Расскажите ещё один ваш любимый анекдот. +4_{+10/-6, 74 1}

Ограблен памятник Ленину!
Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните 02…

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча… Не надо… Я уже охуел!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели молчит и со мной не разговаривает.
— Почему??!
— А такое было условие…

.- Папа, мы с мамой возвращались из садика и одна
тётя в автобусе сказала, что я плохо воспитана!
— Доченька, надо было "на хуй" послать …

… Последний претендент, никому не известный юноша, подошёл к Мечу и одним рывком вытащил его из камня. Зрители зааплодировали.
-Подойдите сюда, молодой человек, - поманил пальцем Первый Министр.
-Но ведь… - юноша неуверенно покосился на охранников, потом перевёл взгляд на Меч.
-Положите оружие и подойдите.
Воткнув Меч обратно в камень, соискатель приблизился к министрам.
-Поздравляем, - кисло произнёс Министр Экономики.- Вы прошли испытание и станете нашим новым королём. Ура.
-Он не может быть королём, - запротестовал Министр Просвещения.- Он ведь даже не рыцарь!
-Ну и что? Уверяю Вас, простолюдины в роли королей иногда бывают ничем не хуже дворян. А здесь, по-моему, как-раз такой случай.
-Да?- засомневался Министр Просвещения.- А ну, проверим. Скажите-ка, молодой человек, Вам известны такие вещи, как социология, экономика, наука об управлении? Хотя бы в общих чертах?
-Чё?- округлил глаза будущий король.
-Ну, математику хотя бы знаете? Писать и читать умеете?
-Бог миловал, - осторожно ответил юноша.
Министры переглянулись.
-А что Вы знаете о судопроизводстве?- спросил Министр Юстиции.- О правах человека?
-Есть такие… наверно.
-А что Вы думаете о внешней политике нашего государства?- поинтересовался Министр Иностранных дел.- Какова наша военная доктрина? Кто наши политические противники и кто союзники?
-Я не знаю… Иностранцы какие-нибудь.
-А что Вы вообще знаете?- бросил Первый Министр.- Что умеете?
-Ась..?
-Я спрашиваю, Вы умеете хоть что-нибудь?
-А-а… Ну да, конечно! Мечи из камня вытаскивать. Я восемь лет тренировался!
-А ещё?
Юноша задумался.
-Ещё?.. Могу обратно засовывать. А разве это обязательно? Я думал, чтобы стать королём, достаточно только вытащить.
Министры снова переглянулись.
-По-моему, идеальный вариант,- подвёл итог Первый Министр.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой… "

ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ… ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: — МАМО, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН? — ТАК НЕТ ЩЁТКИ… НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ — РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК… -МАМО, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ? — ТАК КИСТОЧКИ НЕТ… НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ — РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА… ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ… СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ.. — ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? — ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ…

- Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна.

- Вы москвичка?
— Да, а шо?

- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что…

- Алло, здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Лёнчик, молоко и сметану не покупай, бабушка уже купила!

Очень старый, но очень милый анекдот.

Дочь жалуется матери, что медовый месяц уже кончается, a муж ни разу не был с ней близок.Мать не поверилa, и дочь предложилa ей подсмотреть зa молодыми ночью.
Ночь. Включен торшер.Муж держит в одной руке книгу,читает, a другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когда дошел до…,мать смутилась и ушла.
Утро. Дочь:
- Ну что, видела?
Мать:
- Дочка, ты нa мужa наговариваешь. Он тaкой ласковый!
Дочь:
- А что ты виделa?
Мать рассказала.Дочь:
- Ты же самого главного не виделa! Он обмакнёт палец, перевернет страницу и дальше читает!!!

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь … по какой морде бить.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя — всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

schizZz, классика :0)

DonKihot, таки да! )))

Звонок в дверь…
— Шнайдер? Вам телеграмма…
— С песней?
— Нет, мы никогда не поем телеграммы.
— Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
— Нет.
— Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения…
— Ну ладно… Happy birthday to you, Happy birthday to you… Ваша сестра скончалась!..

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
-Шеф, в центр повезешь? — Нет? Ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
-Настырный какой, все-таки уехал…

- Доктор, моя жена серьёзно больна — она хохочет во время секса!
— Ну, голубчик, это не показатель …
— Да? А если я Вам скажу, что она при этом читает серьёзную книгу, это как?

- Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ​… а мне зеркальце в ответ: ​"ТЫ ДОСТАЛА… Я — ПЛАНШЕТ"

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.

tt-588, недавно видела такой, но не про раввинов, а про депутатов:)

У Рабиновичей не было детей.
А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет,
Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите три раза в потолок и я приду …

Если у вас в детстве не было велосипеда, но вы выросли и купили себе Ferrari, то у вас в детстве всё равно не было велосипеда.

Новенький в камере.
— Кем на воле был?
— Студент.
— За что закрыли?
— Пропустил лекцию по квантовой механике.
— Срок?
— Восемь лет.
— Не гони! Пропустил лекцию и восемь лет?!
Так не бывает!
— Ну я правда не мог на лекцию пойти,
я в этот день сберкассу брал!

Объявление в подъезде :
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

- Ты что, поссорилась со своим?
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то блядью!
Так он, знаешь, как оправдался?
Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— Вот сволочь! Он и мне гад такое говорил!… Ой…

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Да, если ребенок появился поздно… и в нетрезвом виде.

Спрашивает сын папу: «Пап, скажи, что такое актив и пассив?»
Отец задумался и сказал: «Слушай, иди к матери и спроси: "ты бы переспала с чужим мужчиной за миллион долларов?"». Через минуту сын приходит и говорит, что мама сказала «да».
«Ну а сейчас иди к своей сестре и задай тот же вопрос». Через минуту сын приходит и говорит, что сестра сказала «да». «А сейчас задай тот же вопрос дедушке». Через минуту приходит сын «Пап, дедушка сказал, что да».
«Вот видишь, сынок, в пассиве у нас три миллиона долларов. А в активе − две бляди и один старый пидарас».

- Алло, Котик, мой дурачок поехал в командировку!
Как только освободишься, сразу же ко мне!
— Неожиданно, ну … хорошо.
— Ой, простите, я кажется ошиблась номером …
— Это ничего, не страшно! Диктуйте, диктуйте адрес!

Мама разгадывает кроссворд:
- Прибор для глажки… пять букв.
Ребенок:
- КОШКА!

Жена застаёт мужа с любовницей! Взбешённая хватает со стены ружьё
и целится голому мужу между ног.
Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя!!! Ты не даёшь мне даже шанса!!!
Жена, после короткого раздумья:
— Ну, ладно!.. Можешь раскачивать из стороны в сторону …

- Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— А-а-а, я не туда попа-а-а-ал!..

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами…

Аптека.
— Здравствуйте. У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу,пожалуйста.
— А Вы, девушка, пока заверните его покрасивее, подарок все-таки …

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь… тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене…
Я и спрашиваю: "Вы меня изнасилуете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "

Budur, а можно пояснить? Подразумевается, что женщину сочли такой страшной, что насиловать стали бы только за оказанную в ответ услугу? Но тогда совсем не понятна изначальная причина того, что её схватили и прижали к стене…

Stormmaster, ему-то только голоса и нужны, и ради них он готов на всё: и на неожиданный налёт в темноте (сначала), и на изнасилование (потом). А дама обиделась на то, что её ослепительно-сногсшибательная красота не заставила его потерять голову и забыть обо всём.

Stormmaster, лопата! :0)

- Ты чего такая заплаканная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 15 лет
каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
— Он его в руках вертел, вертел, а потом спрашивает: — А что это такое?

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

СМС мужу: "Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал!
И чего я тебя раньше не послушала, а?!"

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Budur, +100500 (за Стаса Михайлова)!

:-О)ЕЕЕ

tt-588, а я не знаю, кто это такой :)

Arastior, это такой певец, ненавидеть которого − комильфо =) Примерно как труЪ-рокеры ненавидят попсу)

kinall, типа русский Джастин Бибер? Кстати, о Бибере тоже узнал от ненавистников.

Arastior, судя по ненависти − да) А так не знаю, я Бибера не слышал. Да и у Стаса Михайлова только одну песню. Песня, кстати, как песня, не хорошая и не плохая.

Arastior, я тоже не знал, но википедия быстро обрисовала ситуацию.

Папа, голый, после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и, падая, хватается за папин конец… еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:
- Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый…

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
— Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ:
— Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке.
Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе…
Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша:
— Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед:
— Галкин тоже так думал…

-В чем секрет вашего долголетия?
-Нет денег на похороны.

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
— Как зачем, а вдруг он придет? Увидит свой портрет, ему будет приятно!
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо,
а у бабушки — Михаила Архангела.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Пациент:
— Жизнь — говно! …
Психотерапевт:
— Попробуйте мыслить позитивнее.
Пациент:
- Ураа, Ураа, жизнь — говно!!!

Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"

Наследство… ?! Ну, здесь уж как повезёт — кому-то деньги, яхты, дома и машины,.. а кому-то диабет!

- Во время секса мой муж ревет как лев.
Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревет, как лев.

