Советы, которые вы не написали. +2_{+4/-2, 92 1}

Полно таких советов, навскидку не вспомню, потому что я их сразу отметаю. Вот придумала совет, написала его, перечитываю и уже вижу, что мне напишет Alias, ну и другие)) и как-то вкладка сама собой закрывается. Кстати, про индукционные плиты тоже хотела совет написать.

kashtanka-net, я предлагаю любую интересную фигню такого рода писать, флудильня же!

kashtanka-net, а я тоже иногда придумаю совет, потом представляю, что я сама могла бы себе написать, и как-то вкладка сама собой закрывается…

Уже неделю не пишу совет про выбор косметолога и косметических процедур. =)

Вспомнила еще. Хотела посоветовать тем, у кого есть в семье любители пачкать одежду, не покупать стиральные машины с высоким классом экономии воды (ну или как там оно называется), потому что они объективно стирают хуже, придется пятна предварительно застирывать.

kashtanka-net, кстати, хороший был бы совет, меня вообще бесят такие машинки, вещи иногда вообще кусками только намокают.

у меня совет в голове про то, что мятная зубная паста очень хорошо снимает зуд от укусов насекомых, но я-то живу на юге, а у вас уже осень и все комары отвалились до следующего лета.
вообще много таких, только вспомнить сложно сразу.

login-margosha, по-моему был такой совет. Могу ошибаться.

kapizka, не видела.

А из серии "задолбали" я могу составить несколько томов. Только все равно это не полезные советы.

Alias2, так тут не обязательно полезные, тут можно просто интересные штуки.

Увидела в припаркованной машине вместо чехлов на передних сиденьях футболки Ливерпуля, на одном — обычная форма, на другом — гостевая. Стопудово все давно так делают, кому надо.

Хотела написать совет про детское велокресло, но что-то всё руки не доходят.

Никогда не кладите целый непроколотый помидор в микроволновку.

Alias2, Тег, который я не проставил к ненаписанному совету. Очень хочется попробовать.

Девушки! Если у вас на работе туалет общий, если к тому же большая часть коллектива — мужчины, не забывайте каждый раз поднимать после себя стульчак! Так эти троглодиты хоть что-то не обоссут.

Волнистый попугайчик — это не только няшная няша, с которой можно играть и общаться! У них есть встроенный свисток, как на чайнике.

Если вы склонны оставлять на плите кастрюльку с едой, уходить в другой угол квартиры и тупить в интернете, забывая про всё, то просто поместите на кухне попугайчика. Им очень любопытны разные необычные звуки. Когда вы только включаете под кастрюлей газ, он шипит тихонько. А когда вода закипает, она начинает явно бурлить. Птица слышит непонятный, но интересный звук и начинает либо пытаться его передразнить, либо просто беспокоится и кричит. Любой из этих сигналов гораздо громче бульканья воды. И шипения убегающего со сковородки ужина.

Нет, моя птица в кипяток не полезет. И на сковородку, и в огонь. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. Она возмущается, передразнивает, но сцыт туда лезть без меня. Может сесть ко мне на плечо, когда я стою у плиты, а без меня — справедливо опасается.

И не держите попугайские клетки на кухне — для них очень вреден испаряющийся со сковородок тефлон.

Как-то двузначно получилось. Я яйцы курячьи в кастрюльке варила (безо всяких тефлонов!) А она мне сообщила, что вода закипела. А если жарите на сковороде с тефлоном — не пускайте птицу на кухню.

jashen, а нас, как-то, розовощёкий неразлучник спас от пожара. Зажгли газовую плиту спичкой, поставили чайник, а спичку горящую бросили в специальную баночку, только тот, кто бросал, не заметил, что спичка упала мимо баночки, между кухонным столом и стеной. Попугай устроил форменную истерику, летая между кухней и комнатой, где все находились. Он так визжал и стрекотал, что невозможно было проигнорить. Прибежали на кухню — из-за стола дым, горят толстые виниловые обои. Обои потушили, Кешу (да, у него такое редкое имя было) похвалили.

