, (scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/1507583_574599149341423_3860882791232881184_n.jpg?oh=ab4287f649173013d59a4ecc843044a1&oe=565380F3) просто попалось на глаза )

Лекция на режиссерском факультете.Лектор — студентам:
У вас в фильме сцена:мужчина и женщина пришли в гости.Как дать понять зрителям, что это муж и жена?
- Он нежно целует ее.
Лектор:
-А может,это любовники.
-Она поправляет ему галстук.
-А может,это его секретарша.
-Он ворчит:"И зачем я на тебе женился?"
-А может,они уже в разводе.
- Он вынимает у нее из сумочки платок, сморкается и кладет обратно.
- Пять баллов!

Budur, К слову это не совсем анекдот. Это реальное задание.

Tosser, я в курсе, но забавно же:)

Он спрашивает ее — имел ли основания Герасим утопить Муму? Она — для ответа надо обратиться к первоисточнику. — 5 звезд!

- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
- Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
- Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Построил Василий Иванович взвод и говорит.
- Бойцы, нужно отремонтировать рацию на бронепоезде.
- А рация на полупроводниках или на лампах?
- Для тупых повторяю: рация на бронепоезде!

- В такую жару спасает только окрошка …
- Может все-таки позвоним в "скорую" или МЧС,
он весь синий и не дышит!
- Я уже покрошил ему в рот огурцы, редис, яйцо,
тащи скорее квас !..

Проснулся ночью (по малой нужде, извините за прозу жизни) анекдот старинный вспомнил:

Два комбайнёра-ударника, отец и сын, за отличный труд были премированы поездкой в Москву.
Едут поездом в столицу, в купе с ними женщина лет сорока и ее дочка 14-и годков.
Крестьяне сосредоточенно, молча дуют пиво бутылку за бутылкой.Сын поднимается:
— Бать, пойду-ка я поссу …
— …
Через полчаса опять:
— Бать, пойду-ка я поссу …
Через час:
— Бать …
Отец не говоря ни слова, как двинет кулачищем сыну в ухо!
Сын:
— Бать, за что?!
Отец:
— За что? Ты чё не видишь кто рядом? Видишь, курва облелая
едет! И девка при ней — ещё ни разу не ёбаная! А ты заладил: "поссу" да "поссу" !!

- Это какой гад поставил свой Порше Кайен поперёк выезда со стоянки?!
Я спрашиваю — чей Порше?!
— Чего ты орёшь, Гиви, это же твой автомобиль!
— Знаю, знаю. Просто, может кто не в курсе.

Советское время. Ребенок утром не хочет есть свою кашу, морду воротит.
Отец ему говорит.
- Ладно, можешь не есть, только я сегодня, пока ты будешь в школе, пойду в милицию и все про тебя расскажу. Они сами решат, что с тобой делать. Может и в тюрьму посадят.
Сын не съел. Весь день сидел в школе переживал, пошел отец в милицию, или нет? После уроков решил проверить сам, пришел в местное отделение милиции.
- Приходил отец на меня жаловаться, что я кашу не ем?
Дежурный, отец двоих детей, сходу вник в ситуацию.
- Приходил, как же, говорил… Мы уже и дело завели, вот начальника ждем со спецзадания, с минуты на минуту будет, он-то и решит, что с тобой делать. А ты иди пока домой, на всякий случай вещи собирай.
- Ах он так! Ах вот он как! Тогда вот что: у него в подвале самогонный аппарат!

- Дорогая, ежевечернее мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство.
- Ты совсем идиот,да? Руками, руками мой !!!

- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

- Я ухожу от тебя!
— Почему?!
— Ты мелочный и жадный!
Вот, возьми своё кольцо!
— Стоп, стоп, а где коробочка?!

« Это бессмысленно» сказал разум.
« Это нелепо» заметил опыт.
« Это бесполезно» отрезал здравый смысл.
« О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.

-Какя милая у Вас супруга! Скромная и спокойная!
-Это всё из-за регулярных пиздюлей …
-Надо своей прописать! Как Вы сказали? Пиздюли?

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? — спрашивает врач.
- Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

kashtanka-net, спасибо)) Имел большой успех с этим анекдотом в своей конторе. И геологам рассказал и энергетикам и механикам и геодезистам и даже бухгалтерам… всем подошло )))

DonKihot, всегда пожалуйста) Этот анекдот действительно лучше рассказывать в живую и показывать!