Муж — жене: — Яяягодка моооя!!! Жена: — А за арбуз ответишь!!!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Менеджер по подбору персонала:
— К сожалению, вы нам не подходите.
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творческому росту!
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится,
что у вас все творчески растут,а работать некому,.. тогда мне позвоните.

Идет мужичек по улице, разглядывая проходящих женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги …
— Вот бы моей жене такую жопу …
— Вот бы моей жене такую грудь …
Приходит домой, жена открывает дверь.
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал …

- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?

Врач:
— Ну и как Вам, новые свечи от бессонницы,
которые я прописал на прошлой неделе?
— Чу'дно, доктор, просто чу'дно! Даже палец не
успеваю вытащить …

Приходит мужик к врачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Да, и висит он у вас хреново.

… к врачу-оптимисту:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Но зато он висит у вас как!

… к врачу-цинику:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли, что ли?!

… к врачу-параноику
- У меня член не стоит.
Врач:
- А вы кого тут трахать собрались?!

Запыхавшийся Петька вбегает в командирскую избу.
— Василий Иваныч,Василий Иваныч, разведка доложила,
к нам в дивизию начальство с инспекцией едет!
— А что, Петь, за начальство-то?
— Наш комиссар Фурманов и с ним … этот …
как же его, тьфу, всё время забываю его фамилию!
Ну … этот, как его … Голубой хуй, вот!
— Петька, мать твою, сколько раз говорено:
фамилия Блюхер — на русский не переводится!

tt-588,
— … а моя фамилия состоит из двух частей: первая часть — что нам советская власть обещала, а вторая — что мы получили.
— Пройдёмте, товарищ Райхер!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 $". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".

Старый еврей приходит к нотариусу.
Нотариус:
— Здравствуйте, присаживайтесь, что у Вас?
— Я уже старый человек. Я написал завещание,
но мне нужна Ваша консультация.
— Конечно, конечно, в чём вопрос?
— "Никому ни хуя!" — пишется вместе или раздельно?..

- Мерзавец! Подлец!
Ты опять во время секса назвал меня Таней!!
— Так темно же…

- МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спёр!
- Как ты выражаешься, не спер, а взял.
- Так я и говорю, МарьИванна, взял и спёр!

Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, скажи, а как я появился на свет?
— Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул,
отец увидел на столе раскрытый дневник,
который вел Вовочка. Последняя запись:
"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Просто, дуб-дубом".

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в юности встречалась с одним парнем…
Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня
спрашивает: "Хочешь пососать?".
Я,конечно, начала возмущаться, а он достал из
кармана леденец и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— Да, … гениальный план отступления!

Доктор: — На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу…
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает…
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Разговаривают блондинки:
— Вот ты замужем, тебе хорошо, а я каждую субботу бываю в театре. Скукотища! … Но
туда ходят люди обеспеченные, умные, воспитанные — хороший шанс встретить будущего мужа!
— А ты в воскресенье иди ещё и в другой театр — шансы удвоишь …
— Не поняла, а зачем мне два мужа?!..

В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялом?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет…
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

- Меня сегодня с урока истории выперли!
- За что?
- К кому обращался сенат за помощью?
- К джедаям.
- НУ ВОТ!!!

Приходит мужик к психиатру. Доктор его сажает и достаёт картинку: пустой лист, а на нём — чёрная точка. И спрашивает, мол, что вы видите?
Мужик:
-Уууу! Это — море, в нём корабль, а на корабле — е*утся!
Доктор:
-Хммм, интересненько, - достаёт вторую картинку (чистый лист, посередине — нарисованный кружочек) — а тут что видите?
Мужик:
-Оооо! Это пустыня, посреди — оазис, а в нём — е*утся!
Доктор:
-Таак-с, — достаёт третью картинку, с шестиугольником, — а тут?
Мужик, глядя квадратными глазами на врача:
-Доктор, ну вы и извращенец!

Блондинка доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

Приехала в деревню. Смотрю — печь ремонта требует… Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Ну я и поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? — спрашивает печник — Пьет?
- Нет — отвечаю..
- Бьет?
- Да нет, что ты!!!
- А чего тогда???
- ХРАПИТ, храпит так ,сволочь,.. что стекла дребезжат!!! . Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ!!! …
- А спит он как? — спрашивает печник.
- На спине, как все… - отвечаю..
- Слушай, а ты, как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит он доделывать работу, а я даже стол накрыла.
- За что, хозяйка? — спрашивает, — работа-то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой — говорю… помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!! ..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались?! Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!!
- Так то академики. А мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ — ЯЙЦА УПАДУТ… ЯЙЦА УПАДУТ — ЖОПУ ЗАКРОЮТ… ТЯГИ НЕТ — И ХРАПА НЕТ…

- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
— Вдовы — да.

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
— Папа дома?
— Папа в ванной яйца моет!
— А мама?…
— А мама там же — папу за яйца грызёт

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку.
Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай еще раз!
— Давай, — сказал чукча.
И после этого шкурку отнял:
— Однако, я тебя хотел — соболя тебе давал!
Ты меня хотел — соболя мне давай!

Сделать мясные фрикадельки — задача не из простых!
Необходимо запастись терпением — это очень непросто
очистить от шкурок полкило замороженных пельменей!!!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Budur, ой браво! У меня жена с правами! )))

БАБКА ГОВОРИТ ДЕДУ:
-ПОХОЖЕ. У НАС БУДУТ ДЕТИ!
-САМО СОБОЙ! СЕГОДНЯ ЖЕ ПЕНСИЯ!

- Ты слыхал? Оказывается, Петров — амбидекстер!
- КТО?
- Петров!

***

Штирлиц смотрел в одну точку…
Потом в другую…
- Двоеточие! — догадался Штирлиц.

***

Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срёт.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи…
А потом ещё почти два года — в ожоговом отделении.

Едет Илья Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так… Ничего…
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша…
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Живу я здесь!

Занимательная математика:
Если Криштиaну Ронaлду сломает ногу о жопу Дженнифер Лопес,
то сумма общей страховки в полтора раза превысит годовой
бюджет Туркменистана!

Занимательная генетика:
Большенство женщин имеют детей-гениев, произведенных от мужей-идиотов.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок…

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
— Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
— Э … гм… что я там купил-то … (смотрит на чек) …
а ну да! Одну полную, одну не полную и еще … четыре пустых!!! …

Пришел гинеколог устраиваться на работу почему-то в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку… и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. — Муж довел??? — Нет, медленный интернет.

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая! Запорами мучаюсь.
- Ну, еще бы жрешь то в три горла, а жопа то одна!!!

Budur, < отлично, отлично, простенько, но со вкусом … >

Положили одного мужика в дурдом с манией ненависти к управдому. Лечат…
Прошло пол-года и уже как бы пора решать — лечить далее или выписывать?
Собрали консилиум-главврач, завотделением, лечащий, ну и привели пациента.
Говорят ему:
- Мы думаем, что вы здоровы, сейчас вас выпишем. Что будете делать, когда выйдете из больницы?
- Слава Богу!Я скорей поеду домой, так соскучился по Оксане, моей горячо и нежно любимой жене!
- Прекрасно. А когда приедете домой?
- Ну, как же… Я тихонько открою дверь, чтобы возвращение стало сюрпризом.
Подкрадусь к жене, поцелую еe плечо и крепко-крепко обниму!
- Замечательно!А что дальше?
- Ну я же здоровый мужчина!Подниму еe на руки, бережно отнесу в спальню, положу на кровать и медленно сниму трусики…
Главврач говорит:
- Всё предельно ясно, человек здоров, выписывайте!
Тут встревает лечащий:
- Можно ещё один вопрос?
- Ну ладно, хотя и незачем, и бестактно!
Лечащий обращается к пациенту:
- А что вы будете делать, когда снимите с жены трусики?
- Как что? Выну из трусов резинку! Сделаю рогатку! И убью управдома!!!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то, мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде… Отвечает не клюет, то, мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- Пошли на хер.
- Тоже вариант…

Дама с крохотной собачкой останавливает такси.
Собачку сажает на переднее сидение,
а сама села на заднее.
Таксист:
— Ну, и куда эту сучку повезем?
Дама, задыхаясь от возмущения:
— Что ВЫ себе позволяете!
Это не сучка! Мой Пусичка — кобель!!!
Таксист:
— Ну,.. дык, .. я у него и спрашиваю …

Новый двухсерийный эротический фильм.
1-я серия: 'Принцесса на Горошине'.
2-я серия: 'Горошин на принцессе'.

Об'ЯВЛЕНИЕ.

МОЛОДАЯ,СИМПАТИЧНАЯ,ХОРОШО ВОСПИТАННАЯ,ДОБРАЯ,

КОММУНИКАБЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА(без комплексов),

СРОЧНО ПРОДАЁТ ДВАДЦАТЬ ВАГОНОВ ЦЕМЕНТА.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Ну, это я и без вас знаю … А меня-то поймают?