Vorona, а, вот вы прочувствуете эту гифку :3 cs6268.userapi.com/u11509917/docs/c93c6b093fdd/1345558464800.gif

jashen, а корелла! Страшные воспоминания :) Охотился на моего младшего сына, считал меня своей собственностью (или територрией, что вернее), на любое приближение ко мне домочадцев изображал "монтану" и страшно кусался. А ещё он любил петь. Голос у нимфы довольно пронзительный и пел он тогда, когда накатывало вдохновение, даже плед, наброшеный на клетку, не помогал. И ещё, милая птица решила, что я-то могу жить в квартире, а вот все остальные ему без надобности, пришлось найти ему добрые руки в лице холостого молодого парня и они ушли, счастливые. А иначе, сидеть бы ему в клетке, безвылазно, как арестанту.

Хм, а вакуумные пакеты для вещей — это все-таки "полезный девайс" или тянет на отдельный совет?

kapizka, не тянет :( Я же говорю — общие советы зло. Как минимум каждый раз надо думать — тянет, не тянет.

mju, но штука, оказывается, жуть какая полезная. Как раз сейчас заканчивается массовая упаковка летних вещей на полку. А тут пылесосиком — вжух, и у тебя вместо двух полок лежит пакетик толщиной в комплект белья.

kapizka, я вот что про них помню. https://kstatida.com/a/8771#c158370
А совет я б написала. Только подробный.

Подруга показала хитрый финт ушами — передачу небольших предметов в другой город через проводника поезда, идущего в нужное время в нужном направлении. Хотела попробовать и потом написать. Спросила ее, как это делать, подробно. Она рассказала, я предпочла нашу любимую почту. Единственное преимущество этого способа — скорость. Но там такиииие мытарства… ей проще, она еврейка…

Hesther, это, мягко говоря, не такой уж хитрый финт ушами. Ещё можно через водителей маршруток и автобусов, уточнив номер автобуса. Разве что там правда дело в хитростях.

Hesther, это ж старо как мир. Раньше только так и делали, всяких быстрых доставок не было.

Есть даже такой совет.

kashtanka-net, она, кстати, ровно противоположные вещи говорила — не запечатывать коробку, открыть ее и показать и т.п. Потому что иначе откажут из соображений безопасности. Ещё не трясти коробкой (ибо везде камеры, а им же нельзя брать ничего), держать ее перед собой в руках в пакетике. И постараться подойти к женщине, потому что она легче проникнется моей срочной необходимостью.
В сочетании с перспективой общаться с начальником поезда или старшей проводницей меня это не вдохновило)

Hesther, кстати, сейчас в метро по громкой связи призывают обращаться в милицию, если узнали о передаче посылки через проводника.

Hesther, Не знаю где как, а в Москве-Питере услуга сейчас доступна официально на вокзале.

Если с утра собираетесь делать пракшалану, вскипятите с вечера воды, чтобы утром сразу разбавлять до нужной температуры.

Оказывается, горячую, мягкую и сочную кукурузу действительно можно сделать в микроволновке всего за (thechive.com/2012/08/07/corn-on-the-cob-in-just-four-minutes-6-photos/) 4 минуты! А я ее очень редко покупали именно из-за того, что варить долго.

Alias2, вау. Тык это ж збс, почему не написали?
А ещё — попробовали сделать, или тут как в совете про яблоки в микроволновке?

Noyl, да, доедаем вторую пачку свежих початков. Думаешь, стоит написать? Все же я его стырила, он в последнее время массово расходится по инету.

Alias2, думаю стоит. Припишите, что стырено. Только ещё добавьте по своему опыту какую там мощность выставлять — я так понял минимальную?

Noyl, я на максимальной делала. Уговорил, пишу.

"Как погладить котика, если он вас боится и держится на расстоянии".