Заходит четвертый… Кисть руки забинтована. Врач -что у вас? Без свободной кисти вы не сможете управлять самолетом… Пилот.- И эту посудину из дюраля вы называете самолетом!?!

А что тогда можно называть самолетом?

Самолетом можно называть все что не является теплоходом, паровозом и автомобилем. Но следует помнить — провожают пароходы совсем не так как поезда… В поезд — если провожают супругу или ребенка- дают в дорогу курицу. На теплоходе можно покушать и в общепите.В поезде хорошо если попадется приятный попутчик.

.Белый медвежонок семенит за своей мамой через бесконечное снежное поле.
— Мам, а мам, в нашем роду медведей гризли не было?
— В нашем роду,сынок, были только белые медведи!
— И даже бурых медведей не было?
— Не было! Не болтай!
— А гималайских тоже не было?
— Нет!
— Бля, чего ж я так мёрзну-то!!!

Пример поспешного и непродуманного анекдота. Общий замысел хороший — но последняя фраза все портит. С мамой так не разговаривают.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего…
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге".
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед…
- А где же тогда вы?
- В Таганроге…

.Budur, "плюсик" поставил. И не то чтобы анекдот шикарный,
просто Таганрог — мой любимый город! (два раза там бывал в командировках).
) ) )

-Ты совсем дурак?! Это же не наш ребёнок!
-Тихо! Не ори, услышат! Зато коляска круче!

Budur, знаю вариант про Ленина в Париже.

1 апр… 907 го.. великий русский словесник и поэт, экспериментатор над звуками Велимир Хлебников придумывал фамилии для людей будущего — Динмырнореч, Речномынрид, Мыдирнорче, Ончерымнирд, Дрыченонрим, Нынчедормир. Всего он придумал сто пятьдесят таких чудных фамилий, а потом сломал себе язык. Прошло долгих девяносто лет, прежде чем одну из них согласился взять себе человек. Виктор Степанович Дырмирнонче.

В приемный покой Н–го госпиталя приходит мужчина с кровотечением из полового члена…
Ну и конечно, возникает вопрос:
— Где и при каких обстоятельствах получили травму?
— Выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить», а тут собака подскочила, и цапнула со всей дури…
А медсестра, себе под нос:
— Первый раз вижу, чтобы собака губы красила…

Budur, навеяло:

Мужику на охоте шальной заряд дроби прилетел
прямо в детородный орган. Товарищи быстро доставили
несчастного в больницу. Врачи сделали операцию.
Больной отошел от наркоза. Хирург:
— Мы сделали всё, что в наших силах, поверьте.
Вот возьмите визитку моего хорошего приятеля,
дальше поможет только он.
Пациент: — Он тоже хирург?
— Нет. Он флейтист, он научит Вас правильно
ставить пальцы, когда по малой нужде захотите.

Мужику шальной заряд дроби попал в кисть руки… После успешной операции больной спрашивает — Доктор, я смогу работать пальцами? — Сможете — но довольно ограниченным образом. Пациент — Как это? Доктор — сможете расчесывать гривы лошадей.

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!…

.Budur, нестареющая классика :

Сын школьник приходит домой. Отец требует дневник.
Открывает, а там рукой учительницы написано:
"Ваш сын дурно пахнет! Ребёнка надо мыть!!! "
На другое утро мальчик пришел в класс и протянул
училке дневник, она открыла и прочла:
"Сёму — не надо нюхать! Сёму надо учить!!! "

.Budur, "привет" из совсем недавнего прошлого :

Начальник школы милиции выступает перед курсантами-первогодками:
— Ну что, "молодые-зелёные" кто может мне сказать,какое главное оружие
советского милиционера? Даю подсказку — начинается на "Н" …
Из зала слышны выкрики:
— Наган !
— Настойчивость!
— Наручники!
— Неустрашимость!
— Неотвратимость наказания!
…
— Эх вы, обалдуи, главное оружие советского милиционера складывается из двух частей!
И обе они, как я упомянул выше, начинаются на "Н"
Часть первая — Нтеллект!
Часть вторая — Нтуиция!

Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего!
Она: Это во-первых…

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! — раздосадованно бормочет зять.