Мужик в постели у любовницы.Вдруг слышат в замке поворачивается ключ …
Женщина:
— Это муж! Давай в окно! Хорошо что у нас первый этаж!
Мужик сигает в окно. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик бежит вместе с ними.На бегу поясняет:
— Не обращайте внимания, я всегда голым бегаю!
Один из бегущих:
— И всегда с презервативом?!
— ??? … Нет, только когда метеоцентр обещает дождь…

tt-588, кажется, мы с вами здесь самые главные рыжие:)

Принцесса, для меня, Вам утром анекдотик отписать — это как пожелать:"Доброго утра"! )
Ну, а вечером — как не сказать: "Доброй ночи" хорошему человеку! )
Люблю анекдоты с детства и по сию пору.

Пы.Сы. Вот только "главным рыжим"я быть не могу, если только "главным лысым" — это можно!

:-)))ЕЕЕ

Budur, Мы вас читаем )

Tosser, спасибо:)

Budur, хто кого должен оспасибливать,а?!!

Budur, это вам спасибо, что пишите :0)
Читать-то мне, как автору темы, приходится в любом случае.

На Девонширском болоте прямо на инспектора Лестрейда выскакивает огромная
собака Баскервилей и поскуливая, виляя хвостом, начинает лизать ему руку.
Еле живой от страха Лестрейд:
— Холмс, что это?!
— Это — победа, инспектор! Полная победа!
— Но как Вам это удалось?!
— Просто: вчера я громко, чтоб услышала эта тварь, попросил доктора Ватсона
срочно поехать на станцию и телеграммой вызвать из далекой России мистера Герасима …

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Старый-престарый анекдот,Budur, едва ли Вам доводилось его слышать:

Одесса.
У командировочного остановились наручные часы.
Гуляя по городу он увидел стеклянную витрину в которой красовались огромные часы.
Зашёл.Крошечное помещение: стол, два стула — вся обстановка, на одном стуле сидит и
дремлет старик-еврей.
Клиент:
— Простите, Вы, не могли бы мне помочь?
— Таки шо случилося, молодой человек?
— У меня остановились часы.
— Причём здесь я?
— Вы? Вы их почините, а я оплачу ремонт.
— Молодой человек, молодой человек …
Я — лучший в Одессе, а значит и в мирэ — моэль!
Я — делаю обрезание! Вам, надо?
— Нет! Но позвольте, у Вас в витрине висят часы !!!
— А шо Вы хотите, чтоб я туда повесил?

Лето. Гагры.Летнее кафе.
За столиком, под зонтом сидят молодые грузины и играют в карты.
Мимо проезжает красный красавец-кабриолет. В машине две блондинки.
Один из играющих поднимает руку и кричит:
— Девочки, если ви ищите щлюхов, то ето ми! Ми — щлюхи!

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
- Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
- А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
- Сова! А как нам стать ежами???
- Мыши! Идите на хуй! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!

1960год. США.Молодая супружеская пара решила провести "медовый месяц" в Лас-Вегасе.
Казино, рестораны, шоу, и в одной из программ они увидели номер: негр колол членом
грецкие орехи! Номер запомнился.
2010год.США.Солидная чета американцев отмечает "золотую свадьбу" в Лас-Вегасе.
Казино, рестораны,шоу и … в одной из программ номер: негр
(тот же самый, только седой!) колет членом кокосовые орехи!
После окончания шоу, они зашли к нему в гримёрку.
— Вы знаете, мы видели Ваше выступление, аж 50 лет назад, мы просто поражены —
насколько выросло Ваше мастерство, тогда ведь были грецкие орехи, а сейчас …
— Это не мастерство, это старость!!! Годы берут своё — зрение уже не то!!!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

— Любимая, ну давай попробуем анальный секс!
— Нет,нет.Нет! Это на праздник!

В кабинете УЗИ…
-"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!"…
- "Доктор, но я же мужчина!"…
- "А Вы знаете… — ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!!! "…

Притча: "МАГАЗИН МУЖЕЙ" или "КАКИЕ МЫ РАЗНЫЕ"

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком-либо этаже или подняться на следующий этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые».
«Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной
красоты и помогающие по дому».
«Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать,
что предела женским запросам нет.
Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен».
На первом этаже находились "Красивые женщины".
На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом».
Какие женщины были на остальных этажах, осталось никому неизвестно.
ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ!

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог :
-О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!!! Чистый воздух!!!
Патологоанатом :
-И ЛЮДИ!!! ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!!
Гинеколог :
-А главное — ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!

- Кать, выходи за меня.
— Понимаешь, я ещё в детстве решила,
что мой будущий муж должен быть отважным
и смекалистым. В тебе я этих качеств не вижу!
— Как?! А когда мы катались на лодке, и
она затонула, кто тебя на берег вытащил, а?!
— Ну, пожалуй что отвага — есть. А смекалка?
— А кто, как ты думаешь, накануне днище лодки
продырявил?!!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан …
Молодцы фармацевты! Знают, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить? Сынишка попросил.
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт:
- "Стой и рыгай"!
Продавец:
- Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"… ой! … нет, как-то… "Лежи и блюй"… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, б%я как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!

Супружеская пара на приеме у сексопатолога.
Муж:
— Доктор, что нас к Вам привело — когда я трахаю жену, мне то холодно, то жарко!
Потом опять, то холодно, то жарко!
Врач:
— Интересный, интересный случай, такого я ещё не наблюдал!
Жена(с криком):
— Доктор, что тут интересного?!! Он ебёт в январе, потом в июле! И снова — в январе, потом в июле!!!

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так — ничего!

- Алло, Люська, слушай, я сегодня утром в нашу офисную кофемашину
не заметно подложила две таблетки виагры! День прошёл — ну просто обалдеть:
сплошные комплименты, шоколадки дарят, букеты несут …
Как думаешь, может завтра четыре таблетки кинуть …

Вот не хочется о политике, но мимо пройти не смогла:

На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.

Правительство России успокаивает граждан: « Не существует причин
для роста цен на продукты питания, цены растут просто так, без причины».

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

-"Бесплатный газ бывает только в газовой камере" — доброй чекистской шуткой начал
переговоры Владимир Владимирович.

Like_no_other, Вам остаётся только ответить либеральным анекдотом про безвольного ставленника над просвещённым и свободным народом ))

- Алло, это Иван Иванович Иванов?
- Нет, Марк Абрамович Рабинович.
- Ой, это 123-45-66?
- Таки нет, 123-45-67.
- Надо же, ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!

— Колян, как я рад тебя видеть! Может возьмем бутылочку?
А то настроения совсем нет…
— Ну можно, конечно… А что такое, Витёк?
— Жена ушла неделю назад, трахнуть бы кого…
— Не, не, я не пью, я домой, я домой…

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Жена с мужем в супермаркете.
Жена, шепчет ему на ухо:
- И не забудь на кассе презервативов купить …
- Ох,ё! Это ж 120 рублей — за 3 раза!
- Тебе, скотина, кто-то дешевле даёт?!

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала: — Какая сволочь!
Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала: — Ах ты падла!!!
Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!
Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним по соседству, и, когда мне были нужны топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

Глубокая ночь.
— Роза, я тебя хочу!
— Арон, и обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да, в газете.
— "Пиздец"?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот Вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд,
шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и еле слышно шепчет:
— Фиаско …

90-ые годы.
Мужик приходит в магазине к ларьку звукозаписи и обращается к продавцу:
- У вас записи Дюны есть?
- Что-что есть?
- Я говорю, записи Дюны есть у вас?
- Ой, Вы знаете, пройдите на второй этаж в детский отдел. Там у них и покемоны и запиздюны и чего только нету.

Умер старый еврей. Адвокат зачитывает завещание:
1. Моей жене Фриде — 100тыс.$
2. Моей дочери Рахиль — 100тыс.$
3. Моей дочери Саре — 100тыс.$
4. Моему зятю Марку (который очень просил
упомянуть его в завещании) — "Марик, привет!".

… Заходит бабка в хату, а там дед, таблетку виагры, на четыре части режет. Бабка ему: — Ты, что!!! Ее же надо целиком глотать! Дед: — А, может, я тебя просто поцеловать хочу…

БОЛЬНИЦА. Палата с дистрофиками! Врач:
- Здорово. ОРЛЫ!
Пациенты:
- Доктор, да какие же МЫ орлы?
Врач:
- А кто вчера летал, когда вентилятор включили?

- Любимая, давай займёмся сексом!
— Устала, голова болит … да и месячные.
— Спи, спи, родная, это я по телефону разговариваю.

-Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?!
-Это крем-суп, его втирают.

- А мне моя девушка сказала, даст только если я похудею
на 25кг. Да и бог с ней, с девушкой!
Мне теперь по ночам не секс снится, а еда!

Сначала он снял с нее юбку… затем медленно стянул блузку… Потом лифчик…трусики…И перед ним осталась голая бельевая веревка.

Директор первый раз в постели с новенькой секретаршей.
Онa спрашивает:
— Степан Степаныч, вы уже ввели?
— Дa, и уже давно …
— О !!! Кaкой большой!!!

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…
Потом я выбрасываю все лекарства!
-???
- Я ведь тоже хочу жить!

Он и она в постели.
— Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
— Слушай, давай пока старый уровень пройдем-ка еще разок!

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на хрена нам два батона?

Стоят два ботинка. Особенно левый.