Noyl, ой, а как?

kapizka, присядьте на корточки (на скамейку, на ступеньку). Он должен видеть, что вы расслаблены и не сможете быстро вскочить на ноги и погнаться за ним.
Протяните к нему руку и ждите. Можно сказать "кис-кис-кис", пошевелить пальцами, делая вид, будто предлагаете ему какую-то еду. В конце концов он подойдёт, понюхает руку и можно гладить.
Проверено на многих котиках =) Также помогает улыбка и слова с ласковой интонацией в его сторону.

Noyl, да, сначала надо дать руку понюхать. Потом он может сам башку подставить, если хочет, чтобы его погладили :3

jashen, а он по-любому хочет. Только если кот бездомный — то его, быть может, никогда не гладил никто, потому он не знает, какой это кайф. Пару осторожных поглаживаний решат проблему =)

Noyl, главное — показать, что в руках палок и камней нет, дать понюхать себя, предложить ваще ему инициативу и не делать резких движений. Потому что он боится, что его ударят :(
Собакам тоже надо спокойно показывать открытые ладони, чтобы он поняли, что ты не обижать их идёшь. Адекватные собаки спокойно пропустят тебя мимо.

Мелочь, но может кому-то пригодиться. Часто, когда спагетти опускаешь в кипящую воду, они через несколько секунд склеиваются большим пучком, приходится их раздирать. Нашла выход: сухие спагетти разломить пополам, взять в кулак так, чтобы они были параллельно плите и постепенно высвобождать их в воду, одновременно прокручивая руку. В итоге они лягут "солнышком" под углом друг к другу и не слипнутся.

Alias2, ломать спагетти не айс, все-таки длинные они в тарелке эстетичнее смотрятся. Я так делаю: после варки спагетти и слива воды кладу в кастрюлю кусок сливочного масла (размером с зажигалку стандартную), ничего не слипается потом.

Aleksandra, так речь не про потом, а про саму варку, если их параллельно друг другу засунуть в кастрюлю, они толстенным пучком слипаются и так продолжают вариться: если их не разлепить, то в этой толстенной связке наружные будут готовы, а внутри не проварятся. А насчет длины — дело вкуса, конечно, но не вижу разницы между длиной в 30 и 15 см, особенно когда для дома делаешь. По виду незаметно вообще.

Alias2, а у меня в кастрюлю они целиком не влезают, и я делаю так: беру пучок макарон, опускаю в кипящую воду одним концом, упираю в дно и слегка нажимаю. По мере размягчения макаронины сгибаются, пучок распушается. Когда они согнутся достаточно, складываю их без проблем в кастрюлю и размешиваю вилкой. Ничего не слипается, если в кастрюле достаточно воды, чтобы макаронины свободно плавали.
А ломать я тоже не люблю.

Pechenenko, главное — кастрюлю сдвинуть относительно конфорки, чтобы торчащие не влезшие пока концы не обгорели.

Pechenenko, ну да, так все обычно и делают, я просто нашла для себя более экономный по времени способ — ни засовывать их не надо, ни размешивать, и воды можно меньше брать.

Alias2, но у меня не слипались ни разу же) но я, получается, еще больше времени трачу, сгибая их принудительно

Alias2, Pechenenko, я делаю как итальянские повара, опускаю пучок целиком, сухой конец глядит примерно на девять часов, если смотреть сверху на кастрюлю, затем распушенными пальцами провожу по кончикам спагетти по часовой стрелке (поскольку я правша), равномерно распределяя их по всей окружности. Получается что-то вроде конуса из спагетти, то есть они равномерно распределяются по всей кастрюле и пока ещё сухие концы торчат во всех направлениях в одинаковом количестве. После чего они снизу размокают и в течение неполной минуты проседают, ложась внизу перекрёстным образом (в виде солнышка:-)) и тем самым не слипаются. Для пущей уверенности можно слегка помешать через пару минут, но это совсем необязательно. Некоторые ещё добавляют в воду столовую ложку растительного, даже оливкового масла, но итальянцы категорически против этого. Вода и соль, причём лучше крупная, вот и всё.