НОВОСТИ НАУКИ.
Социологами установлено: после двадцати лет брака
самая любимая поза у супружеских пар — это поза "96".

- Слышал новость? Толик из 35-ой квартиры, ну тот что
женился неделю назад, вчера 500 тысяч в лотерею выиграл!
-Во непруха!!!

-Дорогой, я в церковь, на исповедь …
-Валидол в сумочку кинь, прошлый раз
батюшку "откачали" с трудом …

ОБ`ЯВЛЕНИЕ

Полный сил пенсионер, трижды вдовец,
ищет женщину для брака. О себе:
люблю собирать грибы и готовить
из них разные блюда.

Человек: — Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: — Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: — Что ты имеешь ввиду?
Эльф: — Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры…
Человек: — Заткнись!
Эльф: -… полудраконы, полукобольды…
Человек: — Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф: -… кентавры.

Bubur, я не вьехал, может тупой?

Эльф в ответ на насмешку намекает, что люди не слишком разборчивы в выборе сексуальных партнёров, трахают всё, что шевелится. Орков, огров, драконов, кобольдов… И в качестве пика издёвки приводятся кентавры — типа результат связей людей с лошадьми.

кентавры — это не плохо! поверьте …
) ) )

НОВОСТИ НАУКИ.
Если у Вас недстаток цинка в организме,
не тратьтесь на доргущих устриц.
Достаточно каждое утро вылизывать
оцинкованное ведро!

- Если у тебя будут проблемы, у тебя же есть номер моей мобилы?
- Да.
- Если у тебя будут проблемы, удали его …

.Муж приходит домой из гостей, достаёт рулетку и измеряет ёлочку:
— Ха! Дорогая, наша ёлка на три сантиметра длиннее, чем у соседа!
— Да? … Зато у него стоит дольше.

И вообще — улицу маршала Полубоярова пора переименовать в улицу маршала Боярова.

В одной маленькой церкви работала привлекательная органистка Линда с огромным бюстом. Её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе.

К несчастью, это явно отвлекало паству.

Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере.

Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить».

Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться.

В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».

- Дорогая, пойдём , тут рядом за углом чудный магазинчик
выберешь себе подарок! Можешь даже … даже два!
- Ты шутишь?
- Праздник же, какие шутки!
- Сволочь! Это же — "Всё по 49 рублей" !!!

. — Алло, Наташ, прикинь, он назвал меня единственной и неповторимой !!!
— Чё, прям так и сказал?!
— Ага, так и сказал: "Ты — сука, каких больше нет!" …

Трясущийся, бледный дворецкий вбегает в покои лилипутского короля:
— Ваше Величество, Гулливер умер!
Король:
— Ебать-копать!

- Бабушка, а почему у тебя такое большое эго?
- А это, внучка, чтобы лучше тебя.

. — Папа, папа, я из своего пистолета попал точно в яблочко!
— Паршивец, угробил новый айфон!!!

Когда Ольге было 3 года, она любила с визгом бегать голышом по пляжу.
Сейчас ей 32, но бутылка текилы быстро возвращает её в детство! …

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.

Чувак: — Ваш билетик!

Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!

Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.

Чувака приговаривают к электрическому стулу.

Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.

Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!

По закону положено помиловать. Чувака отпускают.

Он снова устраивается работать в поезд проводником.

В купе сидит мальчик.

Чувак: — Ваш билетик!

Мальчик: — Ой! А я его проглотил!

Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.

Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.

Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают:

— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?

Чувак:

— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

- Привет, чего такой хмурый?
- Случайно узнал, что все мои друзья трахают мою жену. Что теперь делать?!
- Что делать? Терпеть. Это я тебе как друг говорю …

Начальник: — В связи с тяжелым экономическим кризисом нам придётся …
Работник: — Что, отпуск без сохранения содержания?!
Начальник: — Не перебивайте! В связи с тяжелым экономическим кризимом …
Работник: — Сокращение штата?!
Начальник: — Не перебивайте! В связи с тяжелым экономическим кризисом
нам придётся Вас съесть …

. — Дорогая, у твоей мамы скоро юбилей, думаю с подарком заморачиваться не будем.
Подарим деньгами. Сколько лет — столько и денег!
— Как это мило! Ты хочешь подарить моей маме 60 тысяч рублей?!
— Совсем сдурела?! Ей что шестьдесят тысяч лет?!!