Упала на пол ложка и кааак давай там валяться!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Врач:
— Приготовьте своего мужа к самому худшему!
— Доктор, он что умрет ?!
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Звонок преподавателю среди ночи
накануне экзамена:
— Алло, спишь?
— Сплю, сплю …
— А мы, сука, учим!!!

Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог!

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не
дадут…

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

- Официант, яйцо!
— Вам, в крутую или всмятку?!
— Почесать!

Жена мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи!

Ищу ЖЕНУ… , добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную… Пока статус писал, оглянулся назад… А она сзади стоит, со скалкой в руке… САМА НАШЛА.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Сидят три бабки и хвастаются:
-У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки), другая:
-А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
-А где он живёт?

Гаишник останавливает машину: — Нарушаете!!! — Ой, а вы типа не рады?!

- У вас бретелька развязалась.
- Это не бретелька. Это капкан.

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки — ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ.БАБУЛЯ ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ: ''УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ. МУЖИКИ,КТО ПОТЕРЯЛ ? ''

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь… " Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет…
- Тогда четыре!

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?

Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад.

— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

- Зовут,Вас как?
— Василий Василич Васильев.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да. Кот Васька!
— ..?! К сожалению, мы не можем принять,
Вас, на должность креативного менеджера…

-Дорогая, дай 500 рублей!
-Что?
-Четыреста!
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

— Клавдия Петровна, ну почему Вы закрылись от меня?
Я же чувствую, как Вам одиноко внутри, как Вы внутри страдаете …
— Бля!!! Сидор Иваныч, отойдите от двери!!! И дайте посрать спокойно!!!

- Я — женщина добрая. Вот сегодня дала одному нищему 300рублей.
— А как отреагировал муж, что сказал?
— А что он скажет! .Благодарил, конечно …

Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.

В суде.
Судья:
— Причины развода?
Муж:
— Религиозные.
Судья:
— Поясните.
Муж:
— Эта дура не признает, что я — Бог !

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
-Убери ты ентот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

- Сержант! У вас ещё осталась вода во фляге?
— Конечно, братан, пол-фляжки ещё! Есть водичка …
— Как вы отвечаете старшему по званию?!!
Повторяю вопрос:у вас осталась вода во фляге?!
— Ни как нет, товарищ лейтенант!

-Мама, смотри, негр тает!
-Не тает, а какает.

Budur, целую(два раза), плюс ещё и ещё …
Давно так не смеялся! )))

Жена:
— Ну я что много требую, мне нужны только: внимание и уход!!!
Внимание и уход, это что много?!
Всего-то — внимание и уход!
Внимание и уход, это ж мелочь!!!
О каком пустяке я прошу: внимание и уход!!!
Даже этого ты не можешь! а это лишь — Внимание и уход!
У других мужей жены, всегда имеют — Внимание и уход!
Внимание и уход, это же необходимость!!!
Муж:
— Внимание! Ухожу!

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

Молодые сыграли свадьбу весной. Но время летит быстро …
Жена, игриво:
— Вот и зима уж совсем скоро, птички улетели на юг, зайчики в новых шубках.
Дорогой, а я у тебя кто, ну — птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок.
Они всю зиму проводят лёжа под одеялом и всё время чего-то сосут …

- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю!
- Докуда вырос — там и нюхай!

- Эмма, а что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне, маме и бабушке папа подарил по 200 долларов! Вот.
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
— Ой, молодцы, а где папа взял столько денег?
— 7-го марта он спицей выковырил их из копилки.

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

- Не буду работать я в этой канторе! Полный отстой!
— Что увольняешься?
— Зачем? Я же сказал: Работать не буду!

Budur, только-только прочитал, сразу Вам! (ну и остальным тоже):

Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один щуплый, очкастенький студент хихикает:
— Значит,профессор, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были бесстрашные, мощные, несокрушимые — БОЕВЫЕ ПИДОРЫ!

В более канонiчном варианте — "настоящие боевые пидарасы" :)
Почему канонiчный — потому что именно в этом варианте она разошлась гораздо шире этого анекдота. Да и на слух звучит лучше, более грозно :)

TT, извините. Просто я плохо разбираюсь в пидорасах. )

Достаточно разбираться в анекдотах и фонетике.

TT, tt-588, ну вы ещё подеритесь из-за пидарасов :0)

DonKihot, да-да, давненько у нас очередного витка гомосрача не было :)

Kulibin, и не будет.
Сратся не умею, увы._{могу только насрать сверху} )))

tt-588, нешто настоящие боевые пидарасы на кстатиде повывелись?))

tt-588, — Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
- А говяжью из говна?
— Ну, почему, сынок… Немного мяса добавляют…

Пришел курсант к своей знакомой, только-только разделись и тут звонок, муж пришел.
Она:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Это ж седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я секрет один знаю, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и … курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на цветок и думает, как обратно-то?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка,
дернул — курсант, дернул — бабочка …
Вдруг слышит голос:
— Товарищ курсант!
Мало того, что на посту спите! Так еще и дрочите!!!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня… "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.

Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точно! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бли-и-ин… Как перед Виталиком-то неудобно…

Ходит Иван Царевич по горам, по долам — ищет Змея Горыныча, чтоб в битву с ним вступить. А того нет ни где. Смотрит Иван Царевич — пещера.
Кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой!
Вдруг голос со всех сторон:
- Ну биться, так биться. Чего в жопу-то кричать…

Учительница читает Вовочкино сочинение "Мой день": "Встал, стираю хуй, позавтракал, стираю хуй, пошел в школу. Вернулся, стираю хуй, пообедал, сделал уроки, стираю хуй, погулял, стираю хуй, лег спать".

- Во-первых, Вовочка, откуда у тебя эта поганая болезнь, во-вторых, почему "стираю", а не "мою", а в-третьих, зачем писать об этом, ты сходи к врачу!

-Да вы все не так поняли! Просто папу недавно выбрали депутатом, и теперь у нас на двери все время пишут мелом слово хуй!

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу. Ты лук ел.
- А ты горох, повернись сказал!!!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
— Мам, вот забеременею и брошу..
— Кури, доченька, кури..

- Сын, ты куришь?! Да как ты смеешь! Вот я в твои годы!.. Я в твои годы… Я… Хм. Кури, сынок, кури.

На передаче "Самый умный" на вопрос:
"Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?"
пятиклассник ответил:
— Морковка, лук, картошка.

-Пап , ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
-Кать, я мама!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью…

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Отдел кадров крупной компании.
- Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
- Нет!
- А с фамилией на "штейн"?
- Ну конечно нет!!!
- А с фамилией на "ович"?
- Издеваетесь???
- Хорошо-хорошо, … ну а с фамилией на "ко"?
- Ну, это совершенно другое дело…
- Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!!!

Budur, хочу ещё еврейских анекдотов ^_____^

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой — два араба избили

- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

DonKihot, для кого анекдот, а для кого суровая реальность.

Shvaechka,
Абрам сидит в туалете.
- Сара, ты в туалет пойдешь?
- Нет, Абрам, не пойду.
- Тогда я смываю.

Я перестал смеяться над этим, когда мне рассказали о размере глаз репатриантов из совка, которые увидели цены на "коммунальную" воду в Израиле.

TT, ну да, есть немного )

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб…
- Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну… цвет, в общем-то, такой же…

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

— Могли бы вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апохуй.
— Это как?
— Авось пронесет… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй! "

На свадьбе подружка невесты поймала такой букет,
что районный венеролог только ахнул …

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри…
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
- Отстань от меня…
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я Вам отсосала, или чтобы мы с сестрой Вам отсосали, или чтоб Вы у себя отсосали, или папа спустится и Вы у него отсосете, но, ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Ковбой неспешно едет по прерии. Любуется закатом.
Вдруг внутренний голос ему подсказывает:
— Индейский лазутчик где-то рядом! Спешивайся.
Снимай штаны и делай вид что срешь!
Ковбой все выполнил. Услышал свист
рассекаемого воздуха и … индейская стрела вонзилась
ему в ягодицу … Кое-как вытащив стрелу и остановив
кровь, ковбой спрашивает свой внутренний голос:
— Ты что творишь,а ? Ты же дожен мне помогать!!! А ты! Эх!
Внутренний голос, обиженно:
— А я что, я что не помогаю?! Джинсы-то целы!! …

Теперь, как водитель с двухмесячным стажем, имею моральное право рассказывать анекдоты про водителей.

Подарил муж жене машину Рено.
Она едет, а он ей звонит.
- Ты где?
- В норе.
- Где!?
- Ой, в Рено.
- Ясно. Хорошо, что я тебе не Пежо подарил.

DonKihot, вариант: французы любят ездить на "Пежо". Русские — наоборот.

Одесса…
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал… ?!!!

- Дорогая, а как же
супружеский долг?..
- Спи!.. Вечером долги не
отдают — плохая примета.

Нашла в сети сегодня:

Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек. Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: "Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить <<Икс куб на три>>, хорошо?" Она переспрашивает: "Ик убс нарти?" "Нет, икс куб на три" "А, Ик скуб натри. Хорошо" – говорит официантка и отходит, бормоча: " Ик скуб натри, ик скуб натри…" Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: "Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?" Официантка отвечает: "Икс куб на три" Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: "Плюс константа!"