Pechenenko, я тоже так делаю

Alias2, а, вон они как в рекламе делают!)

(vk.com/topic-28486043_25693738) Не учи врачей работать.

jashen, во-первых, врач — это не совершенный робот, работающий идеально без единой ошибки. И упустить что-то может по невнимательности/усталости/отсутствию достаточных знаний, и просчитаться, как и любой человек в любой профессии.
Во-вторых, насчет самой статьи, если откинуть то, что некоторые вещи там не имеют отношения к болезням и их лечению (расцветка зубов, например — захочет зеленый, сделаете зеленый, это не ваше дело), то совершеннолетний человек в здравом уме и твердой памяти имеет право выбирать, как ему лечиться и лечиться ли вообще. Главное, чтобы врач ему разъяснил, что к чему, что пациента ждет в том или ином случае, и позаботился снять с себя ответственность в целях прикрытия своей же задницы.
А подход "я профессионал, я лучше вас знаю, что для вас лучше и я буду делать так, как считаю нужным" уже давно устарел в прогрессивном мире касательно любых профессий.

Alias2, проблема в том, что с зубами, как с частью внешности, у людей связана куча стереотипов. И снять с себя ответственность, кстати, не так-то просто.
Кто-то не хочет заметные брекеты при показаниях именно к ним, кто-то насмотрелся рекламы с супербелыми зубами и хочет именно их (об этом и речь там шла). Хотя смотреться они будут дико и эта же тётка на третий день в гневе прибежит с жалобами. Есть врачи, которые моделируют коронки с ровным прямоугольным краем, наплевав на анатомическую форму зубов. И есть люди, которые считают, что это круче и смотрится "натуральнее". Потому что, опять же, рекламы насмотрелись. Про "вставную челюсть" там всё сказано.
Ты в "прогрессивном" мире кому бы доверилась — врачу или менеджеру по продаже зубов? Про "отсутствие достаточных знаний" ты, вероятно, говоришь, имея их куда больше, чем врач, да?

Никогда не пытайтесь открыть бутылку шампанского, не накрыв пробку полотенцем/салфеткой из ткани. Иначе рискуете получить этой пробкой в глаз. Думаю, перед Новым годом это особенно актуально будет.

BYloveKA, https://kstatida.com/a/346/otkryvaya-shampanskoe-nakinte-polotentse-na-butylku

Alias2, прошу прощения, не увидела. Поэтому в советы и не оформляю, а тут пишу. Спасибо!

Открыл за свою жизнь много бутылок.
Первые три — сидя на большом диване в окружении трех ноутов. Их владельцы не знали, что я открываю шампанское впервые :-) Все бутылки были открыты без всяких проблем, с хлопком и дымком, но без пены. Откуда берется пробка в глаз?

TT, да был реальный случай из моей жизни. К счастью все обошлось, но даме пришлось провести в больнице около месяца. Глаз цел.

TT, пробка в глаз берётся от уже выпитого шампанского и соответствующей потери ловкости рук :)

mju, а вот и нет. Просто коллектив был полностью женский и открывать шампанское они не умели в принципе.

BYloveKA, одна из возможных причин всего лишь, речь уже не идёт о вашем случае.

Зубочистки — очень нужная в хозяйстве вещь. Можно сделать канапе, используя их как шпажки. Можно заколоть рулетики при жарке/запекании, чтобы не развернулись. Еще зубочисткой удобно протыкать овощи при варке, проверяя на предмет готовности.

Вечное лето и весна. Полгода можно жить в Северном полушарии, а полгода — в Южном. Главное, не ошибиться с очерёдностью. Эконом-вариант — построить дом прямо на экваторе и жить в его соответствующих половинах.

mju,

Эконом-вариант — построить дом прямо на экваторе и жить в его соответствующих половинах.