2030 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет : математики раздавали
листовки с таблицей умножения.

Парень и девушка сидят в парке на скамейке.
Она: -Зябко и ветер, дай мне свой пиджак.
Он: — Не дам! Два пиджака уже растянула!..

Он — мне будет холодно. Она -потерпишь. Он — сама потерпишь. Она — а ты потом другое потерпишь.Он -так нельзя.Это вредно для здоровья. Она — а сидеть на холоде тоже вредно для здоровья. Он -давай согреемся другим способом. Она — пойдем к маме? Он — Нет.Пойдем в теплое кафе.Она — а деньги где взять? Он — продадим мой пиджак. Она — так я же его растянула. Он — ты мне не подходишь. Она -ты мне тоже не подходишь. Он — зато поговорили неплохо.

. — Ты где?
— Здеся.
— Ха! Здеся — она большая! Поконкретней говори!

Услышал по радио новость про восьмилетнего мальчишку-американца, который выучился печь
печенье, продаёт его и деньгами помогает матери строить дом. Вспомнил старый анекдот:

Американский юнец выпекал пирожки и продавал их по 50 центов за штуку.
Пирожки охотно покупали, но был один джентельмен, который каждое утро платил
50 центов, а пирожок никогда не брал. Так продолжалось несколько месяцев. А однажды:
— Простите, сэр …
— Парень, ты хочешь спросить почему я плачу свои деньги и не беру твой товар?
— Нет, сэр, я хочу сказать, с сегодняшнего дня пирожок стоит доллар! …

- Рассказать анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Забавно ))

НОВОСТИ НАУКИ.
Если ежедневно ставить будильник не на 7:00 а на 7:02,
то за месяц Вы проспите на целый час больше!

НОВОСТИ НАУКИ.
Ученые скрестили кота и ящерицу, получившуюся
зверушку невозможно кастрировать надолго!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально…
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции…
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые — эрекция, эякуляция…

. — Доктор, а от комаров можно СПИДом заразится?
— Вам, что женщин мало?

Мама с дочерью-подростком пошли в кино.
Свет в зале погас. Начался показ.
Дочь шепчет матери на ухо :
— Мам, рядом со мной сидит парень, он
засунул руку мне под юбку! Он всё трогает там!!!
Мать: — Давай быстренько поменяемся местами.
Через несколько минут мать шепчет на ухо хулигану:
— Молодой человек, так и будем "сачковать" до конца сеанса?!

По деревенской улице бежит тётка. подбегает к калитке одного из дворов
начинает стучать. Не дожидаясь пока отопрут, начинает кричать:
— Дед Михей! Дед Михей! Чего видела! Чего видела! За околицей твой внук
Стёпка еб@т козу!
Появляется дед. Дед:
— А чью козу?
— Старухи Миланьи.
— Как?! Вот гад! Вот сучёнок! Сегодня ж четверг! Сегодня — моя очередь!

- Коль, ты просто половой гигант!
— Да?
— Ага, встречаемся всего две недели, а я уже на
четвертом месяце беременности …

Новый рецепт горохового супчика взорвал Интернет.

. — Слышь, Петровна, к тебе говорят внук погостить приехал?
— Неделю уже гостит.
— По дому хоть помогает?
— А то! Вчерась вот помог деду пенсию пропить! …

"Хоть одним глазком взглянуть бы на Париж!" — мечтал М. И. Кутузов.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Был у него один глаз.

. — Юль, может ко мне? Кино посмотрим …
— Хорошая мысль. Давно у меня кино не было …

Из советского времени анекдотец:
— Рабинович, у Вас кирпичный загородный дом!
— Ну и … шо плохого, гражданин следователь?
— У Вас, личная втомашина "Волга"!
— Ну и … шо плохого, гражданин следователь?
— У Вашей жены норковая шуба!
— Ну и … шо плохого, гражданин следователь?
— Но Ваша зарплата всего сто рублей!!!
— Ну и … шо хорошего?!

- Милый, почему ты небрит?
- Ну ты и спросила! У нас вообще в
роду бриттов не было, русичи мы!

Пересматривал старый фильм и вспомнил оттуда анекдот.
Короче, из жизни супергероев.