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159…

"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" "Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" "Да? Ну тогда докажи!" "Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…"

Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" "О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: <<Можешь взять всё, что захочешь>>" "Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде! Да и не подошла бы она тебе…"

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку :)

Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: "Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…"

Его прерывает физик: "Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша" "… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?" – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну. "Ну…" – начинает математик – "для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…"

Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать. Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии. Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле. "Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!" "Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные" "Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты — это самое эффективное решение. Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: "Ээээээй! Где мы?" Через 15 минут они услышали ответ: "Эээээээй! Вы на воздушном шаре!" "Это должно быть математик" – говорит физик "С чего вы взяли?" – спрашивает инженер "Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен"

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"

Инженеру и математику дали по банке консервов без открывашек и заперли в разных комнатах на один день. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и поедал консервы из открытой банки: он швырял банку об стены, пока она не открылась. А вот в комнате математика банка осталась по-прежнему закрытой, да к тому же сам математик куда-то исчез. Из банки доносились странные звуки… Когда банку наконец открыли, из неё выбрался помятый математик: "Чёрт, перепутал знак…"

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт.
Влез!!!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно!

.- Иду вчера вечером домой, вижу в подворотне трое одного бьют …
Это ж непорядок, надо вмешаться. Вмешался. И так мы его вчетвером
чудненько отмудохали!..

- Встала утром… Дочь надо в садик вести… А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам… Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду! ))

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического университета.

Budur, вспомнилось старенькое:

Состоятельная дама заскучала и решила пригласить мужчину по
вызову. При заказе уточнила:
— Мне нужен не просто мужик, мне нужен супер-мужчина …
Через час звонок в дверь. Она открыла . На пороге стоит
щупленький, невзрачный мужиченка, ростом метр двадцать!
Она:
— Вы,кто?! Я заказывала супер-мужчину!
— Я и есть супер-мужчина …
— Ха! Не смешите меня! Что Вы можете?!
— Мадам, я целую влагалище!
— Десятки мужчин проделывали со мной это,
где супер-услуга?
— Мадам, я единственный, кто целует его
изнутри!!!

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

- Решили с пацанами отметить окончание школы…
Очнулся…
43 года…

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса.
Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: « Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается:
нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынёй, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так!!! А жена, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Budur, представил себе… бррр…

.Budur, душевно … )))

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Магазин ковров
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
-Сколько детей ?
- Семеро!!!
- Лучше заасфальтируйте

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Две подружки выходят из зоопарка:
— Как прекрасны эти необычные птицы — фламинго!
— Кстати, о птичках! Ты заметила какого офигительного
размера яйца у слона?! …

-Смотри, на восьмом этаже целуются!
-ДА… им бы бабу…

Смотрел эту страницу с телефона. Анекдот прочитал слету, но пока увеличивал шрифт, на долю секунды показалось, что его написал Baldr. Очень охренел.

TT, )))
Не, Budur`чик — она наша, без завихрений в голове! ))

tt-588, да-да, завихрения у меня хранятся в совсем другом месте:)

Budur, в том (другом) месте завихрения только приветствуются !!! )

TT, я б им руку посоветовал, а то подцепят еще чего в подъезде )

… случайно выяснила, почему охренел ТТ. Наверное, иногда мне надо не только анекдоты читать, но и советы…

Мальчик из культурной семьи нацарапал на стене лифта:
"Катя — крайне непостоянна!"

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Budur, (www.youtube.com/watch?v=ZqwW5p0mKQY) =)

- Девушка, мне пожалуйста кефирчик, ряженку и творожок. А … еще карамелек грамм
триста …
— Деткам берете?
-Q Господи, про детей-то забыла!.. "Охота" крепкое" 2.5 литра и две пачки "Винстон"…

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

Мужик приехал в санаторий, идет по аллейке в главный корпус.
Навстречу ему идет отдыхающий.
— Братишка, как тут житуха?
— Нормалек …
— Бабы стоящие есть?
— Пара-тройка есть.
— А кормят как?
— Хлебушка дашь, скажу …

Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?…
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите, вот теперь прочитал и узнал. Ну, так вам и не сюда, собственно, — хмуро сказал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

Фильм "Армагедон" — к Земле летит астероид — президент негр.
Фильм "Пятый Элемент" — к Земле летит астероид — президент негр.
Обама — президент. Вопрос — что летит к Земле?

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Риэлтор показывает супружеской паре загородный дом.
Супругам все нравится, но …
Муж:
— Дом красивый, просторный, участок хороший, под`езд удобный, цена првлекательная,
но из гостинной вид на какое-то невзрачное, серое здание без окон …
Риэлтор:
— Не стоит беспокойства, это фабрика по производству динамита, рано или поздно
пейзаж кардинально изменится …

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: — Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом — это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это — облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет…

мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу,вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Ситуация… Маньяк забегает в автобус…
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Мой любимый политический анекдот.
-Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель Абрам Моисеевич, я либерал. Теперь хотелось бы услышать то же самое и от вас.
-Я Петя, я либерал.
-Я Маша, я либералка.
-Я Вовочка, я сталинист.
-Почему ты сталинист?!
-Мой папа — сталинист, моя мама — сталинистка, мои друзья все — сталинисты.
-А если бы твой папа был наркоманом, мать — проституткой, а друзья — педерастами, кем бы ты тогда был?!
-Либералом.

.Goger-tatar, редко, но метко! ))))

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете… Спасибо, мистер президент.
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент.
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент.
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу…

Baldr, (www.rosbalt.ru/main/2014/03/08/1242020.html) Всё уже придумано до нас.

Goger-tatar, утвердят ли? Вон не смотря на все санкции хоккей блестяще прошел в Белоруссии )

Baldr, По крайней мере, грозятся. Может сработать. :)

Goger-tatar, за нашу футбольную сборную стыдно (
Посадили бы их на минимальную зарплату врачей-интернов, вот тогда бы мы посмотрели, как они попытались бы улучшить свое материальное благосотостояние … )
Я сам в подростковом возрасте футболом занимался, были хорошие шансы, однако двойной перелом и полгода по больницам, увы, сделали только болельщиком)

Baldr, Бывает. Кто его знает, может, и к лучшему, всякое бывает.
А сборная у нас хоть и состоит из зажравшихся миллионеров, все равно же за них болеть приходится. Какие-никакие, а наши.

Goger-tatar, это точно. А чужие, хоть и играют хорошо, все ж чужие.
Я тоже думаю, что к лучшему.

Goger-tatar, ой, ну прям заставляют болеть!

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдали?

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру…

В баре в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Билллллять! зашел в епархию принцессы Budur … и тут сплошной Baldr !!!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, о'kеу.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось…

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение?
Какая тема была?
- "Представь, что твой папа — миллионер!"
- Охуели что ли? — не сдержался олигарх.
- Я так и написал…

По болоту скачет лягушка, раненая стрелой в голову, но очень довольная. Соседки по болоту встречают её с сочувствием и страхом:
- Тебя хотели убить?
- Удумали! Ко мне свататься приходили!

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Baldr, как романтик романтику, Ржевскому — респект! ))

tt-588, поэтическая натура )

Baldr, как говорит мудрый русский народ: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты"! )))

Опаньки, чё нашла:

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза…
-??? !!! …
- Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!

.Budur, "+" ! помнится сия дивная тема жарко обсуждалась на Кстатиде! )))

tt-588, о да! Это было эпично ))

Budur, у нас дома скандал был, когда папа на даче прямо на клумбу. Жизненно!

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
- Ну не настолько же!

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ниче-
го, потребовал денег.
-- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы
не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка…
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл… Я обуваюсь…

— Доченька, чем сегодня в садике занимались? …
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! …
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!"

Budur, Спасибо )) Представил, зарыдал )))

— Кто такая тёща?
— Мать её…

kinall, — Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.

Жена — мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату сними.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор скороговоркой:
-Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, ми%ет.

Девушка(Возмущенно о**евая):
-Вы извините пожалуйста, я не думала…

Директор(перебивая):
-Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, ми%ет.

Девушка(еще более о**евшая):
-Нет, вы простите меня конечно, но…

Директор:
-Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, ми%ет.

Девушка:
-Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет…

Директор:
-Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу…

Из под стола:
-НЯМ-НЯМ… и шапку…

Фапотьку же! :( Именно в этом слове весь цимес. Без всяких ням-ням.

Ну, набежали, закритиковали:) Да башку сломать можно, переводя вашу "фапотьку" на русский язык:)

В одноклассниках прочитал.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: — Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и модные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и модных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что вы делаете!? Зачем рвёте свою одежду?
- Мадам, просто, когда я кончу, это уже выйдет из моды!

Над своими предпочтениями я тоже потроллить могу)

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России…
Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули…

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
(c) Нестор Бегемотов

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! прогавкивает пес.
- Гмм, промычал мясник, — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило — Гав-гав! гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, орет мясник, это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! — продолжает кричать мужик, — Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

- Светозар, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Елесей перешел в другой садик. Прокопий постояно болеет.
Никодим и Онуфрий, мои друзья. Евлампия и Фёклу, я сам дразню.
Дразнятся только Матрёна и Каролина, ну так они обе — дуры !