Старостам студенческих групп: ставьте журнал в вертикальный лоток за все остальные. Например, у нас обычно ставят так:
|\\\\__|
Вертикальные полосочки — стенки лотка, зачеркнут журнал, который стоит на искомом месте. Тогда на следующий день можно будет выдернуть его прямо оттуда, не сомневаясь — все остальные поставят вправо, потому что там больше свободного места. И не придется перебирать журналы утром в поисках нужного.
Не написала, потому что Гурьевск.

Hesther, risovach.ru/upload/2012/12/mem/daaa_6634910_orig_.jpg

kashtanka-net, еще и подписи преподавателей собирать. За каждую пару. Почти.

Hesther, ффух, хорошо, что у нас такого нет. С середины этого семестра придумали отмечать присутствующих, но мер по "заставлению" пока не придумали, да и мы пятый курс, учимся то последний месяц, так что я в деканате сразу призналась, что заполнять ничего не буду.

Hesther, подписывать я тоже подписывала, но в деканат ничего не сдавала, журналы вообще за все года где-то дома валяются или выброшены))

kashtanka-net, kapizka, что???
Я думала, у всех везде собирают подписи. И отмечают присутствующих, естественно. Журналы за прошлые годы у нас лежат в архиве. Если замдекана заметит, что я его унесла домой, будет слегка ворчать. А она заметит, поэтому приходится собственной дочери ныкать от нее журнал по разным углам.

Hesther, УРА пофигизму доверию деканата к студентам! Правда не знаю радоваться или плакать по этому и другим проявлениям этих свобододействия, лояльности и самостоятельности. Прим.: крупнейший ВУЗ региона, ИТ факультет.

Hesther, у нас лекции по уставу не обязательны для посещения, так что деканату пофигу. А за посещение лабораторных пусть кафедра сама парится. Журнал я носила, подписывала, но это чтобы преподам было спокойнее. Я в журнале так и рисовала "н" всей группе, преподаватель говорил, какая я молодец, что правильно отметила у себя присутствующих, вот только потом журнал никому не показывался, да и никому это не было интересно.

Как-то на первых курсах историчка что-то ругалась на нас, потребовала у меня журнал, чтобы написать там жалобу в деканат. Ну я ей дала, она старалась, писала, а я потом цветочки рисовала рядом. А что? Мой журнал, что хочу, то и делаю =)

Я набираю денежку на маршрутку минимальным количеством монет. Они же наиболее крупные подходящие. Во-первых, водителю считать легче, а во-вторых, больше вероятность набрать в магазине денежку без сдачи или же с минимумом оной, что в вечерний час пик ценно.
КО, просто я недавно стала это делать осознанно.

jashen, хм, набираю деньги на маршрутку из той мелкой мелочи, которую проблематично спихнуть в другом месте — в магазине не знаешь, на какую сумму наберешь, а тут заранее приготовил всю сумму мелкими — очень удобно.

Alias2, у нас в маршрутке могут мелкими не взять. По 10 копеек можно даже не пытаться.

Alias2, бяка ты. Ну зачем водиле копейки? Ему и ещё пересчитывать — а это время поездки. А в магазине с едой в час пик после работы их примут куда охотнее. В умеренных количествах.

Надрезайте каштаны перед выпечкой! И основательно надрезайте.

Alias2, перед выпечкой или перед запеканием?

jashen, а разница?

Alias2, по умолчанию это слово к тесту ли похожим вещам относится. У меня вот мелькала идея о том, что вы нечищеные каштаны в торт совали.

jashen, Ожегов не согласен. А нечищеные каштаны в торт — это жесть.

Даже если у вас идеальные коллеги, уходя в отпуск или уезжая в командировку, прячьте все "уносимые" и "портящиеся" вещи с рабочего стола: канцелярию (если она не в очень свободном доступе), бумаги, блокноты с записями, коллекционно-декоративный алкоголь, зарядки от телефона и прочее прочее. Тем спокойнее будет по возвращению.