Летит Супермен и думает: трахаться хочется, но с простой женщиной нельзя, он же Супермен. Вот попалась бы Суперженщина, он бы её трахнул.
И тут видит на крыше небоскрёба лежит прекрасная Суперженщина. Голая, ноги призывно раскинуты в разные стороны, глаза полуоткрыты…
Супермен думает ну вот, сейчас быстро подлечу, быстро трахну и свалю.
И правда. Подлетает, быстро делает своё дело и по съёбкам.
Суперженщина в ужасе озирается:
- Боже мой, что это было!?
А Человек-невидимка ей отвечает:
- Не знаю, что это было, но очко почему-то страшно саднит.

Разговаривают две соседки на скамеечке:
— Ходить он начал очень рано, в четыре уже читал !
В пять декламировал Пушкина и Блока! А в шесть уже
играл на рояле!
— Удивительно. Какой одарённый ребёнок!
— Причём тут ребёнок?! Я про нашего соседа, Якова Моисеича!
Как выходные, так спать не даёт! …

. — И не смей мне возражать, Роза!!!
— Абрам! Я же молчу!
— Убери возражения с лица!!!

СПРОСОНЬЯ — это когда утром ищешь кроссовки в холодильнике.
С ПОХМЕЛЬЯ — это когда утром их там находишь.

.В отделение милиции вбегает мужик с перекошенным лицом и орёт:
— Обокрали! Обокрали! Дверь сломали, всё вынесли! Всё! 37 предметов!
Дежурный:
— Гражданин, успокойтесь, вот лист бумаги опишите вещи которые пропали.
— Колода карт и штопор! …

Одесса. Аптека.
— Мне, пожалуйста, что-нибудь успокоительное и десять презервативов.
— Интересно … Интересно … Кого это мы собираемся так спокойно оттрахать?..

- Марк Моисеич, когда вас нет дома, соседи про вас такое говорят! …
- Когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют! …

Если Фортуна повернулась к тебе задом, не расстраивайся … Пристраивайся!..

- Всё, мужики, я своё выпил!
-Неужто, Петрович, в глухую "завязку" уходишь?!
-Не, … теперь буду пить только ваше!

.Григорий Явлинский издал книгу: "Коррупция в российской политике от "А" до "Ю".

- Супруга моя — человек немногословный. Жаль только, что те немногие слова
которые она знает, произносятся почти непрерывно!

Ровно в полночь, с последним ударом часов, Золушка превратилась в тыкву!
Но Принца уже невозможно было остановить!…

Супруги-пенсионеры умерли в один день, и оказались в раю тоже вместе.
Идут по райскому саду; райские розы благоухают, райские птички поют,
солнышко светит — благодать!
Он: — Да … Хорошо!..
Она: — Хорошо!
Он вдруг каак отвесит ей подзатыльник.
Она : — За что?!
Он: — Если б не диеты твои дурацкие, если б не дурацкая твоя эта уринотерапия,
лет бы 5-7 уже тут жили!!!

-Доченька, в твои годы я вела интимный дневник…
-Мама, это всё устарело! Я сейчас веду базу данных!

- Дорогая, ну давай уже разведёмся! Невозможно так жить!
- Нет, милый, вдовой взял — вдовой и оставишь!..

- Вчера шёл с работы, кошелек нашёл!
- ну? И чё??
- Как добрый христианин стал я думать: — А что бы сделал Иисус?
- Ну и чё?
- Подумал-подумал и … превратил его в вино!..

- Простите, доктор, а травма не повредит мои умственные способности?!
-Пустяки, милейший, у Вас лишь ссадина на лбу и лёгкое сотрясение мозга.
Кстати, а как Вы получили эту травму?
- Богу молился …

- Извините, а Вы, случайно не сын Степана Сидорчука?
- Да. Я сын Сидорчука. Но о том, что случайно — впервые слышу …

.Разговаривают две сослуживицы,
одна из них замужем уже лет 5-8, другая замужем две недели.
Молодая жена:
- Я, когда мужа кормлю, он только мычит и приговаривает: — О! Прям во рту тает!
Опытная жена:
- Можно и так, конечно, но я своему заранее размораживаю …

Идеальная семья:
— Милый, иди на кухню . Будем водку пить!
— Подожди, дорогая, я ещё полы не домыл!

.Дорогой, Дед Мороз, пришли мне в подарок весь
твой список девочек, которые плохо себя вели в прошлом году!
P.S. С телефонами.