Рыцарь подкинул на ладони камешек, прицелился, и забросил его вглубь пещеры. Раздался глухой стук. "Попал",- подумал Рыцарь.
-Кто там?- спросил из пещеры Дракон.
-Смерть твоя, - представился Рыцарь.- Вылазь давай.
Дракон высунул голову и близоруко прищурился, изучая гостя.
-А, ты из этих… Пришёл померяться силой?
-Не, - помотал головой рыцарь,- чего там меряться, я всё-равно сильнее. Я пришёл тебя победить.
Дракон приподнял бровь.
-А не надорвёшься?
-Я одолел уже 199 драконов. Ты будешь двухсотым. Дело-то нехитрое.
-Ну это как сказать… А я вот сожрал 200 рыцарей. Тоже, знаешь, не особо напрягаясь.
-Ровно 200?- уточнил Рыцарь.
-Ну да.
-Красивое число. Круглое. И что, ты действительно хочешь его испортить?
Дракон задумался. Вспомнил двадцать пятого и сорок шестого рыцарей. Один разорвал ему крыло, а другой едва не выпустил кишки. А ведь тогда и сам Дракон был помоложе… всё-таки возраст уже даёт себя знать, вот и зрение иногда подводит… А двести — и правда красивое число.
-Нет,- признал Дракон.- Не хочу. Ладно, сдаюсь, ты победил.
Рыцарь расплылся в довольной улыбке.
-Отлично! Двести побед подряд! Новый мировой рекорд.
Из пещеры высунулась Прекрасная Принцесса.
-Вы уже закончили? Мне можно выходить?
-Ага, - кивнул Дракон на Рыцаря.- Он вот победил.
-О, мой спаситель!- радостно заверещала Принцесса.- Обними же меня и увези скорее в свой замок!
-Сожалею, сударыня, - холодно произнёс Рыцарь и отстранился.- Я уже освободил до Вас ровно двести прекрасных принцесс. Мне бы не хотелось нарушать статистику.

- Простите, а кем Вы работаете ?
— Я? Я людей достаю!
— А они, что?
— Они кричат и плачут.
— И что ни разу не пытались морду Вам набить?
— Нет. Букеты дарят. Акушерка я в роддоме.

История большая, поэтому даю только (s1.jugger.ru/info/forum/topic.php?f=5&t=16008) ссылку.

kinall, Спасибо огромное, я не все эти истории ещё читала, оказывается:)

Budur, а есть ещё про них?! Делитесь!=)

kinall, погуглите "Рыцарь и дракон", может, повезёт, я зимой читала совершенно в разных источниках

Budur, о-о, кладезь! Спасибо огромное!

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: — Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал…
-???
- У них там нет никакого бачка!

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"…

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял: — Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Я знаю версию про "баран работы Страдивари":
— Так Страдивари, он кажись это … скрипочки делал!
— Это он для лохов — скрипочки делал! А для
реальных пацанов — барабаны …

tt-588, я тоже знаю, ага:)

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет… У мужа в руках увидела вибратор.
-Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал?
Муж:
-Я-то ладно, лучше ты скажи, откуда дети?

Атомная подлодка возвращается из долгой автономки.
Радист, пользуясь служебным положением, отбивает жене радиограмму:
"Полгода без секса! В твоих интересах встретить меня прямо на пирсе!"
Жена радирует в ответ:
"Полгода без секса! В твоих интересах сойти на берег первым!!! "

Всегда после слова « Кстати» следует информация, которая нифига не кстати.

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить:
"Пойдём играть в мяч".

Уважаемые жильцы!
С первого по двадцать первое Июля будет отключена горячая вода.
Также мы отключим холодную воду и электричество.
Замки во всех дверях будут демонтированы, все ваше имущество конфисковано.
А вас самих выведут во двор и расстреляют.
С уважением, администрация ЖЭК.

И совсем ночное…

-Вас сегодня просто не узнать!
-Что, так хорошо выгляжу?
-Не в этом дело. Вы кто?

Сегодня услышал новую версию "Чем бы дитя не тешилось… ".

Исходник: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
Второй вариант, который я знаю: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.
И новое: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не мной.

Есть ещё варианты?

DonKihot, вариант граммар-наци: "Чем бы дитя ни тешилось… "

Don, категорически не согласен с последним вариантом!
Что значит: Чем бы не тешилось, лишь бы не мной?!
Я бы с удовольствием какое-нибудь дитя (18+) потешил/утешил! )))

Вариант такой: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не наркотой …

DonKihot, вариант от моей бабушки (в детстве я считала его исходным):

Чем бы дитя ни какало, лишь бы не плакало.

DonKihot, лишь бы не левой рукой.
(слышала именно в таком варианте, отчего такая неблагосклонность к правой не в курсе).

povverty, может быть, здесь подразумевается, что "лишь бы не левой рукой это делало". Т.е. это может относиться к эпохе заблуждений в духе "быть левшой плохо, надо быть как все".

povverty, "… лишь бы не беременело"

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил — тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да у него руки кривые, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…

Бабушку, которая оплачивала коммунальные услуги через интернет,
подружки-сверстницы меж собой прозвали — ВЕДЬМА!

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, — ответил муж.

Мальчик на стройке нашёл маску сварщика, одел её и бегает, играет.
На мотоцикле с коляской подъезжает педофил.
- Мальчик, поехали, покатаемся.
Ну, тот садится в коляску, едем, мол.
Дядя говорит:
- Мальчик, а ты знаешь что такое половой член?
Тот молчит.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
Мальчик поднимает маску:
- Дядя, а я ведь не настоящий сварщик.

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Насколько серьезны Ваши намерения?
— Хочу угостить Вас водочкой. Есть и плавленый сырок!
— Я согласна. А то знаете, вечно пристает всякая шантрапа
с портвейном и карамельками …

- Привет, хочешь меня?
— Отвечайте на билет …

Два мерса стоят под светофором, погазовывая. Ждут зеленого, чтоб погоняться.

Тут между ними с бешеной скоростью пролетает Запорожец.

Водилы с удивлением и завистью смотрят ему в след. Cзади подьезжает
Чероки:

- Мужики! Вам ГОЛ!

Budur, вот Вам, алаверды. Тоже из разряда "Легендарная классика" :

Неофит обращается к попу:
— Батюшка, а в пост женщину можно?
Поп оглаживая бороду:
— Можно, сын мой, но только если не жирную …

tt-588, — Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, Мойше, на Васе нельзя жениться. Вася не еврей.

Маленький мальчик поймал золотую рыбку. Дальше обычная канитель:
мол ты мне свободу, а я исполняю заветное желание …
Мальчик попросил: Пусть каждый день будет — День Рождения!
Рыбка исполнила.
Через пару месяцев он состарился и умер …

tt-588, какая жуть:(

Начальник подчиненной:
- Не пользуйтесь этими духами на работе. К Вам люди на консультацию приходят, а не на личный прием в будуар!
- А Вам самому эти духи нравятся?
- Я же сказал, что ДА!

Мужик заходит в аптеку, обращается к аптекарю:
— У вас есть черные презервативы?
— Посмотрим, посмотрим … Извините, чёрных нет.
Возьмите любые другие. У нас большой выбор …
— Другие меня не устроят. Понимаете, сосед умер,
хороший был мужик!.. Считаю своим долгом зайти к
вдове — выразить соболезнования …

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно мне?
- Ну ладно, волк — ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

Ритуль, а я бы на последний твой анекдот мог написать: "какая жуть",
но НЕ буду, ибо в анекдоте — возможно всё! Даже самое невероятное! )))

tt-588, согласна:)

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Фима.
- Фима? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. — Зависимость слушает, приём!

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте…

Budur, теперь буду знать как называть. ))

tt-588, белое хлебное столовое)

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

- Так, дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Вчера — ничего, сегодня — ничего !!!
— Ну я же на два дня готовила …

Английская контора.
Все работают с 9 утра до 9 вечера. В какой-то день один сотрудник встаёт в 6 часов вечера, выключает компьютер и уходит с работы. На следующий день тоже самое. На третий день он опять собрался уходить, но сослуживец ему говорит:
- Джон. Все мы понимаем, что официальное рабочее время у нас с 9 до 5, но также мы все считаем своим долгом перед компанией работать на 4 часа дольше, до 9. Почему вы позволяете себе уже третий день уходить на 3 часа раньше?
Джон слегка растерялся и ответил:
- Но сэр. Ведь я в отпуске.

Свадьба прошла тихо. В ресторане был бесплатный Wi-Fi …

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
-В аварию попали?
-Нет, чихнул в шкафу.

Немного рекламы мыла "Dove".

"Дав" — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. Ой, нет, ещё один случай вспомнила. Девять.

После фразы жены: — " Боже, как хочется солёной клубники",
отец девятерых детей потерял сознание.

- Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу, пап …
— Тогда к стенке отвернулась и живо спать …

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят.
Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Ура! Принцесса не утонула! )))

tt-588, нет, конечно, а что?