Я доверяю коллегам. И доступ в комнату у нас ограничен.
Но перед каждым отпуском я все личные вещи уношу домой.
Заодно повод прибраться и провести мини-инвентаризацию.

TT, ну до такого я не довожу — в столы у нас никто не лазит, а вот ручки/стикеры/маркеры растащили, зарядка (ладно не моя) вообще испарилась, а бутылка подарочного коньяка у моей соседки опустошилась раза в два.

Собираясь идти на пьянку, возьмите с собой две пачки сигарет (если вы курите).
Известный факт, что при употреблении алкоголя и целую пачку выдуть за вечер — не проблема. Также стоит учесть, сколько у вас могут "настрелять". В итоге придётся либо уже к концу вечера искать, у кого бы стрельнуть/где бы купить ещё, или на следующий день с утра, пребывая не в лучшем расположении духа, ползти за сигаретами в ближайший ларёк, если не имеется запасов…

Noyl, Если идёшь в бар, сигареты можно купить, когда закончатся. Если у кого-нибудь, заранее стоит напомнить всем курящим собутыльникам, чтобы позаботились о табаке.

Goger-tatar, даже в баре могут быть нюансы в виде отсутствия привычной марки сигарет =( Хотя оно-то пофиг по пьяни, что курить..

Про то, что в оптике могут поменять (www.optika-optom-irk.ru/sites/default/files/imagecache/product_full/opriakss/IMG_0223.jpg) носовые упоры на очках с жёлтых грязных на новые чистые, взяв за это меньше ста рублей, стоит писать?

И ещё я со своим рабочим МФУ воюю. Не понимаем мы друг друга. Когда у него кончается бумага, он ругается. Если бумагу подставляешь — иногда сразу врубается и ловит, а иногда требует "удалить бумагу из ун. лотка". Я жэньщин глюпий, не понимаю чо он от меня хочет, поэтому просто делаю ксерокопию крышки копира-сканера (чистый лист остаётся, если там грязи нет). После этого он понимает, что с бумагой всё ок, и печатает дальше. Тоже хинт, но никак не совет.

Многоуважаемые пьяные тела! Если вы пришли бухнуть и погонять в бильдик, то не надо, @#$№&, оглядывать почти полностью свободный зал и брать стол рядом с нами, хотя вы можете преспокойно уйти в угол со столиком и креслами и нажираться там. Далее по сценарию: выстраиваемся вдоль длинного борта, пыримся осоловелыми глазками и гыгыкаем, иногда наугад куда-то у себя там тыкая палкой. Заебали!

В первой строчке ты еще была кулютурной, а под конец уже рзаобрало? :)

jashen, а чем, собсно, нажратые тела отличаются от абсолютных новичков (если первые, конечно, не сильно буянят)? Или новичкам, не умеющим тыкать так, как надо, тоже следует забиться в угол, чтобы не мешать своими уродливыми неотесанными движениями взору настоящих профессионалов?

Alias2, например, тем, что с новичками можно адекватно общаться.

Alias2, а ещё есть школота, которая выпросила у родителей зеркалку и пришла пофоткаться на аватарочки. Я честно пыталась им объяснять как выставлять параметры, чтобы получались мягкие фото хорошо освещённого стола с метрового расстояния БЕЗ ВСПЫШКИ, ХУЯРЯЩЕЙ В ГЛАЗА ВСЕМ СОСЕДНИМ СТОЛАМ С ЧАСТОТОЙ СТРОБОСКОПА. Они даже слушать не хотят!

Я учила понтующихся ужратых мужиков выставлять шары в треугольник ровно и в нужном порядке. Думала, они после этого будут хоть немного лояльнее к просьбам не стоять у пограничного с нашим столом борта просто так. Я пробовала для примера тыкать их бампером кия при ударе, потому что они стояли ровненько перед ним и осоловело лыбились. Нет, они приходят просто попонтоваться и при этом мешают ВСЕМ.