- Официант! Я сорок минут жду заказанный холодец!!!
- Всё-всё, уже поставили варить …

Медики советуют уже сейчас начать принимать по две столовых ложки
майонеза в день, чтобы избежать резкой майонезной интоксикации в
новогоднюю ночь.

Мама пришла вечером в детсад забрать сынишку.
Мальчишка весь поцарапан, рубашка в клочья.
Мать в ужасе:
— Что случилось?!!
Сын:
— Воспитатели говорят, это всё эпидемия гриппа …
Мать:
— Какой грипп! Какая эпидемия!
Сын:
— Сегодня приходил Дед Мороз, водить хоровод вокруг
ёлочки! А нас в группе всего четверо …

.- Подсудимый, не понимаю, Вы прожили с женой 30-ть лет,
а потом взяли и убили её!
- Ваша честь, да как -то всё откладывал … откладывал …

НОВОСТИ НАУКИ.

Социологами установлено : Чем роскошнее
встретишь Новый Год, тем скуднее проживёшь январь !

Маленький мальчик:
— Мам, я знаю почему у девочек писюнов нет!
— И почему?
— Они у них отваливаются, ну … не держатся.
— Кто тебе сказал такую глупость!
— Никто. Просто я твой под подушкой нашел!

Когда понимаешь что горький черный шоколад —
вкусный, значит ты уже вырос!
Всё, уже можно пробовать оливки!

Блин… К оливкам я терпим, маслины обожаю, а горький шоколад не люблю. Мне скоро 30. Наверное мал ещё.

:0)ЕЕЕ
Kulibin, нельзя так серьёзно соотносить свои
вкусы/привычки и страничку анекдотов!

.- Дорогая, помнишь я запретил называть себя "котик"?
— Да, мой милилисипусик.
- Так вот, я передумал!

Девушка пишет sms-ку подруге: "38,7 ! Всё болит!".
Ответная sms: "Натусь, совсем сдурела?! Покороче не могла найти?"

. МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Девушки, чтобы избежать настойчивых пристований на улице,
на вопрос: "А что Вы делаете вечером?" отвечайте:
"Сегодня?.. На 17.20 у меня талончик к венерологу,
а потом я совершенно свободна!"

Тест.

Кто больше удовлетворён своей жизнью:
а) мужчина у которого шестеро детей.
б) мужчина, у которого 6 миллионов $?
Правильный ответ: тот,у которго 6 детей.
Тот, у котрого деньги — хочет ещё!

:0)

УСПЕХИ ФЕМИНИЗМА.

Вчера в роддоме N 3 беременная женщина
родила беременную девочку. Мама и дитя
чувствуют себя нормально.

НОВОСТИ НАУКИ

Ученым удалось полностью расшифровать скрижали с горы Синай.
Заповедь всего одна: "НЕ с глаголами пиши отдельно!
Пример: не убий; не укради; не прелюбодейтвуй, и т.д."

На приёме у семейного психолога:
— Понимаете, доктор, моя жена утверждает,что я люблю
одного нашего сына больше чем другого!
Но это неправда! Я люблю Костика и этого … ну как его там …
второго … ребёнка — одинаково!

.- Доктор, доктор, мы его теряем! Пульса нет!..
— Пульса нет?! Чур бейсболочку мне! …

Курица убегает от петуха и думает:
"Если чуть добавлю, не догонит ведь.
Если остановлюсь — разболтает по деревне
что я легкодоступна. Пожалуй … споткнусь!"

"Наша нвая продукция — конфета "Перец чили в шоколаде",
поможет точно определить ругается ли Ваш ребёнок матом!"

Настоящий ценитель, не пробуя, только по
запаху может определить где изготовлен
виски, в Тамбове или в Осетии!

. — Доктор, мне так хорошо, ну так хорошо!..
— Извините, это медсестра -практикантка
капельницы видимо перепутала. Сейчас
всё исправим …

. — Дорогой, может мне сменить прическу, волосы назад зачесать?
— Совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

)) а ещё, если вы не заметили, у меня отличное чувство юмора!

Жена мужу:
-Ты больной! Тебя срочно нужно лечть! Срочно!
Нельзя в каждом мужчине, который спрятался
у нас в шкафу, видеть моего любовника!