- Доктор, когда я быстро провожу кончиком языка по расчёске,
у меня колет под лопаткой! Что это значит?
— Это значит, что у Вас свободного времени до хера …

На упаковке активированного угля:
«Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»

Жена уехала в отпуск, на пятый день ей звонит муж:
— Уже неделю не могу выпить чаю, у нас в доме есть заварка?!!
— Господи, какие же вы мужики беспомощные!!! Заварка на кухне,
на второй полочке сверху, в банке из под кофе, на которой
фломастером написано: "сода"!

В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.

- Ты что такой мрачный?
— Жена достала! Пилит и пилит, зудит и зудит!
— Да ладно, забей, они все такие …
Главное чтоб в постели была гармония.
— В постели у нас гармония полная:
она не хочет, а мне и не надо!

Зашел как-то Джеймс Бонд в бар. Увидев за барной стойкой красотку, подсаживается к ней. Некоторое время внимательно разглядывает свои часы.
- Джеймс, что с вашими часами, они показывают неправильное время?
- Нет, дорогая. Просто у нас с часами телепатическая связь. Они фиксируют информацию и передают ее мне. Например, сейчас, дорогая, Вы сидите без нижнего белья.
- А вот и нет, на мне оно есть.
- Да? — удивился Бонд и еще раз внимательно посмотрел на часы. — Похоже они все-таки немного спешат.

Психиатрическая клиника. Зав.отделением обращается к главврачу:
— Семен Карлович, привезли двух больных; один кричит что он — Цезарь и
рвётся командовать войсками …
— В третью палату и наденьте на него смирительную рубашку.
— Второй утверждает что он — Казанова …
— Интересно, .. интересно. Этого в мой кабинет… и раздобудьте, милейший,
скоренько парик и женское платье.

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? По- чему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них тельцы.

- Сколько нужно феминисток, чтобы поменять лампочку?
- Не глупите, феминистки не могут ничего поменять.

ОБ`ЯВЛЕНИЕ.
УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДИ, ЯГОДИЦ, ГУБ. НЕДОРОГО.
БЕЗ ОПЕРАЦИИ, БЕЗ ОЧЕРЕДЕЙ!
Пасечник Фёдор Мироныч.

kashtanka-net, уха-ха!)))

- Девушка, как странно Вы назвали своего пса! Почему "Муд@звон"?!
— Теперь, когда я подзываю его на прогулке — все мужики на меня оборачиваются …

По Раю растерянно идёт старик.
Его встречает Иисус:
-Скажи мне, кем ты был при жизни?
-Я совсем стар, ничего не помню почти…
-А что помнишь?
-Помню, что был я плотник, и был у меня то ли сын, то ли пасынок, и был он не совсем человек.
-Папа!
-Буратино!

Запись в " Книге жалоб и предложений" кафе:

"Дорогие мои, огромное вам спасибо! Вчера ел у вас рассольник и
биточки с кашей, а сегодня … Сегодня — пятидневный запор, как рукой сняло!!! ".

Подчинённые называли райвоенкома — "Робин Гуд",
он отнимал повестки у богатых и раздовал их бедным.

Умная жена всегда утром скажет мужу что-нибудь приятное.
А мудрая ещё и сделает …

Я собираюсь заморозить себя до -273°С.

Моя жена думает, что я умру, я же думаю, что буду 0К.

kashtanka-net, что-то я не догнал, извините )

посмотрите пристально на последние два символа (не считая точки).

TT, да да, Каштанка мне уже пояснила в личной беседе :0)
Видите ли, я с физикой не очень дружен, сдавал в своё время экзамен 6 раз. Но, конечно, элегантный анекдот!

Don, у Каштанки все истории — тонкие штучки. Молодец. :)

DonKihot, честно говоря, в первую секунду я даже не поняла, над чем смеяться, потому что, когда вся температура вокруг тебя в Кельвинах, обо всяких океях как-то не думаешь)))

TT, ну ноль по Кельвину. Только я вот всё равно не понял, что смешного.

Arastior, ноль по Кельвину, написанное слитно (0K), похоже на OK, т.е. о'кей.

Stormmaster, а смешного что?

Arastior, персонаж этого анекдота полагает, что будет в порядке; в то же время, его слова "в порядке" означают, что он замёрзнет нафиг. Это противопоставление — суть анекдота.

А уж насколько анекдот хорош и смешён — это каждый сам решает.

Stormmaster, кстати, дошло, что это такой анекдот, который нельзя рассказать, а можно только написать.

Arastior, знаю анекдот, который невозможно ни рассказать, не спеть,
можно только нарисовать! :-)

tt-588, и какой?

- Алло! Алло! Я насчёт сарая звоню!..
— Это артиллерийское училище, Вы не туда попали …
— Это вы, мать вашу, НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

Скорость звука, штука загадочная. Родители что-то говорят тебе в 20лет,
доходит только к сорока.

- Простите, я приезжий, где в Москве можно вкусно поесть на 50-60рублей?
— В 1978-м году …

tt-588, в 88-м тоже самое было. Застой всех заебал, чо ))

tt-588, впрочем и на 1 рубль можно было отлично поесть. (yandex.ru/video/search?text=очень%20хочется%20в%20советский%20союз%20слушать&path=wizard&filmId=Pq2M3ZPes3M&fiw=0.000584841) Да бля!

tt-588, в 78-м? На ползарплаты? Ну-ну, шикардосы!
К слову сказать, не в порядке рекламы или религиозной пропаганды, но недалеко от нашей работы в столовой при храме можно вкусно поесть на 120 рублей.

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером ?
-Толстолобика чищу и жарю.
— Конкретная Вы, девушка …

Доктор в психушке решил проверить, действует ли его методика. Для этого он выбрал троих пациентов. Он обратился к первому:

- Скажи, сколько будет 2+2?

- 1000.

Понятно, вся работа прошла даром. Он задал вопрос второму:

- Сколько же будет 2+2?

- Синий.

Тут тоже все ясно. Врач спросил третьего:

- Ну что, сколько будет 2+2?

- Четыре…

- Сколько? Повтори.

- Четыре!

- Умничка! А как ты посчитал?

- Тысячу поделил на синий…

- Ох, блин, ну меня вчера сосед-идиот напугал!
— Что так?
— Говорю же — идиот ! … Четыре утра, а он как начал
кулаками в мою дверь колотить, я аж дрель из рук выронил!..

- Сынок, упорным трудом, за много-много лет,
я поднялся с самого низа на самый верх!
— Папа, но ты же обычный парикмахер …
— Верно. Но начинал-то я чистильщиком обуви!..

Лингвисты Москвы проведут марш согласных, гласных и сонорных.

Мудрый муж, прилетев на сутки раньше из командировки,
проводит эти сутки в аэропорту.

Он: — Дорогая, ты помнишь как мы были счастливы 20 лет назад …
Она: — Дорогой, 20 лет назад мы ещё не были знакомы.
Он: — Я об этом и толкую.

В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях…
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах — зацепились и висят себе.
- В чём дело? — спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, — засуетился главврач и громко объявил: — Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? — недоумевает светило.
- Ну… Они редуцированные, — поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но… в любом случае… почему не все??
- Так те же в сильной позиции!

Какая милота!!!
(lurkmore.to/Тру) ТруЪ-анекдот!

- Дела в нашей фирме вовсе неблестящи, конкуренты давят, прибыль падает,
а Вы, Кацман, просите прибавить вам жалованье! В такое время!
— Бог мой, про прибавить я даже не думал! Жалованье меня устраевает!
Я просто прошу выплачивать его в два раза чаще …

В аптеке:
— Пол-литра спирта продайте.
— Рецепт, пожалуйста.
— Да, .. пожалуйста; настаивать на корочках апельсина
восемь-десять дней, добавить ложку сахара и развести
в 650-ти миллилитрах кипяченой воды …

Вспомнил из старенького-старенького:

— Доктор, у моей жены родинка на самом пикантном месте,
можно её удалить?
— Родинка мешает вам жить интимной жизнью?
— Нет, но все друзья смеются …

Разговаривают два приятеля:
1-й: — Говорю тебе, это точно он!
2-й: — Не , не может быть, это не он.
1-й: — Он! Не спорь!
2-й: — Давй подойдем и спросим …
Подошли:
— Простите, Вы, это Вы?
-Да. Я — это я.
1-й: -Ну что я говорил, а ты спорил!..
Точно он!!!

Пенсионер, глядя в окно:
— Нет, всё-таки хорошую мы вырастили молодёжь …
Времена нынче тяжелые, табак дорожает, а вон во
дворе ребята курят одну папироску на четверых и
не унывают — хохочут!..

- Мама, мам, давай заведём котёночка.
— Доченька, пока он вырастет, он обгадит в квартире все углы!
— Мам, ну тогда … давай заведём тигрёночка!
Папа с дивана:
— Потом он вырастет и гадить по углам будем уже мы …

- Алло, утром по радио говорили, что из городского зоопарка сбежал медведь,
так вот — этот медведь забрался в мой сад, влез на дерево и там спит!
Срочно предпримите что-нибудь!!
— Сохраняйте спокойствие! К Вам уже выехал специалист!..