Есть парни, которые приходят поиграть и выпить. А есть те, кто приходит бухнуть и выебнуться. В новогодние выходные, кстати, этим особо отличались приезжие москвичи.

Я много слушаю о том, что лет десять назад такой херни в бильярдных не было.

jashen, ну, если мешают тем, что толкаются или опираются на ваш стол — это одно дело. А если "мешают" своим неумением играть и громким смехом — то уж извините, тут вам не престижные международные соревнования и не библиотека.

Alias2, невозможно сосредоточиться и прицелиться, если в полуметре стоит пьяное или не очень тело. Столы же стоят довольно близко друг к другу, на три метра их никто не будет расставлять. Отходить, когда игроку с соседнего стола нужно ударить, а вы стоите, мешая ему — это общепринятое правило поведения, равно как и ждать, пока сосед спокойно прицелится, ударит и отойдёт, если он мешает сейчас ударить тебе.
Просто те, кто приходит побухать и покрасоваться, не хотят этого понимать. Они-то не обдумывают удар, им-то стоящие рядом друзья не мешают. А пьяные люди, даже если и хотели бы жить дружно, очень долго соображают чего же от них хотят, а иногда заводят философские беседы или клеят тёлочку, попросившую отойти (не двигаясь при этом с места, есс-но).

Игрока, который, играет, а не выделывается, достаточно чуть тронуть за плечо, чтобы он понял и отошёл. А на таких вот мудил надо тратить кучу времени (не бесплатного, кстати). И настрой на игру после этого какой, представляешь? Это в последнее время очень заебало, вот я и ругаюсь.

Запомните уже, наконец: на сайте Fognews публикуют придуманные новости! Хватит уже ссылаться на них и постить на стене с комментариями "УЖАСУЖАСУЖАС!!111!"

Если вы хотите, чтобы ваши друзья в соцсетях просмотрели и оценили ваши отпускные, свадебные, детские и прочие фотографии по достоинству, не стоит выкладывать по 60 штук за раз — их все равно никто смотреть не будет (возможно, кроме тех, кто в вас тайно влюблен). Лучше выберите 8-10 наиболее удачных и разнообразных, ваши друзья с удовольствием их посмотрят и оценят, а на остальные, если приспичит, можно дать ссылку в какое-нить фотохранилище (так ваш тайный поклонник будет иметь возможность лицезреть вас в максимальном количестве).

Из десяти-пятнадцати пар серёжек можно поназастёгивать прикольный браслетик. Лучше использовать неполированные ещё серьги, потому что они друг о друга поцарапаются. Особенно круто смотрится на крупных полудрагоценных камнях.

Это ко мне из-за метели заказчики на час почти опаздывали сегодня, делать было нефиг, ага.

Если вы бабушка с авоськой сотрудник столовой, размещайте меню в нескольких экземплярах в нескольких местах линии раздачи или крупно у себя за спиной, как в нормальных тошниловках. Вы делаете жизнь контрол-фриков и их соседей по очереди невыносимой!

mju, впервые вижу этот термин, но вроде нагуглил в общих чертах… И всё же не въехал, какое отношение контрол-фрики имеют к ситуации с очередью?

Noyl, термин употреблён иронично и относится в данном случае к людям, которые любой ценой хотят контролировать свои расходы на питание в столовой до копейки. Они не только задерживаются подолгу у меню, выбирая лучшее соотношение "цена / предпочтения", но и уже стоя в очереди, постоянно возвращаются к нему, безнадёжно вытягивают шею, спрашивают соседей про цены, вместо того, чтобы просто выбрать из того, что есть перед ними. Со мной просто вчера стоял один такой :)

Лучшее бездны баша:

>> Лучше запилите статью что можно приготовить из плесневого хлеба, соли, воды и кусочка гнилого лука.