В магазине.
Мальчишка протягивает деньги продавцу:
— Бутылку водки дайте.
— Мал ещё!
— Меня отец послал!
— Подумаешь, дело большое — отец послал!
И что, это повод нажираться?! …

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА.

Чтобы разорвать порочный замкнутый круг:
жена- работа — любовница — работа — жена,
бросьте работать!

. — Зачем ты даёшь ребенку торт! У него аллергия
на яйца, на сахар, на пшеничную муку!
— Дорогая, но ведь день рождения!
— День рождения, да. Ну дай ему свечку ..

Мать инструктирует дочку перед бракосочетанием:
— Чтобы муж крепче любил никогда не заголяйся перед ним
полностью! Что-то из вещей всегда должно быть на тебе!

Через несколько дней после свадьбы молодой муж спрашиват тёщу:
— Мама, в вашей семье психов не было?
— Нет, зятёк. А почему ты спрашиваешь?
— Да, так … Ваша дочь уже пятую ночь спит в шляпе!..

Врач-психиатр пациенту:
— Ну-с, дорогуша, в вашем лечении наблюдается значительный прогресс …
Пациент:
— Доктор, полгода назад я был Цезарем! Два месяца назад я был Наполеоном!
Сегодня я — бухгалтер Сидоров! И это, Вы, называете прогресс?!!

В аптеке.
— Таблеточки для похудения дайте.
— Женщина, я пять минут назад
продала Вам десять упаковок!
— Я не наелась …

. — Ты где был?
— Я, дорогая, вступил в клуб анонимных алкоголиков.
— Это как?!
— Трое суток пил, не знаю с кем …

Разговаривают два старинных приятеля:
— Помню в молодости … женщины получали оргазм
только от одного моего голоса.
— Ефим Григорич, вы прямо ТУДА кричали?!!

В аптеке:
— Простите ,как-бы это сказать,… у вас есть виагра для женщин?
— Господи, как дети! … Мужчина, виагра для женщин продается
за углом, в магазине "ЮВЕЛИРНЫЙ"!

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный дпс останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, идиот! — кричит Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

великолепно!

Ахаха))) Но Ом бы мог не только оказать сопротивление, но и напрячь патрульного, применив силу!

На это полицейский мог бы заземлиться с обеих сторон и крикнуть, что сопротивление бесполезно))

. — Привет, сосед, жена с курорта вернулась?
— Вернулась. Да.
— Как отдохнула?
— Нормально: загорелая, веселая. Три новых
позы привезла …

Жена приходит домой, достает из пакета и выставляет на стол:
бутылку водки, шесть бутылок пива, копченого леща.
Муж:
— Хм … Сильно?
Жена:
— Ну … Не очень … Фара, бампер и капот …

. — Твари!!! Падлы!!! Кто?! Кто сожрал мою жену?! — орал
пьяный Иван-царевич во французком ресторане …

Две подружки:
— Слушай, а чего вы разошлись?
— Он сказал, что у него запал иссяк!
— Что у него запало?
— Иссяк …
— А что это?
— Я сама не поняла!

Хахах

- Дорогая, свет чего-то не горит!
Иди разберись что там в электрощитке!
— Почему я? Ты мужчина. Ты хозяин.
— Почему ты? А кто из нас две недели назад
жизнь застраховал?!

В холодильнике — две морковки …
По комнате бегает собачка …
Похоже, пора осваивть корейскую кухню!..

Дама идет по рынку, видит мужичок что-то продает, а
что непонятно.
— Простите, а что это?
— Яблочные семечки. Ускоряют работу мозга, повышают
сообразительность. Пять штук — двести рублей.
— Дайте, на пробу.
Дама сжевала семечки и говорит:
— На двести рублей я бы могла купить кучу яблок, в них
множество семечек!
Продавец:
— Вот видите — работает!
— Действительно — работает! Дайте ещё двадцать штук!

У свободного мужчины жизнь — пешеходный переход "зебра":
блодинка, брюнетка, блондинка, брюнетка …
У свободной женщины жизнь — фермерское хозяйство:
козёл, баран, осёл и свинья неблагодарная

- Скажите, а почему Вы с мужем развелись?
— А Вы смогли бы жить с человеком, который
пьёт, курит, через слово мат?!
— Нет.
— Вот и он не смог, слабак!