Приезжает спец с ружьём и крошечным мопсом, обращается к хозяину:
— Держите ружьё. Я сейчас влезу на дерево, пощекочу медведя, он упадёт вниз,
пёсик зубами вцепится ему в член и доставит медведя в зоопарк. Всего делов-то …
— Простите, а зачем мне ружьё?
— А … ну… если случайно с дерева упаду я, незамедлительно пристрелите собачку!…

Пьяненький мужичок забрёл в грузинский ресторанчик.
Заказал вина и шашлык. Когда заказ принесли решил
подшутить над официантом:
— Скажите, то мясо, которое Вы принесли, вчера мяукало или
лаяло?!
Усатый официант, невозмутимо:
— Нет. Задавало глюпий вопроса …

Римляне никогда не считали алгебру сложной, потому что Х всегда оказывался равен 10.

Авиалайнер в полёте совершает странный кульбит и
летит "брюхом" в верх. Среди пассажиров паника.
Голос стюардессы тверд и ровен :
— Граждане, соблюдайте спокойствие! Сейчас
командир экипажа закапает себе капли в нос и
полёт будет продолжен в штатном режиме!

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

Учительница ученику :
— Ну,Сидоров, расскажи мне и классу, как работает трансформатор.
— Трансформатор работает так: Ж-ж-ж-ж-ж-ж …
— Садись, Сидоров, "два"! Есил бы ты слушал мои объяснения,
то знал бы что трансформатор работает так: Ж-у-у-у-у-у-у !..

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Женщина с целой гурьбой ребятишек заходит в кабинет гинеколога:
— Доктор, что делать, я постоянно беременею?!
— Голубушка, не в пещерах же живем, цивилизация, есть же презервативы!
— Презервативы?! А вот — Света!!!
— Можно попробовать поставить спираль.
— Спираль?! А вот — Надя!!!
— Существуют таблеточки противозачаточные.
— Таблеточки?! А вот — Вовка и Сашка!!!
— Ну тогда, .. тогда, .. попробуйте не спать с мужем!..
— Гена и Оля, подойдите …

- Простите, а можно воспользоваться вашим туалетом?
— Что за вопрос! Вы — гость!.. Только вот … у нас установлены
водосчетчики …
— Ой, да Вы, не беспокойтесь, я смывать не буду!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Еще бы, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.

Budur, изначально этот анекдот значительно больше. Всех подробностей не помню, но суть в том, что генерал распекает водителя сломавшегося автомобиля (который перевозил генерала). За этим делом их застаёт водитель проезжающего грузовика (тоже военного). Генерал решает ехать на грузовике, а несчастному первому водителю выдаёт всяческих неприятных заданий (типа будешь тут чинить, пока не починишь, а потом N нарядов вне очереди и т.п.). Едут, грузовик застрял. Надо подтолкнуть, иначе так тут и останутся. Генералу приходится толкать (т.к. водитель занят за рулём). И в конце концов оказывается, что у грузовика был полный кузов дембелей. И не рота, конечно. Рота никак в грузовик не поместилась бы.

Budur, старое-старое, настолько старое, что для кого-то новенькое:

Пляжный спасатель с вышки орёт в в мегафон:
— Лодка номер 99, правьте к берегу, вас унесет в открытое море!!!
Лодка номер 99, правьте к берегу!!! Лодка номер 99 …
На вышку вбегает запыхавшийся начальник лодочной станции:
— Сёма, Вы, идиот?! У нас всего 73 лодки!!!
Спасатель:
— Лодка номер 66, у вас проблемы??!

tt-588, зря так долго хранили!)

kashtanka-net, специально для Вас:
Пессимист — лысеет, а оптимист — улучшает аэродинамические характеристики!

Удав не подумал о последствиях, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно …

Зато постоянный внутренний источник пропитания.

"Что до папули, то он не протрезвел. У него свой коронный номер. Он
выпьет маисовой, а потом, я так понимаю, алкоголь попадает к нему в кровь и
превращается в сахар или еще во что-то. Волшебство, не иначе. Папуля
старался мне растолковать, но до меня туго доходило. Спиртное идет в
желудок: как может оно попасть оттуда в кровь и превратиться в сахар? Просто
глупость. А если нет, так колдовство. Но я-то к другому клоню: папуля
уверяет, будто обучил своих друзей, которых звать Ферменты (не иначе как
иностранцы, судя по фамилии), превращать сахар обратно в алкоголь и потому
умеет оставаться пьяным, сколько душе угодно. Но все равно он предпочитает
свежую маисовую, если только подвернется"

TT, m.youtube.com/#/watch?v=SIL4GK5heD4

- Алло, привет, заходи в гости!
— Да ну, опять ведь нажрёмся …
— Ну и что, как нажрёмся, так и протрезвеем!
— Эх! Умеешь ты уговаривать! Иду …

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Budur, анекдот времен моей студенческой юности (около середины 80-х) :

Студент на экзамене выставляет на стол препода три бутылки коньяка:
— Профессор, чего время зря терять, я Вам три "Армянских" — Вы мне "три" в зачетку, лады?
— Молодой человек, я уже стар; сердце покалывает, печень побаливает, селезёнка пошаливает …
Я возьму две!..

- Капец, меня парень бросил!
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто таких?! Господи, да за что?

ОБ`ЯВЛЕНИЕ.
Продаю грабли с изогнутой ручкой: наступаешь ты,
а по лбу получает стоящий рядом!

- Дорогой, что случилось? Ты так жутко материл меня ночью во сне.
— Я не спал, дорогая …

Семиклассник Сидоров, которому загипсовали обе руки,
на месяц остался без секса.

- Папа, а вот скажи мне… Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что — ещё хуже школы?!..

- Жена у меня — золото, а не жена! Прихожу с работы домой, а делать ничего не надо:
ужин готов, чай заварен, уроки с детьми сделала, бельё постирала, квартиу убрала,
с собакой погуляла, мусор вынесла, к соседу забежала потрахалась …

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

.Беседуют поручик Ржевский и Пьер Безухов.
Ржевский:
— Когда мне одиноко и хочется любви,
а вокруг только страшные и старые дамы, я выпиваю
бутылку водки, запиваю её бутылочкой шампанского …
и передо мной сплошь ослепительные красавицы!
Пьер:
— Интересно, интересно … но сложно-с, долго и затратно.
Я просто снимаю очки …

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
-Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
-Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора…

Женщина в обеденный перерыв забежала в аптеку
и попросила продать ей свечи от геморроя. Вдруг
она увидела, что следущим в очереди стоит её коллега,
смутилась и сильно покраснела.
Коллега:
— Не краснейте, Аллочка, обычное дело при сидячей работе.
Должен заметить, у Вас, самый красивый подсвечник в нашем офисе.

ОБ`ЯВЛЕНИЕ

Вино-водочному отделу СРОЧНО требуется грузчик.
Без рта!!!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил!
- А она чё?
- А ничё, ищет: тайга-то большая!

- О! Здравствуйте, Фишман! Как приятно, после хорошего обеда,
просто прогуливаясь по набережной, встреть старого доброго знакомого!
Вы знаете новость? Я изобрёл способ быстро разбогатеть!!!
— Знаю. У меня Вы, уже брали в долг!..

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

kashtanka-net, очень изящно, жаль что "+++++" нельзя поставить.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Budur, "Новогоднее", специально для Вас. Хотя пройти через это придётся все.

-Иванов, почему такой уставший и опухший?!
— Ведь праздники же! 10 дней! Отдыхал. Вот немножко устал и опух.

Решил дед бросить бабушку и жениться на молодой девушке. Привел её в загс, а там ему:
- Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
- Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта … ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойно…

- Официант, я бы хотел четыре яйца …
— Эх, а кто бы не хотел …

Анекдот, прям тянущий на совет:)

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Глядя на UAZ Patriot, понимаешь — патриотизм слабая замена профессионализму …

- Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый.

Budur, я рассказывал к прошлому НГ ))

tt-588, значит, анекдот хороший:)

- Дорогая, ты заметила, какой умный у нас новый сосед?
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну подарили барабан, он единственный догадался спросить «А ты знаешь, что у него внутри?»

kinall, а этот я где-то уже писала:)

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

СОВЕТЫ МОЛОДЫМ ХОЗЯЙКАМ.
Не добавляйте сухарики в новогодние салаты.
Они сильно царапают лицо.

Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина…
Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я, только по голове сильно не бейте…

Звонок директору цирка:
— Я могу преложить уникальный номер в вашу программу.
Я — шпагоглотататель!
— Уважаемый, мне три-четыре раза в неделю звонят шпагоглотатели …
— Я глотаю шпагу длинной в метр, при собственном росте 90 сантиметров!

tt-588, блин, сначала прочитал "шпалоглотатель. Был удивлён :)

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Областная олимпиада по философии: неизвестные вывозят чуваков внезапно ночью в лес, дают им лопаты в руки и те роют себе могилы. Потом смотрят пульс — у кого меньше, тот и философ.

Don, делай новую страничку, мне анекдот классный рассказали … )

tt-588, (orz.kstatida.ru/a/11538/rasskazhite-eschyo-odin-vash-lyubimyj-anekdot-2) Сделано!