А не пробовали в магазине, после зарплаты, закупить штуки на 3 разных консервов, сухих супов, каких-нибудь сухарей и прочего, что стоит дёшево, что можно сожрать когда ничего нормального нет и что не портится месяцами и годами? Создавайте продуктовалютный резерв!

Так и чешутся руки скопипастить в совет =)

Noyl, подозреваю, что вопросы про гнилой лук возникают тогда, когда "продуктовалютный резерв" подошел к концу ).
А вообще, тут, скорее, вопрос в грамотном планировании бюджета, ведь по сути, абсолютно все равно, когда потратить деньги на банку консерв, после зарплаты или перед.

Alias2, а я не против толкового и действенного совета, который можно реализовать прямо сейчас (есть 3 штуки в кармане? сходи в магазин и закупись тушёнкой!) вместо каких-то пространных рекомендаций по изменению образа жизни и советов-простыней по ведению домашней бухгалтерии (типа такого), чем человеку явно неинтересно заниматься, раз возникает такая проблема.

Noyl, думаю, если человеку периодически действительно нечего жрать (а не лень сходить в магазин), то вряд ли он располагает свободными тремя штуками для покупки еды даже сразу после зарплаты. И да, чтобы не прокутить сразу эти три штуки, а потратить их на еду, которую, к тому же, не сожрать в первую же неделю, образ жизни изменить все же придется )

Alias2, так есть же несколько категорий людей, а не только "Скурпулёзные домашние бухгалтеры" и "Кутилы, у которых даже 1 рубль через неделю не задерживается". Более того, эти две категории — крайности, так что большинство людей находится как раз где-то между, и им такой совет может пригодиться.

Noyl, дык дело в том, что у "большинства людей" как раз и не остается один гнилой лук в холодильнике, им такой совет как бы и ни чему).

Alias2, я знаю людей, у которых в холодильнике всегда пусто несмотря на наличие денег. Покупаемая еда (пачка пельменей, кусок мяса и т.п.) готовится и съедается в этот же день. Совет закупиться долгопортящимися продуктами впрок им запросто может оказаться полезен: ведь деньги в один прекрасный могут кончится, и придётся брать в долг, дабы не голодать до ЗП. Но лучше с названием конкретных продуктов с ценниками (крупа такая-то, пара килограмм макарон, несколько банок тушёнки и т.п.)…

Noyl, ну тогда "Если ваш холодильник часто пустует и вам нечего есть, то… "

Идея для персональной открытки (виртуальной или реальной, тогда распечатать): берем нечто, что человек любит, чем увлекается (рыбак — рыбу, любитель пива — пиво, велосипедист — велосипед и т.п.), в фотошопе втыкаем в это свечки — открытка готова.

Alias2, в велосипед неудобно свечки втыкать )

jashen, тогда (www.radiancelighting.co.uk/media/120206/sunlightonclosedlids076wo-634766511082180000-1000x1290.jpg) шарики или (fallingoffbicycles.files.wordpress.com/2013/03/bike-birthday-col.jpg) тортики с цветочками.

Если у вас дома случайно завалялась соляная кислота, и вы решили почистить ею ванную из пульверизатора, не надевая средств защиты, то знайте, это — очень плохая идея.

А где красочные подробности?

TT, ничего красочного, надышалась парами.

То, что все кольца надо примерять, не особо надеясь на размер, нарисованный на этикетке — очевидный факт?

В восторге от (www.youtube.com/watch?v=hQeeJEpBYsg#t=222) видео про веревки/лески/ленты из пластиковых бутылок. Как совет оформлять, по понятным причинам, не возьмусь.

Я так и не написала совет о том, как собраться в поездку в слабо известную (лично вам) страну. Потому что слишком много информации: по-хорошему, это пара десятков советов из разряда «как попасть из Калининграда в Гурьевск», причём пропуск любой очевидной вещи делает совет сразу инвалидным. Так и не написала, вот.

Так сюда напишите хотя бы